Q: ¿Cómo se llama a dos guitarristas que tocan al unísono?
A: Contrapunto.
Q: ¿Cómo se consigue que un guitarrista toque más suave?
A: Dándole una partitura.
Q: ¿Por qué detuvieron al profesor de guitarra?
A: Por digitar La menor.
Q: ¿Cómo se llama a una guitarra que nunca termina un trabajo?
A: un quitar
Q: ¿Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
A: Veinte. Uno para cambiar la bombilla y diecinueve para decir: «No está mal, pero podría haberlo hecho mejor».
Q: ¿Qué dice un guitarrista cuando llega a su concierto?
A: ¿Quieres patatas fritas con eso?
Q: ¿Cómo se llama a un guitarrista que sólo sabe dos acordes?
A: Un crítico musical.
Q: ¿Cómo se llama a una mujer policía que toca la guitarra?
A: SHE RIFF
Q: ¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista y un Bono de Ahorro?
A: ¡Con el tiempo un Bono de Ahorro madurará y ganará dinero!
Q: ¿Cuál es la diferencia entre una guitarra y un atún?
A: Puedes afinar una guitarra pero no puedes atar.
P: ¿Cómo se llama a un guitarrista sin novia?
A: Sin techo.
P: ¿Cómo se llama a una vaca que toca la guitarra?
A: Un mú-sico
P: ¿Has oído hablar del granjero que tocaba la guitarra en su maizal?
A: Era música para sus oídos.
P: ¿Cómo se llama a un guitarrista que sólo sabe dos acordes?
A: Un crítico de música.
Q: ¿Por qué la estrella de rock puso su guitarra en la nevera?
A: Porque quería tocar música guay.
Q: ¿Qué tocaba Al Gore en su guitarra?
A: ¡Un algoritmo!
Q: ¿Cómo haces que deje de tocar?
A: ¡Ponle notas!
Q: ¿Qué es lo primero que dice un guitarrista cuando llama a tu puerta?
A: «¡Pizza!»
Q: ¿Cómo llaman a un solo de guitarra en China?
A: Too Ning.
Q: ¿Qué obtienes cuando cruzas una gallina con una guitarra?
A: ¡un pollo que hace música cuando lo desplumas!
Q: ¿Qué le dijo la guitarra al guitarrista?
A: ¡Que se meta con alguien de su tamaño!
Q: ¿Qué tienen en común Eric Clapton y una taza de café?
A: Ambos apestan sin Cream.
Q: ¿Qué le tiras a un guitarrista que se está ahogando?
A: Su maleta.
Un niño pequeño le dijo a su madre «Cuando sea mayor voy a ser guitarrista».
Su madre le respondió «Bueno cariño, sabes que no puedes hacer las dos cosas».
El matrimonio es como tocar la guitarra. Parece fácil hasta que lo intentas.
P: ¿Cómo se consigue un millón de dólares?
A: Empieza con 2 millones e intenta ganarte la vida tocando la guitarra.
Hola, estoy aquí para afinar tu guitarra.
No he llamado a un afinador de guitarra.
Sí, lo sé, pero llamaron los vecinos.
Q: ¿Cómo se llama a una guitarra en movimiento?
A: Walk and roll.
Q: ¿Cómo se llama a un grupo de guitarristas en un jacuzzi?
A: Sopa de verduras.
Q: ¿Cuál es la definición de una segunda menor?
A: Dos guitarristas principales tocando al unísono.
Q: ¿Te has enterado del guitarrista que estaba estresado?
A: ¡Estaba encordado!
Q: ¿Cuál es el peso perfecto para un guitarrista de punk rock?
A: 3 libras y media incluyendo la urna.
Q: ¿Por qué los guitarristas dejan sus estuches en el salpicadero?
A: Para poder aparcar en plazas de minusválidos.
Q: ¿Cómo se llama a un guitarrista de éxito?
A: Un tipo cuya mujer tiene 2 trabajos.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista y la basura?
A: La basura se saca una vez a la semana.
P: ¿Cuál es la definición de un optimista?
A: Un guitarrista con una hipoteca.
P: ¿Por qué los guitarristas salen más de gira en verano?
A: Para poder visitar a todos sus hijos.
P: ¿Qué es lo mejor para tocar una guitarra?
A: Una cuchilla de afeitar.
P: ¿Qué tienen en común todos los grandes guitarristas?
A: Están todos muertos.
P: ¿Qué tienen en común una guitarra y una pelota de béisbol?
A: La gente aplaude cuando la golpeas con un bate.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una guitarra y un trampolín?
A: Te quitas los zapatos antes de saltar en un trampolín.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista y Dios?
A: Dios no se cree un guitarrista.
P: ¿Qué tienen en común una guitarra y una demanda judicial?
A: Todo el mundo se siente aliviado cuando se cierra el caso.
¿Has oído hablar de la banda formada por sirenas? Apestan. Ni siquiera creo que sepan tocar el atún.
Hombre: Chica, puedo tocarte igual que mi guitarra….
Mujer: Prefiero que me toques como una armónica.
Consulta médica
Un tipo entra en la consulta del médico y dice: «¡Doctor, hace una semana que no defeco!». El médico le da una receta para un laxante suave y le dice: «Si no funciona, hágamelo saber»: «Doc, ¡todavía no hay movimiento!»
El médico dice: «Hmm, supongo que necesita algo más fuerte», y le receta un potente laxante.
Todavía otra semana después el pobre hombre está de vuelta: «Doc, ¡todavía no hay nada!»
El médico, preocupado, dice: «Será mejor que obtengamos más información sobre usted para intentar averiguar qué está pasando. ¿A qué te dedicas?»
«Soy músico, toco la guitarra»
El médico levanta la vista y dice: «¡Pues ya está! Aquí tienes 10 dólares. Ve a comer algo!»
San Pedro
Está revisando las identificaciones en las Puertas del Peral, y primero llega un tejano. «Dígame, ¿qué ha hecho usted en la vida?», dice San Pedro.
El tejano dice: «Bueno, encontré petróleo, así que me hice rico, pero no me senté en los laureles: dividí todo mi dinero entre toda mi familia en mi testamento, así que nuestros descendientes tienen todo listo para unas tres generaciones».
San Pedro dice: «Eso es bastante. Pasen.
El segundo de la fila ha estado escuchando, así que dice: «Me hice grande en la bolsa, pero no me limité a proveer egoístamente a los míos como el tejano. Doné cinco millones a Save the Children».
«¡Maravilloso!», dice San Pedro. «Adelante. ¿Quién es el siguiente?»
El tercer tipo ha estado escuchando, y dice tímidamente con la mirada abatida: «Bueno, sólo he ganado cinco mil dólares en toda mi vida.»
«¡Cielos!», dice San Pedro. «¿Qué instrumento tocabas?
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