Alai

Protože rozlišování manželství je opravdu velké rozhodnutí, přirozeně hledáme signály, které nám pomohou najít jistotu v tomto rozhodnutí. Neexistuje žádný vzorec, jak přesně určit, kdy jste vy a váš partner připraveni na další krok, ať už je jakýkoli. Existují však některá univerzální znamení, že NEJSTE připraveni uzavřít sňatek. Tato varovná znamení mohou sloužit jako důležitá vodítka, která vám pomohou ujistit se, že jste na správné cestě.

Nejsem ženatý a nikdy jsem nebyl. Ale před pár lety jsem se málem zasnoubila. Nebyla jsem připravená – a on věděl, že nejsem připravená, ale vyvíjel velký tlak, abych si myslela, že jsem připravená, i když jsem nemohla ignorovat své nepohodlí a neklid. Vím jistě, že kdybychom se skutečně vzali, už bychom byli rozvedení. Jsem moc ráda, že jsem odešla – jsem teď na mnohem lepším a klidnějším místě. Kdybych některým z těchto příznaků věnovala větší pozornost, mohla jsem se vyhnout většímu zlomení srdce, než se stalo.“

Dynamiku vašeho vztahu znáte jen vy, takže tyto myšlenky zvažte na základě vlastních zkušeností. Tyto znaky vám neřeknou, jak zdravý je váš vztah, ale mohou odhalit poruchové linie, pokud je něco rozkolísané. Pokud se ve vašem vztahu objeví některá z těchto červených vlajek, jen vás posílí, když je budete řešit ještě před zasnoubením.

Myslíte si, že zasnoubení nebo svatba změní vašeho partnera

Řeknu vám, co se v manželství mění: daně, jména (někdy), množství šperků, které nosíte, a vaše bankovní konto před svatbou a po ní. To je asi tak všechno.

Sňatek z vás ani z vašeho partnera automaticky neudělá lepšího člověka. Pokud je váš partner negativní osobou před svatbou, bude negativní osobou i po svatbě. Pokud si myslíte, že váš partner je právě teď v pořádku, ale byl by – nebo hůř, měl by být – lepší, pak vás zajímá spíš potenciál vašeho partnera než člověk, kterým je právě teď.

Neprobrali jste nebo se nemůžete dohodnout na financích

Buďme realisté: nejde jen o peníze. Peníze představují velkou investici času a energie, kterou investujeme do jejich vydělávání. Peníze jsou výrazem naší práce, takže jejich sdílení vyžaduje stejnou míru intimity a důvěry jako jiné aspekty manželství.

Mluvíte o úvěrech? Má jeden z vás dluhy? Nevadí vám spojovat finance s někým, kdo má velké dluhy? Je jeden z vás agresivní střadatel a druhý velký rozhazovač?“

Možná budete schopni tyto věci ignorovat nebo se jim zcela vyhnout, když teď máte své vlastní oddělené bankovní účty. Ale spojení vašeho života s druhým znamená, že váš majetek už nebude jen váš. Než se rozhodnete sdílet společnou životní cestu, ujistěte se, že jste si promluvili o své současné finanční situaci, o svých finančních cílech, a dokonce i o svých výdajových zvyklostech.

Neprobrali jste, zda chcete děti nebo kolik dětí chcete

Pokud děti chcete a váš partner ne, pak jsou vaše možnosti takové, že jeden z vás je šťastný a druhý ne. Navíc život s pěti dětmi vypadá úplně jinak než život se dvěma.

Výchova rodiny není jen o tom, kolik potomků přivedete na svět nebo kolik let strávíte výměnou plenek. Rodinný život vyžaduje všechno, co máte, takže výchova dětí hodně určuje váš život. Jaké oběti si vyžádá jejich výchova, úhrada lékařských účtů, ošacení a krmení? Jak zvládnete péči o děti, pokud oba pracujete? To ovlivní, kde budete bydlet, jak budete žít, a dokonce i to, jak si budete spořit na důchod.

Nepoznali jste rodinu ani přátele svého partnera

Vynecháme-li odcizené rodinné vztahy, je pravda, když se říká, že když si vezmete partnera, berete si i jeho rodinu.

Ačkoli ve většině případů s vámi rodina nežije a nepodílí se na všech aspektech vašeho manželství, má rodina přímý vliv na minulost, charakter, rozhodnutí a osobnost vašeho partnera – nyní i navždy.

To samé platí o přátelích vašeho partnera. Měli byste znát lidi, kteří jsou důležitou součástí života toho druhého. Tito lidé se podílejí na utváření osobnosti vašeho partnera.

Vaše zasnoubení je o něčem jiném než o vašem vztahu

Někdy lidé kladou na první místo jako důvod ke svatbě něco jiného než samotný vztah: tlak rodiny, aby se vzali, touha po dětech, snaha o daňové úlevy, snaha uvázat uzel dříve než vaše sestra nebo touha být první z vašich přátel, kdo se ožení. Někdy se lidé chtějí vzít jen proto, že chtějí být svoji – s kým, to je až druhotná otázka.

V těchto (a dalších) případech se instituce, která má podporovat svazek a rodinu, stává šarádou za status, životní cíle nebo udržení rodinného klidu. Jediným základem manželství by měla být láska k partnerovi – nic jiného nevydrží.

Neumíte si představit, že by se kvalita vašeho života s partnerem zlepšila

Manželství by nemělo působit jako nějaká past nebo dřina; nemělo by působit ani jako konec vašeho života, ani jako jeho začátek. Pokud máte pocit, že vaše štěstí skončí, když uvážete uzel, je to signál, že nad vaší společnou budoucností visí významné otazníky.

Každé manželství zahrnuje určité dávání a braní a jen málokdy je to prostě půl na půl. Jde o to, že jste ochotni dávat, protože také dostáváte, a práce a oběti, které vkládáte do vašeho společného života – bez ohledu na rovnováhu – vedou k novému životu mezi vámi.

Myslíte si, že když si vás partner nevezme, nikdo si vás nevezme

Je to opravdu ten správný důvod, proč se s někým brát?

Chovat se ze strachu není způsob, jak žít svůj život, zejména proto, že jeho součástí bude někdo jiný. Možná to bude znít jako klišé, ale je lepší být svobodný a spokojený sám se sebou, než se někomu zavázat jen proto, že si nejste jistý sám sebou.

Váš partner vám dává ultimátum

Ultimáta nejsou nikdy fér. Prozrazují, že základem vašeho vztahu je boj o moc, nikoli vzájemná, sebedarovací láska. Pokud se s partnerem potýkáte s hlubokými neshodami, cestou k jejich překonání je rozhovor a kompromis a tvůrčí práce, která odpovídá hodnotám na obou stranách – ne ultimátum.

Máte vážné pochybnosti o duševním nebo citovém zdraví svého partnera

Protože se jeden druhému zavazujete „v dobrém i zlém“, je zásadní vědět, co je to „v dobrém i zlém“, než se zasnoubíte.

Je odpovědností vašeho partnera, aby byl zdravým, celistvým člověkem, než s vámi vstoupí do celoživotního závazku. Nechte ho chodit na terapii a pracovat na sobě, než vás zatáhne do své osobní citové práce.

Láska vyžaduje zranitelnost, a pokud ve vztahu chybí bezpečí – citové i fyzické -, je takové sebeobětování nemožné.

Každé manželství čelí vážným okamžikům – takový je život. Otázkou není jen to, jak tyto bouře přečkat, ale jestli během těchto bouří dokážete přečkat jeden druhého?“

Myslíte si, že vše, co potřebujete, je láska

Věřím v lásku z celého srdce, ale nevěřím, že všechno napraví. Můžeš milovat sobeckého člověka a láska sama o sobě z něj nesobeckého člověka neudělá. Můžete svého partnera velmi milovat, ale tato láska nezaplatí účty, neotevře komunikační kanály, neumyje nádobí, neukončí hádku ani nevymění pleny.

Chcete vědět, co napravuje věci a přináší to „lepší“ ve vašich slibech? Odolnost, upřímnost, rozumnost, moudrost, soucit, ohleduplnost, trpělivost, dobrý smysl pro humor.

Pokud přemýšlíte, zda je vaše láska dostatečně silná pro manželství, srovnání s nejznámějším úryvkem z Písma, který se čte na svatbách, je docela dobrým měřítkem. Nikdo není dokonalý a všichni máme chvíle, kdy nám to nejde, ale v tomto seznamu byste se měli poznat:

Láska je trpělivá.
Láska je laskavá.
Není žárlivá.
Láska není nafoukaná.
Není nafoukaná.
Není hrubá.
Nehledá své vlastní zájmy.
Není vznětlivá.
Nermoutí se nad křivdou.
Neraduje se z křivdy, ale raduje se z pravdy.
Všechno snáší, všemu věří, ve všechno doufá, všechno vydrží.

Milost je láska.