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Se podría pensar que recibir es tan fácil como que alguien te dé algo. ¿No nos gustaría a todos vivir en un mundo tan sencillo como ese? La realidad es que, independientemente de que alguien nos dé algo, no siempre podemos recibirlo. Todas las cosas positivas que la gente nos da podrían entrar en la categoría de amor. La atención es una forma de amor, los regalos son una forma de amor, la ayuda es una forma de amor y la lista continúa. Así que cuando reconocemos que no podemos recibir, lo que tenemos que reconocer es que lo que realmente no podemos recibir es amor. No podemos recibir amor porque nunca fuimos amados incondicionalmente. Siempre hubo condiciones puestas al amor y condiciones puestas al recibir. Esto hace que el amor y el recibir se sientan mal en lugar de bien. El primer ingrediente para aprender a recibir amor es reconocer las barreras que tenemos para recibir amor. Para las personas que tienen dificultades para recibir, la barrera número uno para recibir es la desconfianza en los motivos del dador. Cuando desconfiamos de los motivos del dador, tememos las consecuencias de bajar nuestras defensas y, por tanto, no podemos abrirnos a recibir nada de ellos. Para que una cosa sea dada genuinamente, el motivo detrás de ella necesita ser puro. Para muchos de nosotros que tenemos dificultades para recibir, las personas en nuestras primeras vidas no dieron amor libremente y de forma pura. En cambio, nos hirieron. Esto hace que no veamos o sintamos el amor en absoluto, o que cuando nos ofrecen amor (en lugar de sentirnos bien), sintamos una sensación de pánico o vulnerabilidad. Dejarnos amar y valorar por lo que realmente somos sería violar el veredicto de nuestros padres de que somos defectuosos. Su creencia de que somos defectuosos (creencia que adoptamos), justifica la forma en que nos trataron y nos ayuda a creer que no fuimos víctimas y que, por el contrario, fuimos amados en el grado que merecíamos. Para dejarnos amar y valorar por lo que realmente somos, tendríamos que admitir la realidad de que no fuimos amados incondicionalmente. Dejarnos amar y valorar por lo que realmente somos despierta nuestro miedo a que, si hacemos, sentimos o pensamos ciertas cosas, nos descuiden y abandonen y, en el sentido más primario, nos dejen morir. «Así que recibir amor es tanto enfrentarse a una sombría realidad retrospectiva como arriesgarse a morir»

Las personas que no pueden recibir, lo pasan especialmente mal con la ayuda. No piden ayuda y no reciben mucha ayuda, no porque no exista ayuda para ellos, sino porque sienten que el mundo está en su contra. Sienten que para conseguir lo que quieren, será una lucha cuesta arriba en solitario. Esta creencia les ciega incluso para ver la ayuda cuando se les ofrece. Y en el caso de que vean que se les ofrece ayuda, desconfían de ella, pensando que hay un peligroso motivo anterior. En otras palabras, consideran que la ayuda no es más que un inconveniente disfrazado de ayuda. En el fondo, se sienten indignos de la ayuda o como si la ayuda significara que son incapaces.

Con demasiada frecuencia, nuestro motivo para dar amor es egoísta. Damos porque queremos recibir. En otras palabras, dar es nuestra forma de tomar de los demás. El egoísmo se define como la preocupación por el bienestar, el beneficio y los intereses propios, sin tener en cuenta el impacto en los demás. El egoísmo no es un estado natural. Sólo se da cuando una persona está centrada y convencida de la carencia en su vida. A menudo confundimos el amor propio con el egoísmo. Pero hay una gran diferencia entre ambos. El egoísmo se crea cuando una persona, que no sabe amarse a sí misma y satisfacer sus necesidades, siente esa carencia interna y entonces se pasa la vida tratando de llenar ese hueco externamente. Es muy incómodo pasar tiempo cerca de un individuo egoísta porque se sentirá constantemente como si esa persona estuviera tomando y quitándote. No saben cómo conseguir o crear lo que quieren sin tomarlo de otra persona. No saben cómo amarse a sí mismos, así que su vida depende de que les des esas cosas. Si no lo haces, no saben qué hacer, se sienten impotentes y se enfadan porque tienen miedo. Pero cuando damos un paso atrás, la compasión nos mostrará que vienen de un espacio de inanición interna. Esperar que no salten a la oportunidad de tomar lo que están hambrientos es como esperar que un niño hambriento no robe comida.

La mayoría de los que luchamos por recibir amor pasamos tiempo alrededor de personas egoístas mientras crecíamos. Ahora ten cuidado, las personas más egoístas a menudo se enorgullecen de ser las más desinteresadas. Los auto-sacrificados, los que complacen a la gente y los que ayudan te harán creer que están haciendo todo por ti; cuando en realidad están haciendo cosas por ti sólo para conseguir lo que quieren. Tal vez lo que quieren es una sensación de bondad o de que estás en deuda con ellos o algo más que quieren que les debas. Básicamente, las personas egoístas tienen disfraces impresionantes, así que vas a tener que mirar más allá de la fachada. Te voy a dar un ejemplo de miles que pueden crear una persona que no puede recibir amor.

Brian creció con una madre que le decía que lo sacrificaba todo por él. Esto hizo que Brian tuviera un sentimiento de culpa y deuda con su madre. A menudo utilizaba esa culpa contra él cuando quería que hiciera algo por ella o por la familia. Cuando Brian se fue a la universidad, estaba emocionado por empezar una nueva vida. Pero a los pocos meses, la madre de Brian le llamó y le dijo: «Necesito que te mudes a casa para ayudarnos con el negocio familiar». Brian no quería hacerlo. Cuando se resistió inicialmente, su madre replicó diciendo «Te alimenté y te vestí y renuncié a todo para que pudieras tener una vida mejor que la mía, lo hice todo por ti; por qué no puedes hacer esto por mí, eres tan egoísta». La culpa y el sentimiento de deuda de Brian le obligaron a dejar la universidad y a volver a casa para dirigir el negocio familiar, donde finalmente se sintió miserable, todo en nombre del amor.

Este ejemplo pone de manifiesto una verdad. El amor que se da para obtener algo a cambio no es amor. De hecho, cuando la gente nos enseña que el amor viene con una trampa o una expectativa, nos hace confundir el amor y hace que el amor sea algo sucio.

Hay cinco barreras principales que tenemos para recibir el amor. Voy a enumerarlas ahora para ti. Todas ellas son el subproducto de haber sido heridos.

1. Podemos tener una barrera para recibir amor porque cuando la gente nos da cosas, se siente como si tuvieran poder sobre nosotros y somos vulnerables a ellos. Nos sentimos así cuando las personas de nuestra vida utilizan el amor como palanca. Tenemos esta barrera para recibir si el amor viene con una guarnición de culpa, deber o deuda. Vimos como esto juega en el escenario anterior con Brian y su madre.
   Conoces el dicho, «con ataduras». Este dicho es exactamente de lo que estamos hablando cuando se trata de nuestra primera barrera para el amor. Cuando alguien te da algo con ataduras, se siente como una trampa. Y en verdad, aunque haya ocurrido en un nivel subconsciente, te han dado algo para poder tener poder sobre ti y garantizarte la ventaja. Si sufres esta barrera, permítete sentir compasión por ti mismo porque las personas de tu mundo hicieron del amor un caballo de Troya.
2. Podemos tener una barrera para recibir amor porque nos sentimos indignos. Cuando nuestros padres nos trataron de cualquier manera que no fuera amorosa, llegamos a la decisión de que algo estaba mal en nosotros. Después de todo, a menos que algo realmente estuviera mal con nosotros, ¿por qué nos tratarían de esa manera? Por ello, no nos sentimos lo suficientemente buenos para que alguien nos ame. No nos sentimos lo suficientemente buenos para que alguien nos ame como para darnos su energía.
3. Esta barrera va de la mano con la barrera anterior; podemos tener una barrera para recibir si pensamos que no lo merecemos. Los que tenemos problemas de merecimiento cuando se trata del amor pensamos que tenemos que ganarnos el amor o lograr algo para ser amados. Pensamos que si no ganamos lo suficiente para merecer algo, somos malos y seremos castigados por el universo por ello. Si no entendemos qué hemos hecho para merecer algo que alguien nos da, empezamos a tener pánico. Para aquellos que sufren de la barrera del merecimiento en el amor, vean mis videos en YouTube titulados «Merecer vs. Derecho» y «Elimina el merecer de tu vocabulario». Y también hazte esta pregunta: «¿Qué hay de malo en recibir algo que no mereces?»
4. Podemos tener una barrera para recibir si somos adictos a la reciprocidad. La reciprocidad es la idea de que hay que intercambiar algo para obtener un beneficio mutuo. Si eres adicto a la reciprocidad, crees que el amor debe ser igual. Aunque suene bien que el amor sea justo e igual, es un malentendido de cómo funciona el amor y no se hace por una buena razón. Por ejemplo, para una persona que teme que el amor sea una palanca, la reciprocidad garantiza que la otra persona no tenga la ventaja y no pueda culparla o atraparla más tarde como resultado de mostrarle amor. Podemos saber que tenemos una barrera para recibir cuando alguien nos da algo y automáticamente pensamos, consciente o inconscientemente, «¿qué puedo darle a cambio?» o «¿qué le debo a cambio?»
5. Podemos tener una barrera para amar si tememos perder. Una razón común para ser incapaz de recibir es la experiencia previa de perder a un ser querido o perder el amor de alguien. Ya sea que alguien te desapruebe, o que alguien se aleje de ti, o que pierdas a alguien que amas por la muerte, o que experimentes una ruptura o cualquier otra cosa, una de las experiencias más dolorosas que podemos tener es tener amor y luego perderlo. Esta experiencia crea una cicatriz y, a nivel subconsciente, creemos que es mejor no tener amor que perderlo. Creemos que es mejor no aceptar algo en absoluto, que podría ser retirado.

Si desconfías del amor, no esperes confiar en él cuando te lo den. La idea de la confianza es una bonita idea, pero no puedes decidir confiar sin más. Has aprendido a no confiar porque la gente te ha hecho daño. Si dices: «Confío en este amor que estoy recibiendo», te estarás mintiendo a ti mismo y una parte de ti se dirá: «Debes pensar que soy una especie de idiota absoluto».

El proceso de rehabilitación de la recepción comienza con una transparencia total y completa. Haz que la gente se apropie de lo que está recibiendo al dar y que se apropie de lo que tú estás recibiendo al dar. Esto hace que sea más seguro recibir. También nos permite ser capaces de decidir si aceptamos o no algo que está mezclado con motivos distintos al amor. Ten cuidado con la posibilidad de mezclar motivos. Es posible hacer algo porque realmente te gusta ver a la otra persona feliz, pero también porque quieres algo a cambio. Déjame darte un ejemplo de cómo funciona la transparencia en una relación.

Digamos que Graciela me ha hecho unos bombones caseros. Si le pidiera que expusiera su verdadero motivo para hacerlos para mí y le preguntara qué esperaba ganar con el gesto, sería tentador para ella limitarse a decir: «Quiero que seas feliz». Pero si fuera realmente honesta, diría: «Quiero que te sientas bien porque has estado deseando chocolates toda la semana y, además, he estado celosa de todo el tiempo que has estado pasando con Lauren y me imaginé que si hacía algo como prepararte chocolates, sentirías que soy mejor amiga que ella»
Ahora digamos que preparé el desayuno para Graciela. Si Graciela me preguntara por qué lo hice y qué esperaba ganar con ello, sería tentador decir: «Pensé que te gustaría». Pero si soy totalmente transparente, podría decir «Sabía que te gustaría y también me he estado sintiendo súper culpable por las cosas que has estado haciendo por mí y entonces, pensé que haciendo algo por ti, podría deshacerme de esa culpa».

Haz un hábito de exponer lo que la gente espera ganar al dar, lo que la gente quiere que ganes al recibir, lo que tú esperas ganar al dar y lo que esperas que ellos ganen al recibir. A menudo, aunque los motivos no sean completamente puros, conocer esos motivos impuros hace que estés seguro y puedas recibir.

Tenemos que empezar a reconocer las formas específicas en que nos alejamos de la recepción. Algunos ejemplos de cómo nos alejamos de recibir son: Sólo obtengo cosas de los demás dando primero, me pongo rígido cuando la gente me abraza, me retraigo emocionalmente y desvío la atención de mí cambiando de tema. Te aseguro que la lista de formas en que la gente se aleja de recibir es interminable. Si te cuesta recibir, pregúntate: «¿Cómo me alejo de la recepción, del amor y del apoyo?». Y «¿Cómo socavo el amor?»

Es importante señalar que todas las personas deben recibir amor de alguna manera. Si no podemos recibir, tratamos de ir por la puerta trasera para recibir. Pensamos que debemos dar para recibir. Así que podemos ayudar a otros para conseguir amor o podemos lucir lo mejor posible para conseguir amor o podemos lograr para conseguir amor o podemos actuar súper bien para conseguir amor, etc. ¿Qué estás haciendo para conseguir amor?

Una vez que descubrimos por qué no reconocemos el amor, por qué no podemos acoger el amor y por qué no podemos aferrarnos al amor; aprender a recibir comienza con tres pasos básicos, el primer paso es reconocer el amor, el segundo es acoger el amor y el tercero es aferrarse al amor.

1. Reconocer el amor. Piensa en lo que significa para ti el amor en su forma más pura. Piensa en las formas en que las personas se demuestran amor unas a otras. Para aquellos que realmente luchan por reconocer el amor, les sugiero que lean el libro «Los cinco lenguajes del amor» de Gary Chapman. Imagina que eres como un observador de aves, pero un observador de muestras de amor. Durante todo el día, mantente atento a las demostraciones de amor que te hagan, como si tuvieras que contarlas y llevar la cuenta de ellas. Solicita la ayuda de otra persona para que te ayude a reconocer el amor. A veces, cuando no reconocemos el amor, que un amigo nos observe en nuestra vida y nos diga «esto es amor» o «eso es amor» nos ayuda a tomar conciencia de ello. Hace algún tiempo, solicité la ayuda de un amigo para que me ayudara a reconocer el amor. Ese día, alguien se acercó a darme un largo abrazo. Inconscientemente, retrocedí emocionalmente ante el abrazo, como siempre. Y mi amiga dijo en voz baja «eso es amor». Sin su ayuda, nunca habría visto ese gesto como amor.
2. Aceptar el amor. Una vez que reconocemos que el amor se está dando, tenemos que permitirlo conscientemente. Para ello, podemos practicar la experiencia somática del mismo. Dedica tiempo a sentirlo. Paso mucho tiempo hablando del valor de sentir tus emociones negativas. También es importante sentir las positivas. Esto significa que cuando alguien te muestra su amor, experimenta el sentimiento de esa experiencia en tu cuerpo. Esto puede comenzar con la pregunta «¿Qué sentiría si pudiera sentir (rellena el espacio en blanco)? Por ejemplo, ¿qué sentiría si pudiera sentir ese cumplido o sentir la sensación de haber hecho un buen trabajo? ¿En qué parte de tu cuerpo tienes la sensación de aceptar el amor que te están dando como verdadero o real? Mientras que el pecho puede resistirse, las manos o las rodillas pueden desearlo y aceptarlo. Permite que el sentimiento de aceptación del amor impregne tu cuerpo. Esto significa que, una vez que identifiques que tus manos sienten deseo y aceptación del amor, imagina conscientemente que esa sensación se extiende por todo tu cuerpo. Pasa un tiempo inmerso en esa sensación de bienestar y abundancia. Cuanto más tiempo experimentes esa sensación, más se arraigará en tu cerebro y más fácil será recibirla en el futuro. Otra buena forma de asimilar los gestos de amor es imaginarlos conscientemente. Si alguien te hace un regalo, cierra los ojos e imagina que esa energía llega directamente a tu corazón. Si alguien te hace un cumplido, respira profundamente e imagina que respiras ese cumplido en el centro de tu ser, como una calada de un puro positivo. Si alguien te abraza, imagina que te ablandas para dejar que ese abrazo te atraviese. Elige disolver mentalmente tus propias barreras para dejar entrar el amor.
   Otro aspecto de dejar entrar el amor es encontrar la experiencia que te falta y permitirte obtenerla. Esto comienza con una verdad universal. Puedes conseguir lo que necesitas y quieres y te mereces que se satisfagan tus necesidades. Por otro lado, una de las mejores cosas que puedes hacer por otra persona es descubrir qué experiencia de la vida le falta y proporcionársela. Por ejemplo, puede que me falte la experiencia de saber que está bien ser exactamente como soy. O puede que me falte la experiencia de que mis emociones sean validadas o puede que me falte la experiencia de que me ayuden a conseguir algo o puede que me falte la experiencia del juego. Mi trabajo es dar pasos para tener esa experiencia que me falta.
   Dedica tiempo a observar a las personas que son buenas recibiendo amor. Y mantente abierto a escuchar nuevas y diferentes opiniones sobre el amor para que puedas empezar a ver el amor de forma diferente. Esto desenredará el amor de lo que no es el amor. Una de las mejores maneras de aprender a recibir amor y de adquirir conocimientos sobre el amor es observar a los niños. Los niños pequeños aún viven en un estado en el que dar y recibir amor es natural y puro.
3. Agarrarse al amor. Una vez que aceptamos el amor, tenemos que aprender a aferrarnos a él. Para algunos de nosotros el amor es fugaz. Es como si hubiera agujeros en nuestro ser y el amor se escapa en el momento en que se introduce. Cuando nos sentimos poco amados, tendemos a retirarnos. Cuando hacemos esto, tapamos nuestra capacidad de recibir amor y todas las reservas de amor que había dentro de nosotros, se agotan. En lugar de retirarte y aislarte cuando sientas una emoción negativa, busca la conexión. No mientas y digas: «Estoy bien». Exprésate. Practica el arte de permitirte ser vulnerable. Esto asegura que tu contenedor de amor interno no será como un pozo de agua en medio del desierto del Sahara. Uno de los aspectos de aferrarse al amor es desarrollar el autoapoyo. El autoapoyo es algo en lo que puedes confiar permanentemente. Algunos ejemplos de autoapoyo son: Demostrarte amor a ti mismo, cuidarte bien físicamente, ser quien realmente eres, procesar, buscar la comprensión, rodearte de personas que te amen y que aumenten tu autoestima e Iniciar la búsqueda de ayuda. Recuerda que te estás ayudando a ti mismo al encontrar apoyo. Una buena manera de desarrollar un dominio a largo plazo del amor es aprender a amar en otro lo que odias en ti mismo. Si empiezas a abrir tu mente para aprobar lo que odias en ti mismo aprobándolo en ellos, automáticamente te sentirás más adorable y por lo tanto serás capaz de tomar y mantener el amor.

Mantén recordatorios de amor cerca de ti. Aunque alguien muera y aunque rompas con alguien, el amor entre vosotros era real. El amor no se anula por el paso del tiempo o por el cambio de circunstancias. ¿Qué te recuerda que eres amado? ¿Es una foto, un objeto, una frase? Guarda cualquier cosa que te recuerde que eres amado a la vista. Busca pruebas de que el amor no escasea y no va a desaparecer. ¿Hay amor en tu vida que sea permanente? ¿Es posible que si alguien retira su amor, otra persona llene su espacio y te ofrezca un amor aún mejor? Los que tenemos una resistencia a recibir amor vivimos vidas de desesperación y privación. Incluso las personas que están perpetuamente hambrientas de comida y agua no sufren como los que están hambrientos de amor. Te mereces vivir una vida sin privaciones. Como dijo una vez el legendario místico sufí Rumi, «Tu tarea no es buscar el amor, sino simplemente buscar y encontrar todas las barreras dentro de ti que has construido contra él».