El resentimiento es una emoción furtiva. Puede comenzar con una ira genuina, sentimientos de dolor o decepción, sentimientos que probablemente tenían mucho sentido en sus contextos originales. Pero si seguimos sintiéndolos semanas, meses o años después del dolor original, algo ha ido mal.
El experto en resolución de conflictos Christian Conte, PhD, autor de Walking Through Anger, describe este sentimiento como un «compromiso a largo plazo con la ira». En los programas de 12 pasos, alimentar el resentimiento se describe a veces como beber veneno y esperar a que alguien muera.
Pegajoso y horrible como es el resentimiento, también puede sentirse bien. Cuando creemos que somos víctimas de la injusticia, el resentimiento puede permitirnos sentirnos superiores, incluso justos. Como mínimo, podemos sentirnos protegidos, como si guardar rencor nos hiciera menos vulnerables a ser heridos.
Aún así, nos cuesta. «El peaje es enorme», dice la renombrada profesora de meditación Sharon Salzberg, autora de Real Happiness. «La propia energía del resentimiento es tan tóxica que nos hunde y hace que nuestras vidas sean muy pequeñas y constrictivas».
El resentimiento puede fomentar la desconfianza y el conflicto, dañando nuestras relaciones cercanas con amigos y familiares, lo que nos lleva a tachar a las personas de nuestra lista una por una. Y Salzberg observa que nuestro actual clima político no ha hecho más que amplificar los resentimientos entre nosotros.
Solíamos pasar más tiempo con personas que no compartían nuestras opiniones políticas, señala. Podíamos molestarnos si no estábamos de acuerdo con los demás, pero seguíamos quedando más tarde para jugar al bridge o a los bolos.
Hoy en día, se producen menos interacciones de este tipo. «A medida que las personas están más solas y aisladas unas de otras», dice Salzberg, «el resentimiento aumenta».
Resolver el resentimiento requiere mirar hacia dentro, explica Byron Katie, autor de Una mente en casa consigo misma y Amar lo que es. Sin embargo, nuestra incapacidad para mirarnos a nosotros mismos se ha convertido en un problema generalizado.
Cuando sentimos resentimiento, dice Katie, necesitamos «echar un vistazo a lo que estamos pensando sobre los demás, el mundo y nosotros mismos». Lo más importante, dice, es «cuestionar lo que estamos creyendo».
Cambiar el enfoque de culpar a los demás a examinarnos a nosotros mismos requiere valor. Lo mismo ocurre con el escudo del resentimiento, que puede hacer que nos sintamos demasiado abiertos y expuestos, al menos al principio.
Pero liberar el resentimiento tiene muchos beneficios, tanto si somos capaces de reconciliar las relaciones tensas como si no. Reduce el estrés y nos permite cultivar relaciones más sanas con los seres queridos y con los desconocidos.
Cuando reconocemos los signos reveladores del resentimiento, podemos evitar que se arraigue, y empezar a liberarnos de sus garras.
6 signos de resentimiento
Cuando no estamos contentos con una interacción, podemos encontrarnos pensando o hablando obsesivamente sobre cómo las cosas deberían haber sido diferentes: No debería haber sucedido así. No deberían haberme tratado así. «Esa es probablemente la mayor señal de resentimiento», dice Conte.
«No podemos cambiar el pasado. Pero mientras nos centremos en él, podemos hablar todo el día de lo que podría haber pasado de otra manera», añade. Cuanto más pensemos y hablemos de ello, más atención le prestaremos, lo que da lugar a un agotador ciclo de indignación
Visión de túnel
El resentimiento es doloroso y tiende a desencadenar conductas de supervivencia. Cuando estamos en una respuesta de lucha o huida, el pensamiento complejo se apaga y el impulso toma el control.
«Si estoy en presencia de alguien por quien podría albergar algún resentimiento, se produce esta avalancha de sentimientos en mi cuerpo», dice Salzberg. «Me doy cuenta de que no estoy escuchando a la persona. Hay un velo que ha descendido».
Eso hace que sea muy difícil ver o escuchar a otra persona con precisión. «No los estoy captando realmente», añade. «Así que si esta persona tal vez hubiera cambiado, ni siquiera lo notaría».
Fatiga
Muchas personas describen el resentimiento como algo pesado, dice Conte. «Literalmente, se siente como si te pesara. Llevas un proverbial tronco psicológico»
Sin embargo, a menudo nos adaptamos a este peso y asumimos que la vida tiene que ser así. «La mayoría de la gente lo ha llevado durante tanto tiempo que no se da cuenta de que no necesita llevarlo», señala.
La hipercrítica
Tal vez te encuentres haciendo una lista de los defectos de tu pareja -murmurando en secreto lo egocéntrica que es- semanas después de una discusión no resuelta. O te das cuenta de que empezaste a ver a tus compañeros de trabajo como perezosos y egoístas cuando limpiaste después de la fiesta de la empresa sin pedir ayuda a ninguno de ellos.
«Sientes que lo que han hecho es injusto y no tienes el poder de cambiarlo. Por lo tanto, vas a juzgar a las personas que sientes que te están poniendo esto encima», dice la experta en comunicación Monica Berg, autora de Rethink Love. «Pero en el momento en que te sorprendes a ti mismo juzgando a otra persona, el resentimiento suele estar ahí como un compañero cercano».»
Defensividad
El resentimiento a menudo se desencadena al sentir que alguien nos ha tratado injustamente. «Nos sentimos perseguidos e incomprendidos», dice Katie.
Lo más probable es que no tengamos ni idea de cómo se siente realmente la otra persona, pero el rencor suele implicar sentirse víctima, por lo que nos defendemos.
Apuntando con el dedo
Cuando estamos atrapados en el rencor, solemos culpar a otra persona de nuestro malestar. «La principal característica del resentimiento es un sentimiento de impotencia», dice Berg. «Somos la víctima inocente y todos los demás son los culpables»
Esto nos deja con cero responsabilidad por nuestros propios sentimientos, así como con cero poder para cambiarlos. (Para saber más sobre cómo ir más allá de la culpa, vea «Cómo evitar el drama»)|
5 formas de liberar el resentimiento
El primer paso para liberarse del resentimiento es recordar que usted elige sus pensamientos. Luego imagina un cubo para tus pensamientos y sentimientos, dice Conte. «Todo lo que pongas en tu cubo estará en tu cubo. Lo mismo ocurre con tu mente».
Cuando tus pensamientos se fijan en acontecimientos negativos del pasado, o en la persona a la que culpas de ellos, estás llenando tu cubo con pensamientos que dañan tu ser actual, explica.
«Dominamos lo que practicamos. Así que si practicamos vivir en el pasado y tratar de cambiar las cosas que no podemos cambiar, nos volveremos muy buenos en eso», señala.
«En cambio, puedes empezar a practicar la concentración en el momento presente», continúa. «Cuando puedes soltarte y centrarte completamente en el presente, es una liberación catártica de todo ese peso».
Ajusta tus expectativas
Cuando estamos atascados en el resentimiento, estamos viviendo en un mundo imaginario, dice Conte. «El mundo de los dibujos animados es el mundo del debería: esto debería haber ocurrido, aquello no debería haber ocurrido. Y el mundo real es la forma en que el mundo es realmente».
Otro adagio de los programas de 12 pasos describe las expectativas como «resentimientos premeditados». Si podemos aceptar que es poco probable que el mundo se ajuste a nuestros ideales, nuestras expectativas se vuelven más realistas. Como dice Katie, «siempre puedes confiar en que la gente es exactamente como es».
«Mientras alinees tus expectativas con el mundo de los dibujos animados, te van a defraudar», señala Conte. «Es poderoso aprender a alinear tus expectativas con la realidad.»
Espera y acepta los errores
Es difícil admitir nuestras imperfecciones. «A la mayoría de la gente le gusta pensar que no juzga, o que tiene buenas razones para tener la opinión negativa que tiene sobre alguien o algo», dice Berg. Pero negar rotundamente que también podemos estar equivocados nos mantendrá atascados.
Así mismo, tendemos a minimizar el dolor que causamos a los demás, pero a maximizar el que nos causan a nosotros. «Si alguien guardara el mismo nivel de resentimiento hacia algo que nosotros hicimos hacia ellos, diríamos: ‘¡Lo que yo hice no fue tan malo como lo que esta persona me hizo a mí!», dice Conte. «El hecho es que probablemente todos hemos hecho daño a otros, aunque haya sido sin querer».
Es importante recordar que nuestros errores no nos definen. Como parte de su trabajo de resolución de conflictos en prisiones de todo el país, Conte ayuda a las personas a entender que no son los errores que han cometido. Todos somos más que un momento de la vida.
«Es lo mismo para alguien que lucha contra el dolor y el resentimiento», dice. «Sí, ese momento te hizo daño, pero no te define. No es lo que eres. Eres mucho más grande que ese momento.»
Cuestiona tu historia
Cuando nos encontramos atrapados en las garras del resentimiento, dice Katie, estamos creyendo una historia que no es cierta. «Una vez que entendemos lo sencillo que es identificar y cuestionar lo que estamos creyendo, tenemos una herramienta para acabar con todo el sufrimiento y el estrés», explica. Ella llama a este método El Trabajo. (Hay recursos gratuitos y hojas de trabajo descargables en www.thework.com o www.byronkatie.com.)
Sugiere que se escriban los juicios sobre otra persona y que luego se hagan cuatro preguntas:
- ¿Es cierto?
- ¿Puedo saber absolutamente que es cierto?
- ¿Cómo reacciono cuando creo ese pensamiento?
- ¿Quién sería yo sin ese pensamiento?
Por último, dale la vuelta al pensamiento – crea su opuesto, y luego imagina cómo podría ser cierto cada opuesto.
Por ejemplo, si sientes que alguien te ha faltado al respeto, podrías intentar esto: Me he faltado al respeto (al no defenderme). Le falté el respeto a esa persona (al ocultarle mis verdaderos sentimientos). Esa persona me respetó (al decir lo que pensaba). Esto puede ser una herramienta sorprendentemente poderosa para romper el hechizo del resentimiento.
Una vez que hayas cuestionado tu historia, dice Katie, puede hacer algo más que liberarte de un rencor largamente guardado: Puede volver a conectar con la persona que estaba dispuesta a rechazar.
«Cuando pienso en esa persona», dice, «me quedo con un amigo, no con un enemigo».
Asumir la responsabilidad
Para liberarnos del resentimiento, podemos suponer que necesitamos que la persona resentida se disculpe. Esto es una ilusión, dice Katie.
Puede que la otra persona haya hecho algo hiriente, pero alimentar el rencor es algo que hacemos, y sólo nosotros podemos deshacerlo. «Esa persona no está causando mi resentimiento. Lo que yo pienso y creo es», dice.
Lo mismo ocurre cuando alguien está resentido con nosotros, incluso después de que nos disculpemos. «Aunque es bueno corregir nuestros errores, no podemos predecir cómo responderán los demás», dice Conte. Esto equivale a poner nuestra paz en manos de otra persona.
Berg coincide. «Es tu vida y, al final, vas a tener que vivir en tu cuerpo, con tus sentimientos y con tus emociones», explica. «Tú decides cuánto tiempo y espacio permites al resentimiento en tu vida».
«Si alguna vez va a haber paz en mi corazón, tengo que mirar hacia mí misma», dice Katie. «Sólo tengo una persona en el mundo con la que trabajar, y esa soy yo».