Alai

Durante los primeros quince años de mi vida, no tuve problemas en mi vida social.

Nunca fui muy extrovertido, pero siempre tenía amigos cerca y me sentía seguro en mi grupo social. Nunca me sentí solo ni incapaz de relacionarme con los demás. Daba por sentada mi destreza social; no sabía que era posible perder la facilidad con la que conectaba con los demás.

Desgraciadamente, las cosas dieron un giro muy inesperado hace unos meses. Perdí dos amistades en mi vida y recibí el golpe muy fuerte. Como resultado de sentirme sin amigos debido a circunstancias desafortunadas, asumí la culpa sobre mí misma y comencé a verme como una persona indigna y poco amable que no tenía amigos por culpa mía.

Poco después de perder a mis amigos, comencé a evitar la interacción social por completo. Me sentaba solo en el almuerzo con mi ordenador, fingiendo que hacía los deberes para evitar tener que encontrar un nuevo grupo de chicos con los que sentarme.

Ya no buscaba oportunidades sociales, pero seguía sorprendiéndome cuando no me invitaban a salir con la gente, lo que no hacía más que agravar el problema.

Cada vez más, empecé a perder la motivación y el disfrute en las cosas relacionadas con mi vida social y académica. En resumen, me deprimí y me aislé de forma efectiva de todos los que me rodeaban.

Cómo dejar de aislarse de los demás

El aislamiento es un círculo vicioso: nos aislamos porque no queremos que los demás nos hagan daño y nos consideren antipáticos, pero nos hacen aún más daño cuando nos encontramos solos.

Aislarse de la gente no es sólo una decisión mental; nuestras acciones, nuestro lenguaje corporal y nuestro tono de voz reflejan nuestra actitud hacia los demás. Nos quedamos solos, para nuestro constante alivio y tristeza: no nos hacen daño, pero tampoco nos quieren ni nos aceptan.

Pronto aprendemos que estar solos es peor que interactuar con los demás, incluso cuando existe el riesgo de que nos hagan daño o nos abandonen.

Como animales sociales, no podemos vivir nuestra vida en la sombra, escondiéndonos de la interacción. La soledad es insostenible y destructiva. Aprendí esto después de un mes de aislarme.

Reconocer que el aislamiento no es saludable es importante, pero ciertamente no gana la batalla contra la depresión por sí solo. La verdadera lucha en la lucha contra la depresión y el aislamiento es averiguar cómo combatirlo.

Esto, por supuesto, es más fácil de decir que de hacer – una vez que te has aislado, has cavado un agujero, y volver a salir es mucho más difícil que entrar en él.

Aquí hay algunas maneras en las que superé mi tendencia a alejar a los demás, y cómo tú también puedes dejar de aislarte de otras personas.

1. Identifica la raíz de tu aislamiento y determina por qué te ves a ti mismo como indigno/incapaz de interactuar.

¿Qué es lo que te asusta de ser social?

¿Perdiste un amigo o te metiste en una discusión traumática que te hizo creer que sólo serás herido o abandonado si te acercas a la gente? Considera los pensamientos que pasan por tu cabeza cuando te relacionas con alguien.

¿Te dices a ti mismo que no eres digno de ser amado? ¿Sientes que vas a aburrir, disgustar o molestar a la otra persona? ¿Te convences de que te van a herir o a abandonar porque siempre lo eres o ahora te lo mereces?

Cuando alejaba a los demás, era porque me decía constantemente que no le iba a gustar a nadie.

Estaba convencida de que me abandonaría cualquier persona con la que intentara hablar porque nadie querría mantener una conversación conmigo. Era francamente ridículo; en el pasado, muchas personas me querían y se acercaban a mí para pedirme consejo y entablar una conversación ligera.

Tardé mucho tiempo, pero finalmente tomé conciencia de estos patrones de pensamiento y pude acallarlos. Abordé cada pensamiento y aprendí a descartarlos a medida que entraban en mi cabeza como falsos.

Este no es un cambio que pueda producirse de la noche a la mañana, pero el simple hecho de tomar conciencia de cada pensamiento puede marcar la diferencia entre la curación y una mayor espiral de depresión.

2. Intenta volver a conectar con un viejo amigo o con alguien con quien no hayas hablado desde antes de que empezaras a apartar a los demás.

Una vez que identifiques la causa de tu aislamiento y la abordes, podrás volver a conectar con la gente.

Soy una persona bastante reservada por naturaleza, y conocer gente nueva es una actividad estresante para mí.

Quería hablar con personas que no fueran conscientes de mi actitud depresiva durante mi depresión, pero formar amistades totalmente nuevas estaba fuera de lugar en mi estado emocional.

En su lugar, me acerqué a personas con las que había hablado a menudo en el pasado y a las que no me sentía estresada saludando.

Al mismo tiempo, estas personas estaban cerca de mí hace suficiente tiempo como para que no se dieran cuenta de mi estado emocional y no trataran de dejarme solo porque les había dado señales.

Como estudiante de secundaria, elegí a algunos chicos de mis clases del año anterior. Puedes elegir a antiguos compañeros de trabajo, vecinos o incluso amigos de la universidad con los que reconectar. Incluso si el proceso es digital, es un gran primer paso para aprender a reabrirse a las relaciones e interacciones en un entorno seguro y no estresante.

Incluso puede ser mejor si la persona que eliges vive lejos: no tienes que preocuparte por ser callado o inaccesible, porque si lo eres, no tienes que ver a esa persona a diario.

3. Habla con una persona de confianza sobre tu aislamiento.

Este paso fue extremadamente difícil para mí, porque pensaba que mi depresión era vergonzosa y un lugar de debilidad. Pensé que ser honesta sobre mi problema era la forma más segura de que me abandonaran.

Al final, la única amiga que me quedaba se enfrentó a mí sobre mi tristeza y mi comportamiento antisocial, y le conté cómo me había estado sintiendo. Le expliqué cómo me había afectado la pérdida de mis otros amigos y cómo empecé a pensar mal de mí misma.

Le dije que sabía que era estúpido y ridículo, pero que era difícil cambiar la forma en que percibía las interacciones y a mí misma.

Mi amiga fue amable conmigo, pero me dijo que realmente estaba delirando y que mi creencia de que no era digna de ser amada era completamente un producto de mi imaginación. Escuchar esto de alguien cercano a mí fue quizás lo más poderoso para ayudarme a sanar.

Encuentra a alguien en quien confíes y te sientas cerca y hazle saber cómo te sientes.

Si realmente se preocupan por ti (y alguien lo hace, ¡lo prometo!) te dirán que estás equivocado sobre ti mismo. Es importante que te digas a ti mismo que estás haciendo el ridículo, pero escucharlo de otra persona puede tener un efecto mucho mayor y más curativo.

Después de todo, si otra persona te está convenciendo de que eres digno de su atención, debe estar diciendo la verdad para estar hablando contigo.

Una vez más, aprender a reconectar con la gente después de la depresión y el comportamiento antisocial no es fácil. Requiere tiempo, lágrimas y mucha autorreflexión. El proceso puede parecer tedioso, pero no hay ningún atajo para la curación de ninguna enfermedad, especialmente las mentales.

Mantén la cabeza alta, confía en ti mismo para tener relaciones positivas y recuerda: si eres humano, mereces amor.

Esto es un hecho. Las cosas mejorarán antes de que te des cuenta.

¿Estás intentando dejar de aislarte de los demás? ¿Te ha ayudado este artículo?