Alai

„Dost bylo mluvení o mně, poslechněme si, jak mluvíš ty o mně.“

– Anonymní narcista

„Není snadné být nadřazený všem, které znám.“

– Anonymní narcista

Výzkumná skupina Mayo Clinic definuje narcistickou poruchu osobnosti jako „duševní poruchu, při níž mají lidé přehnaný pocit vlastní důležitosti a hlubokou potřebu obdivu. Lidé s narcistickou poruchou osobnosti věří, že jsou nadřazeni ostatním, a málo se ohlížejí na pocity ostatních lidí. Za touto maskou ultra sebejistoty se však skrývá křehké sebevědomí, zranitelné sebemenší kritikou.“ Tato alternativní postava ke svému skutečnému já často působí velkolepě, „nadřazeně nad ostatními“, sebestředně a velmi domýšlivě.

Jak poznáte, že chodíte s narcistou? Zde je deset varovných příznaků s úryvky z mých knih (klikněte na názvy): „Jak úspěšně jednat s narcisty“ a „Praktický průvodce pro narcisty ke změně směrem k vyššímu já“. Zatímco většina z nás se někdy dopouští některého z následujících projevů chování, patologický narcista má tendenci obvykle přebývat v několika z následujících osobností, přičemž si většinou neuvědomuje (nebo se nezajímá) o to, jak jeho jednání ovlivňuje ostatní.

1. Narcista má tendenci se chovat tak, jak se chová. Rád mluví o sobě

Jedním z nejjednodušších způsobů, jak odhalit možného narcistu, je naslouchat tomu, jak mluví. Patologický narcista rád mluví o sobě, často přehnaně a velkolepě. Je to také někdo, kdo bude pravděpodobně v rozhovoru dominovat. Mezi běžná konverzační témata narcistů patří úspěchy a zásluhy (komplex trofeje), vzrušující a závisti hodné aktivity, nadměrné zaměření na osobní problémy a starosti, nadměrné zaměření na vzhled a materialismus a shazování ostatních, aby ukázali vlastní nadřazenost.

2. Okouzlující a romantický – ale s háčkem

Mnozí narcisté mohou působit svůdně a přitažlivě, zejména v počátečních fázích vztahu, kdy se vás snaží získat. Podobně jako mistři v prodeji používají charisma, aby si získali vaši pozornost, lichotky, abyste se cítili výjimeční, svádění (flirtování, dárky, večeře, výlety, sex atd.), aby vás zvedli ze židle, a přesvědčování, aby vás přiměli dát jim to, co chtějí.

Ačkoli na tom, že je člověk okouzlující, romantický a dobrý milenec, není ve své podstatě vůbec nic špatného, narcista tyto vlastnosti vytváří proto, aby mohl ostatní využívat. Ve skutečnosti mu nejde o vás, ale pouze o to, co z vás chce vytěžit (často proto, aby naplnil vnitřní prázdnotu způsobenou neschopností vytvořit skutečnou intimitu).

3. Nedostatek spolehlivosti a následování

Dalším způsobem, jak rozpoznat narcistu, je poměřit jeho činy s jeho slovy. Mnoha narcistům chybí spolehlivost a dotahování do konce. Může to být od pravidelného porušování schůzek až po obvyklé nedodržování slibů a dohod. Nespolehlivost může být i emocionální – v jednu chvíli je tu pro vás a za chvíli je pryč. Pokud pozorujete nesoulad mezi tím, co váš partner říká, a tím, co skutečně dělá, můžete mít co do činění s narcistou.

4. Okamžité uspokojení

Někteří narcisté, kteří jsou vysoce sebestřední a zahledění do sebe, očekávají okamžité uspokojení svých potřeb. To může sahat od pobízení, abyste okamžitě odpovídali na jejich zprávy nebo hovory, až po nátlak, abyste dělali věci po jejich způsobu (společensky, mezilidsky a/nebo sexuálně). Rychlým způsobem, jak odhalit možného narcistu, je jemně říci „ne“ nebo „nech mě o tom popřemýšlet“ na žádost, která vám není příjemná, a sledovat, jak vaše rande zareaguje. Pokud se vás usilovně snaží přesvědčit a nedal by si pokoj, nebo jeví známky netrpělivosti, podráždění či hněvu (jako zlobivé dítě), zpozorněte.

5. V případě, že se vás snaží přesvědčit a nedal by si pokoj, zpozorněte. Porušovatel pravidel a hranic

Narcistovi často rádo prochází porušování pravidel a společenských norem, například předbíhání ve frontě, chronické podbízení, krádeže kancelářských potřeb, porušování více schůzek nebo nedodržování dopravních předpisů.

„Jsem hrdý na to, že dokážu lidi přesvědčit, aby mi dali výjimku ze svých pravidel.“

– Anonymní narcista

Patologičtí narcisté navíc často projevují bezohlednost vůči myšlenkám, pocitům, majetku, času a fyzickému prostoru druhých lidí. Překračují a využívají druhé bez ohledu a citlivosti a jsou na své machiavelistické činy spíše pyšní, než aby projevovali lítost.

6. Oprávněnost

Narcisté často očekávají od druhých přednostní zacházení. Očekávají, že lidé budou uspokojovat jejich potřeby, aniž by byli na oplátku ohleduplní. V jejich myšlení se svět točí kolem nich. Všímejte si například toho, jak se váš protějšek chová k lidem z obsluhy, jako je servírka nebo číšník a další pomocný personál. Pokud jim rozkazuje, jako by byl králem, nebo si vybírá drobné nedostatky v obsluze, zpozorněte. V určitém okamžiku může váš partner začít uplatňovat podobné nároky vůči vám.

7. Manipulace:

Někteří narcisté využijí svého romantického partnera k uspokojení nepřiměřených vlastních potřeb, k naplnění nerealizovaných ambicí nebo k zakrytí vlastních domnělých nedostatků a vad.

„Nemůžu se dočkat, až se s tebou pochlubím svým přátelům a donutím je žárlit!“

– Anonymní narcista

„Přemluvil jsem svou přítelkyni, aby mi dovolila bydlet u ní zadarmo. Taky můžu používat její auto.“

– Anonymní narcista

8. Neustále shazuje ostatní

Aby si vytvořili fasádu nadřazenosti a zamaskovali skrytou nejistotu a nedostatečnost, někteří narcisté budou neustále shazovat ostatní lidi, aby zvýšili svou vlastní žádanost a přijatelnost. Terčem jejich negativních řečí mohou být „méněcenní“ kolegové, „neschopní“ manažeři, „bezradní“ přátelé a „vadní“ bývalí příbuzní. V počáteční fázi seznamování vás narcista může zahrnovat šarmem a lákat mnoha komplimenty. I v této fázi si však dávejte pozor na zdánlivě drobné, pasivně-agresivní vtípky a poznámky vašeho partnera o vašem původu, tělesných rysech, volbě oblečení, využívání času a také o osobních a pracovních prioritách. Zvažte, zda jsou tyto poznámky rozumné, nebo zda odrážejí sobeckou touhu vašeho partnera po tom, abyste se „změnili k lepšímu“.

9. Reaguje negativně, když mu nedáte to, co chce

Protože mnozí narcisté nesnášejí zklamání nebo odmítnutí, budou často reagovat negativně, když jim nedáte to, co chtějí, a to tak, jak chtějí. Mezi nejčastější reakce patří:

Hněv – záchvat vzteku. Negativní odsudek. Osobní útoky. Zesměšňování.

Pasivní agrese – Chladné rameno. Tiché zacházení. Zadržování lásky a náklonnosti (takové, jaká je). Sarkasmus. Vypočítavé odloučení.

Emocionální nátlak – Obviňování. Obviňování z pocitu viny. Označování partnera za nevděčného. Vyhrožování odepřením lásky a intimity (takové, jaké je). Předstírání narcistické oběti.

10. Předstírání, že je partner obětí. Nedostatek závazku k vážnému vztahu

Pokud s partnerem chodíte již delší dobu a partner není ochoten se vážně zavázat, může to být důvod k obavám. Existuje mnoho možných důvodů partnerova nedostatečného závazku. Některé z nich jsou velmi rozumné a zaslouží si vážné zvážení. Jiné však mohou být velmi sobecké. To, co odlišuje narcistův nedostatek závazku, je jeho touha udržet s vámi status quo, těžit z výhod intimity, zatímco si dává pozor na jiné, možná vhodnější (z pohledu narcisty) vyhlídky.

Pokud se ocitnete ve vztahu s narcistou, existuje mnoho strategií a dovedností, které můžete využít, abyste pomohli obnovit zdraví, rovnováhu a respekt. V mé knize (klikněte na název): „Jak úspěšně jednat s narcisty“ se dozvíte, jak si zachovat klid, způsoby, jak být aktivní místo reaktivní, sedm účinných strategií, jak jednat s narcisty, osm způsobů, jak říkat „ne“ diplomaticky, ale rozhodně, klíče k úspěšnému vyjednávání s narcisty a sedm typů moci, které můžete využít, abyste si vynutili spolupráci.

K dispozici také (klikněte na název): „

© 2015 by Preston C. Ni. Všechna práva celosvětově vyhrazena. Porušení autorských práv může být předmětem soudního stíhání.

Výběr literatury

McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of Marriage. Archives of Sexual Behavior. (2014)

Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)

Brown, Nina. „Children of the Self-Absorbed, Second Edition“ (Sebestředné děti, druhé vydání). New Harbinger Publications. (2008)

Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback K. „Tactics of Manipulation“. Journal of Personality and Social Psychology, svazek 52 č. 6. (1987)

Johnson, Stephen. „Charakterové styly“. W. W. Norton & Company. (1994)

Johnson, Stephen. „Humanizace narcistického stylu“. W. W. Norton & Company. (1987)

Lowen, Alexander. Narcismus: „Popírání pravého já“ (Denial of the True Self). Touchstone. (1997)

Millon, Theodore: „Poruchy osobnosti v moderním životě“. Wiley. (2004)

Symington, Neville. „Narcismus: Nová teorie“. H. Karnac Ltd. (1993)