Naposledy jsem na sociálních sítích pocítila závist, když jsem viděla příspěvky jedné ze svých nejlepších kamarádek o její proměně při hubnutí… Měla jsem z ní radost, ale zároveň jsem jí záviděla, protože chci být se svým tělem spokojená stejně jako ona.
To, co ve mně vyvolalo závist, byla kamarádka, která si koupila auto. Pořád si ho fotil a dával ho na Instagram. Už se mi to vymykalo z rukou, tak jsem to okomentovala slovy „vole přestaň“ a on mě krátce nato zablokoval, jako bych udělala něco špatného.
Ten příspěvek bylo video s odhalením pohlaví od manželovy sestřenice… Hrozně jsem mu záviděla, protože jsem přišla o tři nenarozené děti. I kdybych znovu otěhotněla, nikdy bych neměla tak bezstarostný přístup jako pár na videu.
Pokud jste někdy měli podobné pocity při prohlížení Facebooku, Instagramu nebo Twitteru, nejste sami. Závist na sociálních sítích zastiňuje naše online životy. Je tak všudypřítomná, že nyní existuje prosperující akademická literatura o souvislosti mezi používáním sociálních médií, závistí a depresí.
Jestliže je však závist na sociálních médiích rozšířenou zkušeností, je stále anizolační. Své křivdy a zášť si pěstujeme v soukromí. Závist na sociálních sítích však nepřekonáme, dokud si nebudeme moci veřejně přiznat všechny způsoby, kterými nás ovlivňuje.
Proto jsme tento jev vzali pod drobnohled. V průzkumu provedeném loni v létě online jsme požádali více než tisíc Američanů, aby nám vyprávěli o svých pocitech při procházení sociálních sítí a popsali příspěvky, které je inspirovaly k posledním záchvatům závisti.
Náš průzkum, nasazený prostřednictvím služby Mechanical Turk společnosti Amazon, byl dokončen 24. července 2018. Ačkoli naši respondenti dokonale neodpovídají demografickým údajům amerických uživatelů internetu, výsledky přesto podtrhují šíři a hloubku fenoménu online závisti. Dvě třetiny našich respondentů uvedly, že v předchozím měsíci zažily záchvaty závisti na sociálních sítích. Téměř čtvrtina uvedla, že během tohoto měsíce pocítila závist na sociálních sítích třikrát nebo vícekrát.
Ještě výmluvnější je, že mnozí sdíleli bolestně osobní příběhy o smutku,pochybnostech o sobě samém a nabouraných vztazích. Tyto komentáře naznačují, že sociální média uvolnila hlubokou, všudypřítomnou, negativní emocionální sílu – něco, co hrozí roztrhat naše nejcennější vztahy, stejně jako každodenní sociální tkanivo příležitostného přátelství.
Ale stále může existovat cesta ven. Uprostřed rostoucího zájmu o digitální pohodu vidíme stále více odborníků – a stále více jednotlivců -, kteří mapují osvědčené postupy, jak se vyhnout nebo zmírnit zkušenosti se závistí sociálních médií. Posledních 15 let jsem strávil poradenstvím jednotlivcům i organizacím, jak pracovat se sociálními médii, nicméně teprve nedávno se tyto rozhovory stočily k tomu, co mohou lidé a platformy udělat pro zastavení přílivu závisti. Než však budeme moci zvítězit nad závistí sociálních médií, musíme ji pochopit.
Díky Instagramu, Facebooku a mobilním telefonům nejsme nikdy vzdáleni více než jedno kliknutí od důkazu, že někdo jiný žije fantastický život,mnohem lepší než naše vlastní chaotická existence. Sociální média nám dávají neustálý,okamžitý přístup ke všemu, co neděláme, a vedou nás k tomu, že zpochybňujeme jak svůj život, tak své přátele.
Jestliže je však závist na sociálních sítích dnes běžná, neznamená to, že je sedmkrát rozšířená. Jan Crusius je profesorem psychologie na univerzitě vKolíně nad Rýnem v Německu a odborníkem na sociální srovnávání – obor, který obrátil svou pozornost k závisti na sociálních sítích v zemích celého světa. „Ne každý druh člověka je stejně zranitelný,“ říká Crusius, „v našem vlastním výzkumu jsme zjistili, že lidé, kteří dosahovali vyššího skóre v depresi, byli náchylnější reagovat závistí na atraktivní profily na Facebooku.“
Některé druhy aktualizací se zdají být obzvláště náchylné k vyvolání záchvatů závisti. V našem průzkumu byly fotografie z dovolené a cestování nejčastější příčinou závisti na sociálních sítích, těsně následované příspěvky, které ukazovaly peníze, bohatství nebo životní styl.
Přesto není všechna závist stejná. Crusius staví do kontrastu zlovolnou závist – „nepřátelský druh závisti, kdy nechcete, aby měl jiný člověk lepší štěstí“ – s „neškodnou závistí“ typu „Sakra, já chci taky!“.
Příspěvky na sociálních sítích mají tendenci vyvolávat mírnou formu, říká Sonja Utz, profesorka komunikace na univerzitě v německém Tübingenu a přední odbornice na závist na sociálních sítích. „Záleží také na síle vztahů,“ říká. „Čím blíže jsme člověku, který s námi sdílí pozitivní momenty svého života, tím více štěstí a mírné závisti zažíváme.“
Náš průzkum tuto zákonitost potvrzuje. Respondenti uváděli, že lidé, kteří v nich vyvolávali největší závist, nebyli v mnoha případech jejich nejbližšími přáteli. Naopak: lví podíl na aktualizacích vyvolávajících závist měli náhodní přátelé. Tento jev byl obzvláště silný u žen, u nichž byla dvakrát vyšší pravděpodobnost, že závist vyvolají náhodní přátelé, než u blízkých přátel.
Právě proto, že je nyní tak snadné zůstat v kontaktu s každým, koho jsme kdy znali, zvyšují sociální média plochu naší zranitelnosti, rozšiřují okruh lidí, kterým můžeme závidět, a způsoby, jakými jim můžeme závidět. Pokud se zrovna nezaměřuje na naše nejhlubší a nejbolestivější zranění, může závist na sociálních sítích způsobit tisíce povrchních ran.
Tento emocionální úder může mít skutečný dopad na naše offline vztahy a ovlivnit naše pocity k těm, kteří by nám jinak byli blízcí a milí: Téměř každý desátý z našich respondentů uvedl, že když viděl příspěvek vyvolávající závist od přítele nebo člena rodiny, měl tuto osobu ve skutečnosti méně rád (i když téměř stejný počet uvedl, že díky příspěvku vyvolávajícímu závist měl tuto osobu rád více – což je důkazem, že některé vztahy jsou dostatečně silné na to, aby vydržely trochu online závisti.)
Boj se zelenookou příšerou
Jestliže je dnes závist běžnou součástí našeho online života, neznamená to, že jsme proti ní bezmocní. Většina respondentů našeho průzkumu, kteří se setkali se závistí na sociálních sítích, také uvedla, že podnikla konkrétní kroky k jejímu zmírnění.
Nejčastější strategií je prostě odejít do offline režimu. Někteří také používají jako nástroj ke zvládnutí závisti zrušení přátelství nebo odebrání sledování, případně se obracejí k meditaci nebo sebereflexi, aby se dostali ze spirály závisti. Přesto mnoho lidí v našem průzkumu – třetina z těch, kteří uvedli, že v posledním měsíci zažili závist – tento problém nijak neřešilo a zdálo se, že místo toho berou závist na sociálních sítích jako součást ceny za život online.
Nemusíme se však smiřovat s nevyhnutelností závisti sociálních médií. Je na nás všech, abychom zmírnili její dopad – nejen kvůli vlastnímuindividuálnímu zdravému rozumu, ale také proto, abychom zajistili, že naše vztahy a komunity budou podkopány virtuální zelenookou příšerou. A existují kroky, které můžeme podniknout, abychom své pocity zvládli, i když zůstáváme online.
Například výzkumy naznačují, že nás závist na sociálních sítích znehybňuje nebo deprimuje pouze tehdy, když pasivně procházíme stránky jako Facebook a Instagram a chováme se jako virtuální voyeři v životech jiných lidí. Když se sami aktivně zapojíme do sociálních médií – zveřejňováním příspěvků, sdílením, komentováním, reakcemi – tento depresivní efekt mizí. Můžeme se naučit, jak se radovat z vlastního života tím, že pomůžeme ostatním lidem oslavovat ten jejich.
Toto doporučení se shoduje s mou vlastní zkušeností kompulzivního uživatele sociálních médií a profesionálního školitele a konzultanta v oblasti sociálních médií. Mám podezření, že jedním z důvodů, proč mě závist na sociálních sítích trápí jen občas, je to, že mé digitální návyky – málokdy se dívám na své newsfeedy a většinu času trávím prohlížením komentářů, které lidé zanechali u mých vlastních příspěvků – mě izolují od jejích nejhorších účinků. (K nebezpečí narcismu na sociálních sítích se nevyjadřuji.)
Můžeme také přehodnotit, co sdílíme. Ne, není vaším úkolem chránit přátele, kteří by vám mohli závidět vaše nové auto, práci nebo vířivku – ale opravdu chcete být člověkem, kvůli kterému se ostatní lidé pravidelně cítí špatně? Uvědomění si všudypřítomnosti závisti na sociálních sítích by nás mělo povzbudit k tomu, abychom převzali určitou odpovědnost za obraz, který vytváříme online, což znamená mít určitou empatii k tomu, jak naše aktualizace ovlivňují ostatní lidi.
Nemusíte se zdržovat sdílením dobrých zpráv a nemusíte fňukat nebo si stěžovat na každý neúspěch. Stačí, když pečlivě prozkoumáte kumulativní dopad svého profilu a posoudíte, zda odráží obecně přesný obraz vašeho života. Pokud máte pocit, že svůj životní příběh upravujete, zvažte, zda do svých příspěvků nevložíte trochu zranitelnosti, nebo zda si nenastavíte vodní limit pro to, jak často si dovolíte se chlubit. (Můj osobní postup je omezit se na jedno bezvýhradné chlubení za měsíc.)
Mohli byste také omezit publikum svých příspěvků vyvolávajících závist tím, že si pečlivě rozmyslíte, kdo uvidí každou vaši aktualizaci. „Aby lidé nevyvolávali závist u ostatních, měli by také psát hlavně svým bližším přátelům,“ radí Utz. (Na Facebooku to můžete snadno udělat pomocí seznamů, které cílí různé druhy aktualizací na různé lidi). „Hashtagy mohou také ovlivnit hodnocení zaslouženosti,“ říká Utz. „#richkid vyvolává větší závist než #workedhard #adreamcametrue.“
Získejte zkušenosti do své schránky
.