Alai

Nomar* estaba enamorado. Nunca había sido tan feliz. Él y su novia Marissa* hablaban de irse a vivir juntos y eventualmente casarse. Por primera vez en su vida, podía imaginarse a sí mismo siendo padre. Y entonces algo pareció ir mal: Marissa estaba cansada e irritable cuando estaban juntos. No quería pasar tanto tiempo con él. No respondía cuando él le preguntaba qué le pasaba. Y de repente, sin previo aviso, le dijo que se había acabado. Nomar pasó de la incredulidad a un dolor increíble. Le dolía saber que la mujer que amaba ya no le quería. Fluctuaba entre la rabia y una terrible tristeza. Y echaba de menos a Marissa, que había sido su mejor amiga, más de lo que podía decir.

Talia* y Jason* llevaban casi dos años viviendo juntos. Talía quería casarse y formar una familia. Jason dijo que él también lo quería, pero que aún no estaban preparados. «¿Qué hace falta para que estemos preparados?», preguntó ella. Jason sólo pudo decir que sabía que no era el momento. Seis meses después, seguía sin estar preparado y Talía decidió que tenía que romper con él. Pero temía el dolor y la herida que sabía que sentiría. Tardó otros seis meses en armarse de valor para decir adiós. Lo que no sabía era que su decisión también perjudicaría a Jason. Él sollozó cuando le dijo que se iba. «Lo siento mucho», dijo. «Te quiero. Pero no puedo casarme contigo». Nunca explicó por qué.

Fuente: Maria Sbytova/

Todos sabemos que los corazones no se rompen realmente, pero puede ser difícil creerlo cuando una relación se acaba. No sólo puedes sentir un dolor físico en el pecho, donde tu corazón parece romperse, sino que probablemente también sientas muchos otros dolores: tu cabeza, tu estómago, quizás todo tu cuerpo parece magullado y dolorido. E incluso tu espíritu o psique, o como sea que llames a tu centro emocional, se tambalea de dolor. Intenta decirte a ti mismo que todo está en tu cabeza: La verdad es que no es así.

Investigaciones recientes han indicado que sentimos una herida emocional de la misma manera (y a veces en la misma parte de nuestro cerebro) que sentimos una lesión física. (Ver los magníficos posts de mis colegas PT Peg Streep y Melanie Greenberg sobre algunas de las fascinantes investigaciones sobre las conexiones físicas con el dolor emocional.)

Entonces, ¿qué significa esto sobre la recuperación de la ruptura de una relación?

En primer lugar, significa reconocer que está sufriendo una herida. Estos pasos hacia la recuperación se basan en los procedimientos recomendados por los médicos para curarse de una lesión física.

1. Tómese su tiempo para curarse. Descanse lo suficiente. Y aliméntese bien, aunque no tenga muchas ganas de comer. La comida nutre tu cuerpo, y éste es un momento en el que tu cuerpo necesita nutrirse para repararse. Cuando te lesionas físicamente, a menudo te dicen que te mantengas alejado de la parte lesionada de tu cuerpo durante un periodo de tiempo. Según la Clínica Mayo, tanto el esfuerzo mental como el regreso demasiado pronto a la actividad física después de una lesión cerebral (como una conmoción cerebral) pueden empeorar los síntomas y ponen a la persona lesionada en riesgo de sufrir un daño potencialmente permanente. Lo mismo puede ocurrir con el dolor de una ruptura. A veces parece que una lesión emocional no tiene el mérito de ser tan dolorosa como lo es. Cuando hay un signo físico de sufrimiento -una escayola, un cabestrillo o unas muletas-, recibimos mucha simpatía. Pero aunque la gente puede ser comprensiva con el dolor de una ruptura durante un tiempo, a menudo quieren que «lo superemos» antes de que estemos realmente curados. Recuérdese a sí mismo -y tal vez recuerde amablemente a sus bienintencionados familiares o amigos- que, al igual que las lesiones físicas, las lesiones emocionales necesitan tiempo.
2. Entonces, ¿cuál es el equivalente a reanudar la actividad física después de una ruptura? ¿Salir con alguien? No exactamente. Eso sería como volver a correr ocho kilómetros después de haber estado seis semanas sin poder correr por una pierna rota. Al igual que con el ejercicio físico, es importante volver a empezar lentamente y con cuidado, para dar a tu cuerpo y a tu psique la oportunidad de acostumbrarse a la actividad. Tienes que reconstruir los músculos de los sentimientos igual que lo harías con los músculos físicos. Tal vez empiece con una noche tranquila con amigos, o con una copa con un viejo amigo. Vea cómo se siente, y cuando se sienta preparado, intente un evento social más grande.
3. Cuando comience a salir de nuevo, prepárese para cierta ansiedad e incomodidad. Es natural ser precavido en estas situaciones. Tendrás miedo a que te vuelvan a hacer daño. La manera de avanzar es despacio y con calma, igual que lo harías si estuvieras aumentando tu régimen de ejercicios después de haberte hecho daño. De hecho, animo a las personas con las que trabajo a que compartan con las citas que están superando una ruptura. Algunos consejeros no están de acuerdo con este consejo, pero mi opinión es que decirlo te da un poco más de margen para ir más despacio. Es como decir que te acaban de quitar una escayola de la pierna, así que no puedes correr a tope ahora mismo. Eso no significa que no puedas hacerlo en un futuro próximo. Por supuesto, podría ahuyentar a algunas citas potenciales; pero mi sensación es que, de todos modos, puede que no fueran la mejor opción para ti en este momento de tu recuperación.
4. Con el tiempo, notarás que realmente te sientes mejor. Un peligro de esta etapa es que puede haberse acomodado demasiado en su posición de recuperación. Tal vez tengas miedo de arriesgarte. Tal vez te hayas acomodado a sentir lástima por ti mismo o a centrarte en tu enfado con tu antigua pareja. Estos pensamientos y sentimientos pueden mantenerte estancado cuando realmente estás listo para seguir adelante. Un examen de conciencia sincero puede ayudarte a seguir adelante. ¿Tienes miedo de repetir viejos patrones? ¿Estás preparado para hacer algunos cambios en tu forma de enfocar las citas y las relaciones? Aprovecha este momento para evaluar tus verdaderas esperanzas y deseos sobre una relación. Ahora es un buen momento para hacer una evaluación realista de lo que salió mal en la relación que acaba de terminar. ¿Pasó por alto las primeras señales de que algo iba mal? ¿Puedes asumir la responsabilidad de tu parte en las dificultades? ¿Qué puedes hacer de forma diferente esta vez? ¿Y qué puedes pedirle a tu próxima pareja que tal vez no te permitiste exponer con la última?
5. Una vez que hayas sanado, deja ir la antigua relación. Estás preparado para avanzar hacia una nueva, pero es muy probable que no encuentres a la persona «adecuada» inmediatamente. Aprovecha la oportunidad de conocer a nuevas personas, quizás algunas que no habrías llegado a conocer de otro modo. Aprende algo nuevo y retoma los viejos placeres. No tomes decisiones precipitadas y no te lances a hacer algo sólo porque te parezca cómodo, o porque te parezca diferente.
6. Recuerda que las lesiones pueden conducir al crecimiento y a nuevas direcciones. Lleva tu corazón sano al mundo y búscate una relación nueva y saludable.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Las lecturas

El rechazo social comparte representaciones somatosensoriales con el dolor físico. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 Abril 12; 108(15): 6270-6275. Publicado en línea el 28 de marzo de 2011. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 Consultado el 1 de noviembre de 2014