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Los científicos que estudian el perdón están de acuerdo desde hace tiempo en que es uno de los factores más importantes que contribuyen a una relación sana. Los estudios han demostrado que las parejas que practican el perdón tienen más probabilidades de disfrutar de relaciones románticas más largas y satisfactorias. Las investigaciones han descubierto incluso que las personas que practican el perdón incondicional tienen más probabilidades de disfrutar de una vida más larga.

El perdón es un componente clave para una relación sana porque, seamos sinceros, las personas no son perfectas. No importa lo cerca que estemos de encontrar un «alma gemela» completa, cada individuo es increíblemente diferente al otro. Las parejas que forman un «vínculo de fantasía» en un esfuerzo por fusionar identidades, estar completamente sincronizadas y funcionar como una sola, están olvidando esta realidad básica.

También se están preparando para una gran decepción.

Es importante aceptar que todos tenemos mentes y puntos de vista distintos. Cada uno de nosotros está herido, defendido, defectuoso, e inevitablemente cometerá errores. Tener esta perspectiva no significa que debamos sentarnos y soportar el abuso. Sin embargo, si queremos disfrutar de una relación duradera con alguien a quien valoramos y elegimos para pasar la vida, es posible que queramos hacer crecer nuestra capacidad de perdonar.

La ciencia que hay detrás de esto puede parecer intuitiva, pero ayuda a ilustrar el importante papel que desempeña el perdón en el bienestar a largo plazo de una pareja. Un estudio de 2011 publicado en el Journal of Family Psychology demostró que, en las relaciones, la falta de perdón hace que la resolución de conflictos sea mucho menos probable. La investigación también ha demostrado que la falta de perdón aviva las emociones negativas y crea más conflictos. Las parejas que no practican el perdón son más propensas a participar en «tácticas interpersonales negativas» y tienen una pobre capacidad para comprometerse o resolver problemas.

Las parejas que sí practican el perdón muestran una mayor regulación del comportamiento y tienen una motivación más positiva hacia su pareja. En otras palabras, abandonan el caso en lugar de guardar rencor o albergar resentimiento. En cambio, ponen su esfuerzo en mantener una relación positiva, en la que son menos hostiles o castigadores. Como dice el estudio, «inhiben su tendencia a dañar su relación mediante el uso de tácticas interpersonales negativas como golpear, reñir o evitar a su pareja».

Al practicar el perdón, las personas son capaces de romper un ciclo en el que se meten muchas parejas: un continuo y destructivo ir y venir en el que nadie gana realmente. Como advertía un artículo publicado por la Clínica Mayo: «Si no practicas el perdón, puedes ser tú quien lo pague más caro». La clínica continúa enumerando algunos de los efectos de guardar rencor:

• Traer la ira y el rencor a tus relaciones;
• Una incapacidad para disfrutar del presente;
• Depresión y ansiedad;
• Sentimientos de falta de significado o propósito;
• Una pérdida de conexión con los demás.

Interesantemente, se experimentan desventajas similares cuando no nos perdonamos a nosotros mismos. Castigarnos y no tener una actitud compasiva o de perdón hacia nosotros mismos puede tener malas consecuencias tanto para nosotros como para la pareja a la que hemos agredido.

Un estudio descubrió que las respuestas de autocastigo y «pseudoperdón» no tienen beneficios reales para restaurar o reparar una situación. «Por el contrario», señalaron los investigadores, «el autoperdón genuino (que implica un esfuerzo para trabajar a través de la propia ofensa, la asunción de responsabilidades y la autoaceptación al tiempo que se reconoce el fracaso) se asocia con resultados restaurativos positivos tanto para el infractor como para la víctima».

Esto es cierto en las relaciones románticas, donde los estudios encontraron además que ambas partes se benefician de que la «pareja infractora» muestre su autoperdón. Ambos miembros de la pareja tienden a sentir más satisfacción en la relación y a tener menos pensamientos y sentimientos negativos hacia ellos mismos como resultado. El autoperdón también disminuye nuestras posibilidades de repetir la misma ofensa.

Con todos estos datos que apoyan la importancia del perdón, ¿cuál podría ser la desventaja de convertirse en una persona más indulgente?

Aquí hay cinco maneras de hacer precisamente eso:

1. Piensa en el resultado que quieres.

Al lidiar con los conflictos en las relaciones, a veces perdemos de vista nuestros objetivos. Es importante enfatizar las metas cooperativas por encima de las competitivas; en otras palabras, compartir la meta común de volver a estar cerca en lugar de la meta competitiva de «ganar» la discusión. Como le gusta decir a mi padre, el psicólogo Robert Firestone, cuando te comprometes así, «puede que ganes la batalla, pero perderás la guerra».

Para que ambos salgáis victoriosos, intenta tener empatía con tu pareja y ver la situación desde sus ojos. Intenta reconocer las formas en las que puedes estar perjudicándote a ti mismo y a la relación actuando con hostilidad, frialdad o guardando rencor. Esto no significa descartar las cosas que te importan, pero sí significa hablar de ellas de forma que mejore la comprensión de tu pareja y os ayude a manteneros en el camino, para que ambos obtengáis el resultado que deseáis.

2. Deja el caso.

La mayoría de las personas que tienen relaciones saben lo que es construir silenciosamente un caso contra la pareja, catalogando todos y cada uno de los errores que la persona comete hasta que nos parece una caricatura de sí misma. Esta distorsión puede herir y socavar tus sentimientos cálidos y amorosos hacia tu pareja. Además, cuando guardas rencor, la persona que más sufre eres tú.

En un post anterior, me explayé sobre la importancia de no construir un caso contra tu pareja. En su lugar, espera a estar tranquilo, intenta expresar cómo te sentiste en la situación y da a tu pareja la oportunidad de comunicar su perspectiva. Sé abierto y sé un buen oyente. Cuando expresamos nuestros sentimientos y los dejamos ir, podemos recuperar una actitud amable y compasiva hacia nuestra pareja.

3. No escuches tu voz interior crítica.

Todos tenemos pensamientos crueles y entrenadores dentro de nuestra cabeza que se hacen especialmente fuertes cuando se trata de nuestras relaciones. Esta «voz interior crítica» está llena de malos consejos que interfieren con nuestra felicidad y tiende a criticarnos (o a nuestra pareja) en todo momento. Puede decirnos que no invirtamos en nuestra pareja ni confiemos en ella. Puede aconsejarnos que nos protejamos a nosotros mismos no acercándonos demasiado o que busquemos venganza cuando nuestra pareja mete la pata. Una vez más, estas acciones rara vez son en nuestro propio interés y sólo terminarán perjudicándonos.

Esta «voz» de coaching puede sonar tranquilizadora al principio, diciéndonos: «Sólo dale la espalda. Te hará sentir mejor». O, «Sólo llámala y haz que te tranquilice sobre cómo se siente». Sin embargo, una vez que escuchas estos pensamientos, la misma voz vuelve a castigarte: «Aquí estás solo otra vez. Qué perdedor. Acabas de alejarle y ahora no tendrás a nadie». Para actuar según nuestro propio y verdadero punto de vista y avanzar hacia lo que realmente quieres, tienes que silenciar tanto las directivas autocalmantes como las autocríticas de tu crítico interior y actuar de forma que te conduzca hacia tus objetivos.

4. Sé consciente de cualquier miedo a la intimidad.

Si nos encontramos de repente destrozando a una pareja o obstinándonos en no perdonar un defecto de carácter que estaba ahí desde el principio, es posible que queramos considerar que nuestros propios miedos a la intimidad nos están llevando a alejar a la pareja. La mayoría de nosotros puede ver fácilmente ciertos temores o vacilaciones en torno a la cercanía en nuestra pareja, pero a menudo no lo reconocemos en nosotros mismos.

Todos nos enfrentamos a una cierta cantidad de lucha interna cuando se trata de amor e intimidad. Antes de saltar al cuello de tu pareja por llegar tarde u olvidar un favor, intenta pensar si puede haber alguna inclinación subyacente en tu interior que te anime a apartarle.

5. No recrees viejas dinámicas familiares con tu pareja.

A veces, cuando un rasgo específico nos aprieta más que otros, es porque desencadena algo en nosotros de nuestro pasado. Por ejemplo, si tuvimos un padre que luchó contra el alcoholismo, podemos ser muy sensibles a que nuestra pareja se emborrache en una fiesta. Si tuvimos un cuidador que perdió los estribos al azar, las alarmas pueden saltar para nosotros en el momento en que nuestra pareja levanta la voz.

Tenga cuidado con las formas en que puede proyectar o incluso recrear viejas dinámicas en sus relaciones actuales. Considere si su comportamiento es realmente un reflejo de cómo quiere actuar, o una reacción a algo que se ha removido de su pasado.

Cuando damos estos pasos, es posible que tengamos pensamientos que nos digan que somos unos tontos, o que sólo saldremos heridos. Sin embargo, ser vulnerable en realidad nos hace más propensos a conseguir lo que queremos. Conduce a modos de relación más sanos y crea una relación más compasiva. Y, en los casos en los que alguien nos hace daño con regularidad sin dar señales de cambiar, podemos ser fuertes en nuestra elección de seguir adelante, y hacerlo sin atormentarnos cayendo en sentimientos dañinos de victimización, vergüenza o ira mal dirigida. Sin embargo, cuando se trata de los típicos baches que experimentamos con las personas en las que confiamos y elegimos estar cerca de ellas a largo plazo, en realidad nos hace más felices perdonar.

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