Alai

El desamor puede ser la esencia misma del ser humano, de estar en el viaje de aquí a allá, y de llegar a cuidar profundamente lo que encontramos en el camino. – David Whyte

Mi marido Marty era un saludable corredor de 39 años que desarrolló una repentina enfermedad justo después de la primera Navidad de nuestro bebé. Un virus se comió su músculo cardíaco y le envió al hospital con dificultad para respirar el día de Año Nuevo de 1992.

El feo virus provocó una insuficiencia cardíaca masiva una semana después de que Marty ingresara en la UCI, y los cirujanos le salvaron heroicamente instalando un Dispositivo de Asistencia Ventricular (DAV).

El mayor problema del DAV era que destruía permanentemente su verdadero corazón. Eso significaba que necesitaba un trasplante de corazón, por lo que nos vimos obligados a esperar la trágica pérdida de otra familia para que Marty pudiera recibir un corazón de un donante.

Mientras esperábamos un donante, visité a Marty la noche del Día de San Valentín.

Le regalé un gigantesco globo con forma de corazón, y él me sorprendió entregándome una tarjeta de San Valentín sacada del cajón de su bandeja de cabecera. (Le había pedido a su madre que me comprara la tarjeta en su nombre: ¡se acordó de mí el día de San Valentín desde la cama del hospital!)

Bajé un poco las luces y me apreté junto a él en su cama. Le rodeé con el brazo y me sorprendió una vez más la forma en que las estruendosas vibraciones del DAV sacudían todo su cuerpo.

En ese momento, su enfermera de la UCI irrumpió en la habitación y encendió las brillantes luces del techo. La fulminé con la mirada. ¿Por qué demonios estaba interrumpiendo nuestro momento íntimo de San Valentín? ¿Por qué? ¡Porque teníamos un corazón! ¡Un corazón sano y compatible de un donante estaba en camino! (No se puede inventar esta mierda.)

Todo el mundo sabía del trágico joven padre que estaba esperando un corazón. Así que mientras esperábamos a que llegara el corazón y mientras las enfermeras se apresuraban a preparar a Marty para su cirugía de trasplante, enfermeras, médicos, terapeutas respiratorios y fisioterapeutas de todo el hospital se detuvieron para felicitarnos.

«¡Un corazón de San Valentín! Es un buen augurio!»

«¡Después de lo que has pasado, esto va a ser lo más fácil!»

Por fin todo estaba listo. Marty y yo nos dimos un beso de despedida, y la enfermera lo llevó a la sala de operaciones.

Pasaron horas.

Y luego…

Y luego…

Y luego me dijeron que las cosas no iban bien.

El nuevo corazón estaba luchando para mantener la presión en los pulmones de Marty.

Su cuerpo no respondía a los medicamentos que debían reducir la presión pulmonar.

Poco después de la medianoche, el cirujano cardiovascular, todavía con su bata, se reunió finalmente conmigo en la habitación donde el gigantesco globo con forma de corazón aún flotaba en una esquina.

«No lo ha conseguido»

En ese cruel momento, la vida tal y como la conocía se acabó. Mi inocencia se hizo añicos y aullé como un animal al ser abofeteada por la realidad de que mi querido Marty, el padre de mi hijo, estaba muerto.

Desaparecido.

Para siempre.

***

Horas más tarde, arrastré mi irreconocible yo fuera de la UCI con las piernas de plomo.

Caminar desde el capullo estéril del hospital hacia una vida no elegida como viuda de 30 años fue como arrastrarme sobre cristales rotos. Es lo más difícil que he hecho nunca.

***

Me llevó un tiempo lento, minucioso y miserable reconstruir mi vida tras la muerte de Marty. Me llevó más de una década volver a prosperar.

Aunque vivía en una cultura que me empujaba a apresurarme y a «volver a la normalidad», tuve la suerte de contar con una familia y un terapeuta muy duro que podían soportar ser testigos y estar con mi miseria. Nunca me metieron prisa. Comprendieron que la normalidad había sido aniquilada y que había que reconstruir una nueva vida a partir de fragmentos.

Con el tiempo construí una nueva vida, una vida que amo profundamente.

El dolor sigue informando esa vida todos estos años después.

***

Nunca agradeceré que Marty haya muerto.

Y nunca agradeceré haber tenido que aprender lo que aprendí abriéndome camino de vuelta a la vida después de la muerte.

Sin embargo, siempre agradeceré que los seres humanos estemos programados para amar, y que el amor brille a través del dolor más horrible que existe.

***

Han pasado muchas cosas en el más de un cuarto de siglo que ha transcurrido desde que me destripó la pérdida. Aprendí a sentarme en la oscuridad del dolor y a comprender sus angustiosas enseñanzas.

Para devolver el don de la presencia que me ayudó a soportar la transformación más dolorosa que he conocido, me convertí en terapeuta. Abogo por el dolor en medio de una cultura que no quiere saber lo dura que puede ser la vida. Acompaño a otros en sus pérdidas y traumas. Honro su dolor y les ayudo a soportar para sanar y aprender y crecer, en lugar de animarles a huir del dolor como fomenta nuestra cultura.

Porque tuve el valor y el apoyo para bajar y atravesar mi dolor, el dolor me reconstruyó desde los cimientos. Porque el dolor me reconstruyó, poseo el valor para apoyar a otros a bajar y atravesar.

Y he aprendido mucho.

El dolor me ha enseñado -en la más dolorosa de todas las formas posibles- sobre el amor.

Por eso estoy aquí hablando contigo en el día de San Valentín, 26 años después de la muerte de Marty…

***

He honrado mi relación con Marty de alguna manera en el día de San Valentín cada año desde su muerte.

Marty siempre me regalaba una docena de rosas rojas en el día de San Valentín.

Lo sé, lo sé. Suena trillado, incluso tonto. Pero no lo era.

Marty había esperado mucho tiempo para encontrarme, y le encantaba poder compartir esa tradición de corazones y rosas rojas conmigo.

En el primer aniversario de la muerte de San Valentín, me compré una docena de rosas rojas. Conduje hasta una docena de nuestros lugares de reunión favoritos -desde pistas de atletismo hasta restaurantes y parques- y dejé caer una rosa en el umbral de cada lugar. Lloré todo el día.

En el segundo aniversario de la muerte de San Valentín, la rabia contra el universo me invadió. Compré otra docena de rosas rojas y conduje hasta el cementerio. Esparcí las rosas por el granito gris de la lápida plana de Marty, y pisoteé hasta la última de esas odiosas flores espinosas en la piedra. Las hice papilla con el tacón de mi bota mientras gritaba de rabia al vacío.

He creado muchos otros rituales de San Valentín a lo largo de los años. Este año, comparto con vosotros mi aniversario de la muerte de San Valentín.

Este año, en lugar de con una docena de rosas, honro lo que el dolor me ha enseñado revelando una docena de cosas que he aprendido sobre el amor a través de la pérdida de mi compañero y mejor amigo.

***

La pérdida aclaró mi amor y lo hizo más rico y profundo. Quiero que sepas esas cosas sobre el amor, para que tu amor pueda ser también más rico y profundo, tanto si has experimentado la pérdida como si no:

1) Nunca te arrepentirás de haber apreciado lo que tienes mientras lo tienes

Estamos aprendiendo, aunque de forma irregular y siempre imperfecta, a alimentar la sabiduría interior que da forma a la vida exterior y, en consecuencia, anima la parte del mundo que podemos ver y tocar. – Krista Tippett

Por suerte para mí, antes de encontrar a Marty había experimentado algunas dificultades en una relación y había aprendido de ellas. Así que durante mi matrimonio con Marty, comprendí lo bien que lo tenía. Le apreciaba y era consciente de mi gratitud.

En consecuencia, aunque me sentí desolada cuando murió, no tuve que preguntarme si él sabía que le amaba o no. No me torturaron pensamientos como: «Si hubiera sabido lo que tenía mientras lo tenía».

Es decir, no me arrepentí.

La pena y el arrepentimiento no son lo mismo. La pena se mueve, fluye y se cura. El arrepentimiento es un bucle interminable de sufrimiento y tortura.

Cuando despiertes para ser consciente de lo bueno de tu vida antes de que desaparezca, cuando te permitas notar y agradecer las pequeñas bondades y los momentos cotidianos, sabrás lo que tienes antes de que desaparezca. Y nunca te arrepentirás de ello.

2) Cuando amas a alguien, forma parte de ti para siempre

En el interior llegamos a saber a quién y qué y cómo amamos y qué podemos hacer para profundizar en ese amor; sólo desde el exterior y sólo mirando hacia atrás, se ve como valor. – David Whyte

Cuando perdí a Marty me aterrorizó olvidarlo. Sentí pánico cuando pensé que el amor que compartíamos podría evaporarse en el éter.

Por supuesto, muchos de los recuerdos se desvanecieron. Tengo que escuchar grabaciones de audio para recordar su voz. Algunos de los detalles de nuestra vida juntos se han vuelto borrosos.

Pero eso no es todo.

Un día, al principio del proceso de duelo, me di cuenta de que casi todas las acciones que realizaba estaban influidas por mi relación con Marty.

Es difícil darse cuenta del tipo de influencia que ejerce otra persona en ti mientras todavía está cerca.

Sin embargo, en su ausencia pude ver que mis procesos de pensamiento se habían ampliado por la forma en que Marty y yo habíamos compartido ideas. Un espíritu de aventura, ahora natural, reflejaba el modo en que me había animado a asumir riesgos saludables para vivir una vida plena. La forma en que me reía de los absurdos de la vida se había profundizado gracias a su seco ingenio.

Todas estas influencias continúan hasta hoy. Las impresiones que me causó han afectado a las decisiones que he tomado cada día que he seguido viviendo mi vida. De este modo, su amor continúa sustentando mi vida incluso después de todo este tiempo.

Permítete ser amado. Cuando te permites amar de verdad a alguien y ser amado, esto afecta a las células de tu cuerpo y a la composición de tu personalidad. Has cambiado permanentemente por haberles dejado entrar en tu corazón.

3) No existe el cierre, y eso es algo bueno

La sabiduría es ver la forma de tu vida sin borrar, superar, un solo instante de ella. – Albert Huffstickler, de «Wanda» Walking Wounded

Nuestra cultura de superación rápida enseña que el duelo es un proceso que procede en pasos ordenados hacia el paso final de cierre o aceptación. Creemos que cuando «alcanzamos» el cierre, hemos terminado el duelo y ya no nos dolerá más.

Nada podría estar más lejos de la verdad.

Ya sea que se pierda a alguien por muerte, divorcio, enfermedad mental o cualquier otra cosa, no se «supera» una pérdida.

Si tiene apoyo para atravesar sus emociones, su intensidad y duración disminuirán con el tiempo. Pero la huella que dejó la persona a la que amaste queda grabada de forma indeleble en tus entrañas y permanece intacta para siempre.

Cuando algo como un recuerdo o un olor o una transición vital te toca en el centro de esa morada interior del amor, volverás a echar de menos a tu ser querido. Intensamente.

Y eso está bien.

Cuando mi hijo se graduó en el instituto, me dolió que su padre viera en qué joven tan increíble se había convertido. Justo la semana pasada tuve algunas ideas que sabía que Marty apreciaría y entendería de una manera muy particular, y lloré de anhelo.

Estos momentos de dolor se sienten como regalos para mí. Son recordatorios de la profundidad con la que el amor de Marty aún vive dentro de mí.

Cuando puedes recordar que la tristeza, la falta y la añoranza son sentimientos normales que no necesitan ser erradicados, sentimientos que puedes soportar sentir, sentimientos que indican una profundidad de amor, entonces los momentos de falta florecen con verdad y significado.

4) La enormidad de tu dolor es proporcional a la enormidad de tu amor

Estoy agradecido de haber sentido incluso esta aguda tristeza. – Mark Doty

Hubo momentos en que pensé que la angustia del dolor podría matarme. Las olas de tristeza, rabia, devastación y añoranza me derribaban una y otra vez.

Pero ni una sola vez deseé no haber conocido a Marty.

Instintivamente sabía que el dolor que sentía era la manifestación emocional de lo mucho que me había llenado su amor. La única forma de no sentir ese dolor habría sido no conocer la profundidad de nuestro amor.

El intenso dolor creado por su ausencia reveló la magnitud del amor que habíamos compartido.

Los seres humanos estamos programados para amar, para apegarnos, para necesitarnos. Sin embargo, amar es ser vulnerable a la pérdida. No hay forma de evitar los sentimientos de dolor, salvo aislarse del amor.

Abrete a recibir todo el amor que te llegue. El amor, verdaderamente compartido, vale cada lágrima.

5) Tu corazón puede albergar una cantidad infinita de amor

La creencia de que la realización debe llegar fácilmente o no llegar, una creencia ruinosa en sus efectos, pues nos lleva a retirarnos prematuramente de retos que podrían haber sido superados si sólo hubiéramos estado preparados para el salvajismo que legítimamente exige casi todo lo valioso. – Alain de Botton

Me casé con Rod 11 años después de la muerte de Marty. Tardé ese tiempo en encontrar un marido que pudiera enfrentarse sin complejos a mi experiencia vital, que supiera cómo me afectaba y que realmente le gustara eso de mí.

La primera vez que nos vimos, Rod pidió que le contara la historia de Marty. En nuestra segunda cita, me regaló un poema/pintura que había creado en respuesta a escuchar mi historia.

Rod ha vivido momentos difíciles y es tan intenso como yo después de la muerte. Confía en que estoy completamente abierta a la vida en el presente con él, incluso cuando Marty sigue viviendo dentro de mí. Desde que mi hijo tenía 12 años, Rod ha sido un padre intrépido para él, incluso sabiendo que mi hijo tiene dos padres en su corazón.

En la primera mañana de San Valentín después de casarnos, Rod me abrazó mientras yo lloraba por el pasado. Esa noche me hizo chillar y reír cuando me sorprendió con un enorme plato de tomates marinados, una delicia que sólo me permitía comer en pequeñas dosis debido a su coste. Encontró su propio camino, ambos, de color rojo brillante, en mi corazón de San Valentín.

Mi amor por Rod es tan enorme como mi amor por Marty.

Rod no suplantó a Marty en mi corazón, y Marty no acorta el espacio del corazón que tengo disponible para Rod. Mi corazón creció para albergar un amor de tamaño completo por ambos a la vez.

A veces casi duele sentir tanto amor a la vez, algo así como cuando te duele la cara después de sonreír durante 12 horas el día de tu boda.

No retengas tu amor. Tu corazón se expandirá para albergar todo el amor que te llegue.

6) Es posible sentir más de una emoción a la vez

Puedes reconocer una verdad profunda por la característica de que su opuesto es también una verdad profunda. – Frank Wilczek

Cuando Marty murió, no me importó si vivía o moría en mi nombre. Simultáneamente, cuando miraba a mi hijo, que entonces tenía once meses, deseaba apasionadamente vivir sin importar lo que me costara.

El segundo día de San Valentín después de la muerte de Marty, pisoteé rosas porque odiaba la injusticia de la vida y me enfurecía que me dejaran atrás mientras Marty estaba libre de dolor. Simultáneamente, mientras me observaba pisoteando las rosas, me maravillaba la intensidad de la fuerza vital que fluía por mi cuerpo en mi ira, y lloraba de gratitud por estar viva para experimentarlo.

En nuestra cultura nos enseñan un modelo simplista de emoción. Creemos que sólo podemos sentir una emoción a la vez. Tememos que la gratitud erradique nuestro dolor, que la ira borre nuestro amor.

Eso simplemente no es cierto.

Las emociones tienen una textura más rica que eso.

Así como tu corazón se ampliará para albergar todo el amor que está disponible para ti, tu corazón también se estirará para sentir muchas emociones a la vez. Siéntelo todo.

7) Recibir es una parte importante del amor

¡Grita! No te quedes estancado y callado con tu dolor. ¡Laméntate! Y deja que la leche del amor fluya en ti. – Rumi, en The Essential Rumi, traducido por Coleman Barks

Soy una persona fuerte. Me educaron para ser autosuficiente e independiente. Además, crecí en una cultura que afirma que es mejor dar que recibir.

Cómo me sentí de humilde cuando murió Marty.

Cuando me encontré de repente como padre único inundado de emociones que amenazaban con ahogarme, una de las primeras cosas de las que me di cuenta es que no podía sobrevivir por mí mismo. Tuve que confiar en la generosa gente que me rodeaba para obtener apoyo práctico y emocional.

Al principio me pareció humillante pedir ayuda a amigos y familiares para cosas como el cuidado de los niños, el montaje de una estantería o el testamento. Me sentí desesperada cuando decidí acudir a un terapeuta en busca de apoyo en torno a las grandes emociones.

Pero cuando empecé a tender la mano y luego a recibir lo que me ofrecían, me di cuenta de que la receptividad es una habilidad.

Las personas que me dedicaron gratuitamente tiempo, energía y amor se sintieron queridas por mí cuando acepté lo que me ofrecían. Muchas personas me ofrecieron ayuda para devolver la ayuda que habían recibido en el pasado cuando la necesitaban, y fue significativo para ellos que se les permitiera transmitir esa ayuda.

La presencia de mi terapeuta conmigo se sintió como amor. Cuando recibí su apoyo, mi capacidad para soportar las emociones difíciles se amplió exponencialmente, y ella se sintió conmovida.

La gente quiere ayudar. La gente tiene mucho que dar. Cuando recibes lo que te ofrecen con gratitud, estás participando en un intercambio de amor.

8) Estar conectado en la tristeza es una forma profunda de amor

Encontramos en nuestro dolor el dolor que todos compartimos. Al ablandar el dolor con misericordia en lugar de endurecerlo con miedo, el corazón se expande cuando «mi» dolor se convierte en «el» dolor. Por extraño que parezca, cuando compartimos las percepciones que surgen de «nuestro» dolor, somos más capaces de honrar «el» dolor. – Stephen Levine, en Unattended Sorrow

El dolor en sí mismo es difícil de soportar, y puede ser aterrador y abrumador porque es sorprendentemente intenso y duradero.

Cuando nuestros cerebros sociales están en tal angustia, lo que más necesitamos es ser comprendidos. Sentir que nuestras emociones son comprendidas suele ser lo único que ayuda en momentos de angustia.

Sin embargo, vivimos en una cultura que avergüenza la vulnerabilidad y fomenta el uso del pensamiento positivo para erradicar la tristeza, por lo que acabamos quedándonos emocionalmente solos cuando más estamos sufriendo.

Estar solo y no ser comprendido dentro del duelo es un infierno.

Cuando mi terapeuta o mis amigos o mis familiares se encontraron conmigo dentro de las profundidades de mi tristeza o de mi rabia o de mi confusión y no trataron de arreglarme, la conexión que compartimos en esos lugares oscuros profundizó nuestras relaciones mutuas.

Soportar juntos la angustia de la vida es un acto espiritual.

Cuando puedes permitir que las personas que pueden entender tu tristeza y tu dolor caminen hacia los lugares aterradores contigo, sentirás una conexión dentro de tu dolor, una conexión que no hace que el dolor desaparezca pero que te ayuda a soportar el dolor. La conexión dentro del dolor es el amor.

9) La soledad es una emoción importante

Cuando la inspiración se ha ocultado, cuando nos sentimos dispuestos a rendirnos, es el momento en que la curación puede encontrarse en la ternura del propio dolor… En medio de la soledad, en medio del miedo, en medio de sentirse incomprendido y rechazado está el latido de todas las cosas. – Pema Chödrön

En los años posteriores a la pérdida de Marty y antes de conocer a Rod, me sentía insoportablemente sola. Ansiaba una pareja con la que criar a mi hijo; anhelaba un compromiso; anhelaba el amor en los momentos cotidianos.

Amigos bienintencionados (en su mayoría casados) me predicaban que tenía que aprender a estar bien con la soledad. O conseguir un compañero de piso. O algo, cualquier cosa, para dejar de sentirme tan sola.

El problema era que yo estaba bien. Es decir, estaba viviendo una vida plena: primero con un duelo completo, luego cursando un posgrado en un trabajo que me apasionaba, criando a un niño vivaz que me hacía reír y ampliando mi inteligencia emocional cada día.

Sin embargo, la soledad y el anhelo acechaban bajo la superficie de cada momento de vida plena.

Me sentía sola, Y estaba bien.

Es NORMAL sentirse solo cuando no se tiene pareja y se quiere tener una.

La soledad es una emoción que señala que no se está satisfaciendo una necesidad. No es algo que se supere pensando que desaparece o haciendo más amigos.

La teoría del apego demuestra claramente que la soledad social (es decir, el tipo de soledad que surge por no pasar tiempo con los amigos, etc.) es diferente de la soledad de apego (el tipo de soledad que surge por anhelar una pareja). Reunirse con los amigos o encontrar un compañero de piso rara vez mitiga la soledad de apego.

Si sientes la soledad de apego, debes saber que está bien y es normal. Sentir tu soledad y tu anhelo es parte de estar sano.

Sólo cuando crees que hay algo malo en ti por sentirte solo, la soledad se convierte en ansiedad y/o depresión y entonces se siente intolerable.

Si sientes soledad por apego, encuentra maneras de nutrirte y consolarte, porque el dolor de ese tipo de soledad es una parte natural de la vida. Permitirte el espacio para honrar que te sientes solo y que necesitas consuelo puede aliviar el sufrimiento sobre el sufrimiento.

10) La naturaleza nutre

Simplemente, la naturaleza de la vida misma es santa. Siempre estamos en terreno sagrado. Sin embargo, esto rara vez forma parte de nuestra experiencia diaria. Para la mayoría de nosotros, lo sagrado aparece como un relámpago, una inhalación aguda entre una respiración inadvertida y la siguiente. El tejido cotidiano que cubre lo más real suele confundirse con lo más real hasta que algo le abre un agujero y revela la verdadera naturaleza del mundo. – Frank Ostaseski

La muerte, los traumas y las pérdidas de todo tipo te obligan a enfrentarte a las verdades existenciales de la mortalidad, el azar y la falta esencial de control que tienes sobre muchos acontecimientos de la vida. El hecho de que te arranquen el velo de la ilusión protectora del control puede hacer que te sientas solo, pequeño y frágil.

Ante este dolor y desconcierto existencial, la vasta e impersonal presencia de la naturaleza me ayudó a sentirme menos desesperado y menos solo.

Por la noche me tumbé en la hierba de mi patio trasero y me quedé mirando la luna. La robusta presencia de la luna en todas sus fases me ayudaba a aferrarme a un orden mayor en el universo, un orden fuera del caos que había envuelto mi vida.

Cuando me invadía alguna emoción intensa que amenazaba con hacer estallar mi cuerpo -tristeza, ira, soledad, desesperación- corría tan rápido como podía en el calor del día. Cuando ningún otro ser humano -ni siquiera uno de mis más incondicionales defensores- podía igualar la enormidad de mi dolor, el sol abrasador que abrasaba mi piel me hacía sentirme encontrada y comprendida.

Cuando te enfrentes a acontecimientos vitales y emociones que amenacen con romperte, recurre a la naturaleza. La naturaleza podrá igualar tu intensidad. La naturaleza no te juzgará. La naturaleza no se derrumbará si gritas o lloras o te revuelves.

11) Cuando construyes la capacidad de afrontar TODAS tus emociones, sientes vivificación, que es una forma profunda de alegría

Participar alegremente en las penas del mundo es estar plenamente vivo. – Joseph Campbell

Al atravesar mis años de dolor, tuve que enfrentarme a emociones de todo tipo. Sentí tristeza, anhelo, rabia, angustia, desesperación, falta. Ni siquiera tengo palabras para describir todas las emociones que sentí.

Cuando tuve el apoyo para reunir el valor necesario para dejar que las emociones fluyeran a través de mí, aprendí que tenía la capacidad de sentir cualquier cosa que se me lanzara.

Aprendí que podía permanecer abierta a toda la gama de mi experiencia emocional.

Debido a que no tenía que cerrar ninguna emoción, empecé a sentir una sensación de vitalidad que nunca había conocido antes de mi sufrimiento.

Mucho más sólida que una canción de felicidad de una sola nota o un aferramiento superficial a la resiliencia, la claridad de la experiencia emocional que va desde la desesperación hasta la euforia me llevó a la alegría de la vivificación.

La alegría de la vivificación no es un sentimiento «positivo». Es vivir plenamente sin que ninguna parte de ti se cierre.

La vivificación está siempre contigo, tanto si te sientes bien como si te sientes mal.

Encontrar el apoyo de al menos otra persona que pueda estar contigo mientras amplías tu capacidad de sentir generará un amor por la vida que nunca te podrán quitar. No importa lo dura que se vuelva la vida.

12) Es importante ser amable con las personas que están solas en el día de San Valentín

Construyamos una sociedad en la que sea más fácil que la gente sea buena con los demás. – Dorothy Day

Puede ser duro estar solo el día de San Valentín si has perdido a tu pareja, si anhelas una pareja y no la tienes, si estás solo por cualquier motivo.

Como en cualquier festividad, es fácil dar por sentadas nuestras celebraciones cuando lo estamos pasando bien.

Nuestra cultura celebra la alegría y la fuerza; destierra el dolor y la vulnerabilidad.Aquellos de nosotros que tenemos la suerte de sentirnos festivos en el Día de San Valentín hemos sido socializados para ignorar o pasar por alto el dolor que otros puedan sentir; o para preocuparnos de que si reconocemos su tristeza, les disgustaremos.

No estoy sugiriendo que si te sientes festivo debas avergonzarte o callar tus planes festivos. Tampoco estoy promoviendo la corrección política en la que reprimes tu felicidad para evitar herir los sentimientos de los demás.

Sólo quiero animarte a que te tomes un tiempo para recordar a aquellos que te rodean y que pueden estar luchando con el Día de San Valentín. Dile a tu amiga que no tiene pareja y que te duele el corazón por ella. Envía una tarjeta a tu vecina cuyo marido ha muerto.

Si te va bien este Día de San Valentín, recuerda que notar y recordar a las personas que pueden estar de duelo o sufrir puede ayudar a calmar el dolor que no se puede curar. Y puede ayudarte a apreciar a tu propia pareja, si tienes una.

Si estás afligido este San Valentín, que sepas que eso es normal y está bien, y que yo lo entiendo. …

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