El acoso es noticia: Un expolicía de Ohio fue condenado recientemente a 33 meses de prisión por acosar a su ex novia; un hombre de Texas acusado de acosar a Taylor Swift fue detenido; y un hombre de Ohio está acusado de acosar a su ex en múltiples ocasiones incluso después de que ella obtuviera una orden de alejamiento contra él. Un artículo de una revista universitaria lamenta el aumento del acoso en los campus universitarios. Los informes estiman que las víctimas conocen a su acosador un 75% de las veces, y casi el 25% de las víctimas son acosadas por un ex.
Este no es un post sobre las medidas de seguridad que toda víctima de acoso debe tomar: Hay mejores fuentes para ayudarte a entenderlas. Quiero hablar de los errores mentales que pueden cegar a una víctima de acoso del verdadero peligro de su situación o pueden llevarla a hacer lo incorrecto, incluso después de que esté claro que su novio ya no es su mejor amigo y, de hecho, puede ser su enemigo mortal. Entender estos tres errores podría salvar su vida.
1. Minimizar o racionalizar el comportamiento del acosador. Algunos acosadores dan señales de advertencia en los primeros momentos del romance -bombardeando con textos y correos electrónicos o intentando controlar celosamente su tiempo, energía y atención- pero otras señales no salen a la luz hasta que la relación ha terminado.
Hablemos primero de esto último. Después de una ruptura, de repente te encuentras con tu ex en lugares inesperados; tu ex pasa en coche cuando descubres una rueda pinchada después de salir del trabajo y se detiene para ayudarte; o durante la última semana, le has visto dos veces en tu restaurante favorito y te has enterado de que se ha apuntado al gimnasio al que perteneces. Sí, parece extraño que tu ex aparezca tan a menudo, pero te encoges de hombros. Tal vez te estés imaginando cosas. Fue agradable tener ayuda con tu coche. Y, hey, es un país libre-él puede ir a donde quiera.
Incluso cuando tenemos un historial lleno de baches con alguien, puede ser fácil minimizar el riesgo potencial. Debido a que algunos acosadores íntimos acechan a sus parejas antes de la ruptura, puede ser descartado como más del mismo comportamiento – molesto pero no una causa de alarma. Los amigos comunes que conocen a su ex pueden ser conspiradores involuntarios para minimizar el comportamiento diciendo algo como: «Claro, Juan tiene mal carácter, pero es básicamente inofensivo». (Esto es especialmente cierto si tus amigos no eran conscientes del comportamiento controlador o agresivo de tu ex en la relación). Sin embargo, incluso cuando el comportamiento de acoso es el mismo, la situación ha cambiado: Un acosador es mucho más probable que se intensifique cuando cree que no tiene nada que perder.
Consejo de seguridad psicológica: En el fondo, todos sabemos cuando algo no está bien. Sin embargo, cuando ocurren cosas que se salen de nuestro marco de referencia normal -como cuando un ex sigue haciendo cosas «agradables» después de una ruptura- es fácil ignorar lo que nos dice nuestro instinto. También es fácil perder de vista nuestra voz interior cuando otra persona nos ha estado diciendo cómo dirigir nuestra vida. Si eres víctima de un ex persistente, tienes que sintonizar con tu radar interno y confiar en tu instinto. Empieza por llevar un diario de todas las cosas «extrañas» que suceden, incluyendo fechas, horas y circunstancias. Esto no sólo puede ayudar a validar que no estás siendo demasiado dramática o imaginando cosas, sino que inicia un rastro de papel que será útil en el caso de que necesites obtener asistencia legal. También puede ayudarle a identificar los patrones comunes en el comportamiento de su ex; esto será útil al desarrollar un plan de seguridad.
2. Hacer de psicólogo en lugar de protegerse. Tal vez su ex tuvo una infancia dura. Quizá esté herido y enfadado por la ruptura. Tal vez no tiene el cierre que dice que necesita para seguir adelante. Todos estos son buenos temas para la consulta de un terapeuta, pero no son tus problemas a resolver. Dejarse llevar por el juego del psicólogo en lugar de protegerse a sí mismo acabará empeorando la situación.
Consejo de seguridad psicológica: Deja de lado cualquier pensamiento de ayudar a tu ex. El acoso no se resuelve con razonamientos o regateos. No estará en paz si te reúnes con él «una última vez». No le ayudarás a seguir adelante prometiendo «seguir siendo amigos». No puedes salvarle si amenaza con hacerse daño. Ceder a estas amenazas sólo te pone en peligro. Un antiguo amante conoce todos los botones que puede pulsar para que vuelvas a su vida; conoce tú misma cuáles son esos botones para poder protegerte. Y recuerda que la mejor ayuda que puedes darle a tu ex es un único y claro «se acabó», seguido de un silencio absoluto. Cualquier otra cosa le da la oportunidad de escuchar lo que quiere en lugar de enfrentarse a la verdad.
3. Creer que ser una víctima de acoso dice algo malo de ti. No creo que la mayoría de las víctimas de acoso crean que son responsables de lo que hace su agresor. Sin embargo, hay otras versiones del juego de la culpa que suelen ser ciertas: «Debería haber sabido que era un bicho raro». O: «¿Cómo pude involucrarme con alguien así?». La verdad es que ninguno de nosotros puede saber lo que hará nuestro amante una vez que la relación termine; millones de desagradables supervivientes de divorcios pueden ciertamente dar fe de ello.
Esta culpa y vergüenza innecesarias pueden llevar a las víctimas a sufrir en silencio. De hecho, según el primer estudio nacional sobre el acoso realizado por el Departamento de Justicia de Estados Unidos, sólo uno de cada tres casos de acoso se denuncia a las autoridades. Muchas víctimas de acoso evitan contarlo. No se lo cuentan a sus amigos y familiares, que podrían ser su primera línea de defensa, y, por un temor equivocado a que les perjudique en su trabajo, no se lo dicen a su empleador.
Consejo de seguridad psicológica: supéralo. Una de cada cuatro mujeres será víctima de acoso a lo largo de su vida; le puede pasar a cualquiera. Si te ocurre, rodéate de un equipo de apoyo que te ayude a superarlo. Este equipo debe incluir amigos, familiares y compañeros de trabajo que puedan estar atentos, expertos que puedan ayudarte a clasificar tus opciones y ayudarte a descubrir el mejor plan de ataque, personas que hayan estado en la misma situación y personas que te hagan sentir fuerte.
La conclusión
El acoso por parte de un antiguo amante puede ser una escalada del abuso doméstico o comenzar como una reacción extrema al rechazo. Independientemente de ello, es la forma más potencialmente letal de persecución obsesiva. También es la más complicada: La historia entre los dos individuos puede tentar a la víctima a cometer errores mentales que, sin saberlo, aumentan su riesgo. Hasta que vivamos en un mundo en el que todos podamos sentirnos seguros tras el fin de una relación, tenemos que estar atentos en cada etapa de una relación romántica, especialmente al final. Parte de esa vigilancia incluye reconocer -y evitar- los puntos ciegos psicológicos que nos ponen en riesgo.