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El aspecto más importante a dominar cuando se trata de un mentiroso son tus reacciones emocionales. No siempre puedes cambiar el comportamiento de un mentiroso, pero sí puedes cambiar cómo te sientes y reaccionas ante él. Una vez que aprendes a cambiar tus emociones sobre una situación empiezas a ver muchas más opciones.

Si eres honesto con la situación te darás cuenta de que tu felicidad es más importante que su comportamiento de todos modos. La motivación para querer que alguien deje de mentir es para que tú no acabes siendo infeliz.

El cambio comienza con la Conciencia

El primer paso para tratar con los mentirosos o los problemas emocionales es la conciencia. Con la conciencia se puede tratar con un mentiroso sin alterarse. Empezaremos por entender cómo alguien se convierte en un mentiroso para empezar.

Nuestro condicionamiento social nos ha entrenado para ser mentirosos hasta cierto punto. En cierto modo se nos exige. Cuando eres consciente de cómo se socializa a la gente, tus expectativas cambian. A medida que tus expectativas cambian, los juicios en tu mente se disuelven junto con tus reacciones emocionales hacia ellos.

Esto no significa que aprendas a aprobar la mentira o a estar de acuerdo con ella. Simplemente ya no tienes reacciones emocionales al respecto. Cuando seas consciente de que alguien te ha mentido porque ha sido entrenado por otras personas y circunstancias no te lo tomarás como algo personal. Entonces tienes la oportunidad de afrontar la situación de una manera que no esté motivada por reacciones emocionales.

Razones por las que nos convertimos en mentirosos:

1. Aprendimos a mentir para ser educados y respetuosos: Para empezar, aprendimos a mentir para ser educados. Cuando éramos niños, y visitábamos a familiares o amigos, comíamos lo que nos servían para cenar aunque no nos gustara. Si realmente lo odiábamos, lo deslizábamos por debajo de la mesa hacia el perro para que pareciera que nos lo habíamos comido. Cuando el anfitrión preguntaba: «¿Qué tal la comida?», hacíamos lo más educado y les decíamos lo mucho que nos había gustado.
2. Mentimos para que no nos castiguen o nos hagan daño: Cuando estaba en la escuela primaria visitaba la casa de mis amigos después de la escuela. Una de las cosas geniales que hicimos fue subir al techo del garaje y saltar al césped. La madre de mi amigo llegó a casa más tarde y nos preguntó qué habíamos hecho toda la tarde. No mencionamos lo de saltar desde el tejado. Mentimos a nuestros padres para que no nos castigaran.
3. Mentimos para crear confianza y lealtad: Si los niños están jugando y rompen algo tratan de ocultarlo. Si están jugando con algo que no deberían jugar no confiesan la verdad. Los niños no quieren ser castigados, así que mienten u ocultan la verdad.

Cuando éramos niños, si rompíamos algo como un jarrón mientras jugábamos, hacíamos un pacto con nuestros amigos o hermanos para no contarlo. Cuando los padres preguntaban qué había pasado con el jarrón, respondíamos: «No lo sé». Mentimos a nuestros padres para mantener la confianza y la lealtad de nuestros amigos. Por supuesto, los padres no se rinden tan fácilmente. Normalmente los niños sucumben a la presión de las preguntas de sus padres y acaban diciendo la verdad. Esto convierte la promesa de lealtad y secreto con nuestro amigo en una mentira.

Sin ser conscientes nos atrapamos en un conflicto de acuerdos. O bien mantuviste la promesa de secreto con tus amigos mintiendo a tus padres. O bien, dijiste la verdad a tus padres y tu lealtad con tu amigo se convirtió en una mentira. Terminamos con que nuestros padres o nuestros amigos no confían en nosotros.

Ejemplos de técnicas de mentira de los mentirosos compulsivos:

• Mentir a las personas con poder

Aprender a mentir a los padres cuando somos niños nos lleva a mentir a otras figuras de autoridad más adelante en la vida. Cuando los altos cargos de la empresa proponen una nueva dirección o programa ¿les dices lo que realmente piensas? ¿O es más fácil callar y no crear un conflicto con las personas que tienen poder sobre tu sueldo? Incluso cuando te piden tu opinión, tiene mucho sentido no agitar el barco. Es fácil ocultar tus palabras y sólo insinuar tus preocupaciones. Dependiendo del poder y de las reacciones emocionales de la persona, tal vez debas mantener la boca cerrada.

Tal vez tengas una relación con tu jefe en la que puedes hablar libremente y eso puede ser estupendo. Pero ¿hablas con esa misma libertad con los vicepresidentes y propietarios que están por encima de tu jefe? La mayoría de la gente no lo hace. Si la gente da su «opinión honesta», su comportamiento suele considerarse inapropiado o un suicidio político.

No hay muchas culturas empresariales que puedan manejar una evaluación honesta del lado negativo de un asunto sin una reacción emocional. Con las personas que no se responsabilizan al 100% de sus emociones su malestar será su culpa de alguna manera. El paradigma del poder sobre nuestro medio de vida, combinado con la inestabilidad de las reacciones emocionales, sugiere que mentimos por omisión.

Para ser justos, también es rara la persona que puede dar una valoración honesta del lado negativo que le afecta sin que esté motivada en parte por su reacción emocional.

• Un mentiroso compulsivo no quiere herir los sentimientos de la gente.

En las relaciones personales mentimos para no herir los sentimientos de las personas que nos importan. Supongamos que una pareja está sentada en un restaurante y pasa una mujer atractiva. ¿Qué dice el hombre cuando su pareja le pregunta: «¿Crees que es guapa?». ¿Puede el hombre decir: «Es preciosa?»

Puede ser honesto si está con una mujer muy segura. También puede ser honesto si ella ha fingido ser una mujer muy segura. (ha mentido sobre su seguridad) También puede ser honesto si no le importa dormir en el sofá durante un tiempo.

Los hombres mienten a veces a las mujeres para no herir los sentimientos de las personas que les importan. Los hombres también pueden mentir porque no quieren ser castigados por las personas que les quieren. Las mujeres mienten a los hombres por las mismas razones.

Podrías descartar todos estos ejemplos por ser «mentiras blancas». Son pequeñas mentiras que se dicen para tener tacto o cortesía. Pero las motivaciones para mentir no cambian cuando lo que está en juego es mayor. Si una persona engañara a su cónyuge, ¿se lo ocultaría para no herir sus sentimientos? Si tu amiga estuviera engañando a su novio, ¿se lo dirías? ¿Le dirías si te lo pidiera?

La motivación para mentir aumenta en proporción directa a la reacción emocional y al potencial dolor emocional.

• Mentimos cuando estamos en Negación Emocional

Cuando algo hiere nuestros sentimientos lo encubrimos y decimos que no es para tanto. Cuando estamos molestos o tristes decimos que estamos bien. Cuando se nos rompe el corazón podemos enfadarnos con nuestro ex, sin embargo diremos que ya no nos importa. Es una mentira.

Si no nos importara no importaría tanto emocionalmente. Si realmente no nos importara no estaríamos tan dolidos y enfadados. La verdad es que duele tanto que nos decimos a nosotros mismos que no nos importa para evitar y negar el dolor emocional. Mentimos sobre las emociones que sentimos para fingir que no están ahí. Nos mentimos a nosotros mismos en un esfuerzo por sentirnos mejor porque no conocemos una manera diferente de dejar ir el dolor. Intentamos mentir en nuestro camino hacia la felicidad.

La mejor manera de tratar con personas que son mentirosas compulsivas

Lo primero y más importante es gestionar tus expectativas. Cuando tienes conciencia de cómo la gente fue condicionada socialmente tienes una oportunidad para la compasión. Con la conciencia tu comprensión se expande y tus juicios se disuelven. Sé lo suficientemente honesto y consciente como para reconocer los patrones de socialización a los que se enfrentan las personas al crecer. También sé consciente de las consecuencias que puede acarrear decir la verdad.

Cuando te das cuenta del alcance del condicionamiento social obtienes una mayor comprensión de por qué la gente compensa con mentiras de la forma en que lo hace. Las reacciones emocionales que tenías detrás de los juicios ya no están ahí.

En las relaciones eres responsable de tu mitad de las emociones

Cuidar de tu mitad significa darte cuenta de dónde estás mintiendo. Si estás molesto con alguien por mentir es porque crees que debería decir la verdad. Tu expectativa es que debería abandonar todos sus años de condicionamiento social de la noche a la mañana.

Crees que debería adoptar un nuevo comportamiento y convertirse en la persona que esperas que sea. Crees que deberían ser la imagen que tienes en tu mente sobre ellos. No son la imagen en tu mente que quieres que sean. Cuando quieres que otra persona viva de acuerdo con tus expectativas, te estás mintiendo a ti mismo sobre quién es realmente.

Usa la conciencia para lidiar con tus mentiras

Ser consciente de la imagen que tienes en tu mente de otra persona y de tus creencias sobre quién debería ser te dará la oportunidad de cambiar tus creencias. Ser consciente de los condicionamientos sociales profundamente arraigados que programan a una persona para mentir te ayudará a soltar tus expectativas erróneas sobre el otro. Dejar de lado tu falsa imagen de ellos y manejar tus expectativas te ayudará a disolver tus reacciones emocionales ante el comportamiento socialmente condicionado de otra persona.

Si estás teniendo reacciones emocionales sobre alguien que está mintiendo, entonces tendrás que lidiar con tu mitad. Tu mitad incluye las mentiras en tu mente sobre quiénes deberían ser.

Por qué las personas son mentirosas compulsivas

La gente miente porque ha sido condicionada a través de reacciones emocionales. Las reacciones emocionales no son intelectualmente lógicas. Son más poderosas que eso. Por eso la gente miente a pesar de ser lo lógico o inteligente. La gente dejará de mentir cuando aprenda a no temer sus propias emociones o las reacciones emocionales de los demás. Aprender a no temer a sus emociones es un paso inicial para ser honesto que conduce a la Maestría del Ser.

Si una persona no es hábil y eficaz en el manejo de sus emociones no es prudente esperar que cambie el comportamiento de mentir.

No estoy aprobando, justificando o defendiendo la mentira. Intento ampliar la conversación. Si vas a lidiar con los mentirosos o con tu propia mentira tendrás que lidiar con las reacciones emocionales que impulsan el comportamiento. Ya sea que el patrón haya sido aprendido en el pasado, o que tengas miedo de las consecuencias de ser castigado, hoy se trata de las emociones. Cuando las personas aprenden a dominar sus emociones no temen a la honestidad y a la Verdad.

Los límites con los mentirosos compulsivos

Cuando has disuelto tus reacciones emocionales ante alguien que miente entonces se convierte en un simple proceso de límites. Pero eso no significa que tengas que esperar a haber resuelto tus emociones antes de poner límites. Poner límites es una buena manera de protegerte de tus reacciones emocionales hasta que las limpies.

El uso de los límites también significa que podrías querer poner un límite a lo que crees. Deja de creer lo que te dicen. Vivir con la suposición de que un mentiroso te dirá la verdad es sólo otra forma de mentirte a ti mismo.

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