Hay una razón por la que el trabajo de Brené Brown ha inspirado a millones de personas (incluyendo a Oprah y a los personajes de Wine Country), desde sus libros más vendidos hasta su famosa charla TED (41 millones de visitas y contando). Su mensaje sobre la autocompasión es muy popular gracias, en parte, a su gran capacidad para contar historias; Brown impregna sus lecciones de ingenio y anécdotas divertidas que a menudo tienen que ver con sus propios errores pasados. Pero lo que se presenta como sabiduría casera de Texas está en realidad respaldado por datos concretos, producto de años de investigación pionera de Brown sobre la vergüenza y la vulnerabilidad. Se ha ganado la confianza de los fans con encanto y credibilidad.
Brown también es madre de dos hijos, Ellen de 20 años y Charlie de 14, con Steve Alley, su marido desde hace 25 años. Cuando habla o escribe sobre paternidad, la gente la escucha. Recientemente, la investigadora dejó caer más perlas de sabiduría sobre la crianza de los hijos, incluida la razón por la que «probablemente pueda contar con una mano el número de veces que he levantado la voz».
En una visita al podcast Under the Skin del cómico Russell Brand, éste le pidió consejo a Brown sobre cómo disciplinar a su «intensa» hija de dos años y medio. Como madre primeriza que sabe que me esperan aguas turbulentas cuando mi hijo se convierta en un niño pequeño, yo también fui todo oídos.
«Entre los tres y los seis años tienes verdaderos problemas de lucha por el poder», le dice Brown a Brand, porque los niños están estableciendo su propio sentido de identidad. «Es apropiado que prueben diferentes formas de ser: ése es su trabajo». Su marido, Steve, que es pediatra, señala que estos tira y afloja son en realidad un hito crucial del desarrollo. Pero es difícil celebrar que tu hijo esté afirmando su pequeña personalidad cuando está teniendo una rabieta a gritos en el pasillo de los congeladores.
¿La estrategia ganadora de Brown y su marido? La teoría de la elección. Les daban a sus hijos dos opciones, y eso les llevaba a aprender mucho sobre las consecuencias.
Cuando su hijo Charlie tiraba los guisantes al suelo cuando era pequeño, Brown le decía: «Charlie, tienes dos opciones: Puedes dejar tus guisantes en tu bandeja, o puedes terminar de comer. ¿Qué eliges?». Cuando continuaba arrojando su comida, su hijo había hecho su elección y la cena había terminado.
La clave para aplicar la teoría de la elección es el seguimiento, que es más fácil de decir que de hacer.
Cuando Brand preguntó cuántas veces tiene que hacerlo un padre antes de que su hijo aprenda la lección, Brown dice que una pregunta mejor es, «¿cuántas veces tienes que reincidir antes de que no te crean? Tienes que recaer una vez antes de que sepan que estás lleno de mierda».
La reincidencia, explica Brown, «infunde una sensación de inseguridad sobre el lugar y el yo». Así que, por muy duro que pueda ser, en realidad les estás haciendo un favor si te mantienes firme.
Brown es la primera en admitir que ella, al igual que muchos padres, seguía luchando con la ira cuando su hijo pequeño le devolvía los empujones («me tenía en el armario enfurecida, enviando mensajes de texto a Steve, «¿ahora qué f—- hago?»). Pero como producto de un hogar volátil, Brown se comprometió a controlar su propia ira, porque «no sé, si voy allí, dónde me detendría».
En medio de un enfrentamiento entre padres e hijos, Brown dice que se daría a sí misma un «tiempo muerto».
«Está bien decir: ‘Papá y mamá tienen que alejarse ahora mismo'», Si siguen los ataques de histeria y el agarre de las piernas, Brown recomienda «retirarlos con cariño» y luego hacer exactamente lo que dijo que haría. Como gran parte del comportamiento desafiante de los niños es la búsqueda de atención, dice, reciben el mensaje de que su método no está funcionando.
Brown le cuenta a Brand otra «cosa aterradora sobre la crianza de los hijos» que aprendió en su investigación, y que considera un cambio de juego en su propia familia: Como en muchas otras relaciones, se trata de establecer límites y mantenerlos.
«Los niños aprenden los límites observando cómo los mantienes», dice Brown.
Ceder, se dio cuenta Brown, podría enseñar a su hija que ella también debería consentir las demandas ante la presión más adelante en la vida. Brown utiliza un ejemplo oscuro pero eficaz de las futuras consecuencias que imaginaba cada vez que su hija ponía a prueba su voluntad, lo que la ayudó a mantenerse firme.
Cuando Ellen presionaba y decía: «Lo quiero de verdad, lo quiero de verdad». Avancemos rápidamente hasta ella en la parte trasera de un coche: Tiene dieciséis años, está en una cita. Está diciendo ‘¡Realmente lo quiero, realmente lo quiero!’… Yo modelé y le enseñé a ceder cuando es demasiado difícil decir que no».
Esto implica una serie de encuentros continuos, a menudo agotadores, con sus hijos. Pero cuando se trata de enseñar a los niños a elegir y a poner límites, dice Brown, lo mejor es empezar ya a los dos años.
Escucha la conversación completa de Brené Brown con Russell Brand a continuación.
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