Cuando la periodista de ficción Andie Anderson se propuso perder a un chico en 10 días para un artículo de la comedia romántica de 2003, hizo todo lo posible para alejar a Ben. Desde la clásica actitud pegajosa hasta los malos modales en la mesa, hizo todo lo posible para demostrar que deshacerse de alguien cercano es tan sencillo como cometer algunos errores de etiqueta. Pero en realidad, como todos sabemos, las rupturas son más complicadas que eso, y se ponen aún peor cuando tienes que romper con un amigo. Existen pocos libros de reglas no escritas, y mucho menos escritas.
Cuando se trata de dejar ir a un amigo, dudamos, sin saber cómo dar la noticia. Esto prolonga aún más el malestar, explica Miriam Kirmayer, terapeuta e investigadora de la amistad. Señala la pérdida no sólo de la amistad, sino, en muchos casos, del círculo social compartido. Los términos de una ruptura de amistad en sí son nebulosos: Si bien es posible que en la infancia tuvieran planes de comprar una propiedad al lado del otro y organizar cenas juntos hasta la jubilación, las grandes transiciones de la vida, como mudarse al extranjero, comenzar un nuevo trabajo o formar una familia, pueden situar a ambos en etapas de la vida totalmente diferentes. De repente, os encontráis con poco que hablar y con un interés decreciente en el día a día del otro.
No es que todas las cosas buenas deban llegar necesariamente a su fin, pero es crucial ser realista sobre cuándo el final podría liberaros de las ataduras de una amistad caducada. Aquí, cómo navegar por la ruptura con un amigo.
Decide cuándo es el momento adecuado
Tu intuición te indica fuertemente cuándo es el momento de golpear los descansos. Kirmayer sugiere identificar tres cuestiones centrales:
La falta de confianza: ¿Es incapaz de confiar en que se atengan a los planes? ¿Han hecho promesas que no han cumplido? Una acumulación de traiciones o un solo incidente profundo pueden erosionar la confianza, que es la base de cualquier relación sólida. Siempre se puede reconstruir la confianza, pero como dijo una vez un antiguo y popular nombre de pantalla de MSN: «Es mejor dejar los cristales rotos en el suelo que hacerse daño recogiendo los trozos»
La falta de equilibrio: Todos tenemos ese amigo que se pasa horas desahogándose y confiando en nosotros. Si te halaga que te hayan elegido para opinar sobre las grandes decisiones, sigue haciéndolo. Pero una vez que sientas que eres incapaz de decir una palabra o de compartir tus propios conflictos, pregúntate si el tiempo y la energía que te exigen es razonable.
Valores contradictorios: Ya sea producto de su educación, su religión o su personalidad, podría ser necesario un incidente o evento particular para revelar los verdaderos valores de tu amigo. Si no te parecen bien, primero dale el beneficio de la duda y evita reducirlo a ese único rasgo. Al fin y al cabo, un debate sano puede ser vigorizante y emocionalmente estimulante para ambas partes. Pero si consideras que sus puntos de vista son especialmente perjudiciales, no rebajes tu nivel de exigencia por el bien de sus sentimientos. Podría poner en peligro tu bienestar a largo plazo.
Considera cómo decirlo
Una vez que hayas determinado que la amistad ya no encaja, piensa en cómo abordar el tema. Kirmayer dice que no hay un guión o lenguaje específico que funcione mejor, pero «hay ciertas pautas que pueden ayudarnos a salir de una conversación con la sensación de que nuestro mensaje fue escuchado y que los sentimientos se salvaron.» En otras palabras: Puedes hacer control de daños.
Centrate en ti mismo: Cuando nos sentimos heridos, intentamos recuperar el control mediante el uso de un lenguaje acusador. En la medida de lo posible, utiliza un lenguaje en primera persona como yo, nosotros, nos, y yo para centrarte en el hecho de que sois un equipo, y que la ruptura no es necesariamente culpa de una sola persona. Resalta tus necesidades y valores para que tu amigo no se ponga a la defensiva. Al fin y al cabo, tus sentimientos son válidos. «Decir algo como: ‘Es importante para mí estar en una amistad en la que me sienta respetado’ o ‘Simplemente siento que no estamos en la misma página’ puede ayudarte a transmitir tus necesidades y tu mensaje de una manera que no haga que tu amigo se sienta culpado o atacado», dice Kirmayer.
No culpes a la personalidad: Evita las afirmaciones grandilocuentes y globales sobre su personalidad o carácter, que son hirientes e innecesarias. En su lugar, señale los comportamientos específicos que le molestaron.
Mantenga a los demás al margen: Aunque puede ser útil señalar las historias de otras personas para apoyar su punto de vista, no se arme con fuentes de respaldo. La ruptura es sólo cosa de ustedes dos, y es injusto poner a los demás en su contra.
Aclara las intenciones
Durante una ruptura con una pareja romántica, a menudo no tenemos reparos en exclamar «¡No volveré a hablarte!» o «Espero que podamos seguir siendo amigos». En este caso, no podéis ser «sólo amigos», pero sí podéis intentar etiquetar vuestra nueva dinámica. Eso borrará parte de la ambigüedad y, eventualmente, la angustia. Hazles saber cómo planeas seguir adelante.
Prueba la ruptura a medias: Una ruptura podría no ser necesaria si suena demasiado desalentadora. En su lugar, cambia tu dinámica. También puedes dejar que se produzca un cambio orgánico por sí mismo (tal vez dejes de llamarlos todos los días y en su lugar te encuentres casualmente en eventos de grupo). Como se trata de una discusión, no de una diatriba, como señala Kirmayer, asegúrate de escuchar su respuesta. «Esto no sólo puede hacer que la conversación sea un poco menos incómoda y mucho más respetuosa, sino que puede ayudar a ambos a descubrir cómo ser un mejor amigo en el futuro e incluso podría ayudarte a reevaluar si realmente estás preparado para terminar tu amistad»
Mantenlo abierto: Borrar toda la evidencia de su amistad en las redes sociales a menudo añade otra capa de finalidad, enviando un mensaje demasiado fuerte, dice Kirmayer. Puede que te sorprenda tu disposición a volver a conectar más adelante. Cuando tengas la «charla de ruptura», utiliza frases como «por ahora», «ya veremos qué nos depara el futuro» o «por el momento». Pero, por supuesto, no le des esperanzas si estás decidido a separarte.
