Alai

Zlomené srdce může být podstatou toho, že jsme lidmi, že jsme na cestě odsud až tam a že nám hluboce záleží na tom, co cestou najdeme. – David Whyte

Můj manžel Marty byl zdravý 39letý běžec, u kterého se těsně po prvních Vánocích našeho dítěte objevila náhlá nemoc. Virus mu sežral srdeční sval a na Nový rok 1992 ho poslal do nemocnice s dušností.

Ten ošklivý virus způsobil týden po Martyho přijetí na jednotku intenzivní péče masivní srdeční selhání a chirurgové ho hrdinsky zachránili tím, že mu nainstalovali přístroj na podporu srdečních komor (VAD).

Největším problémem VAD bylo, že trvale zničil jeho skutečné srdce. To znamenalo, že potřeboval transplantaci srdce, takže jsme byli nuceni přistoupit na hru čekání, kdy jsme chorobně doufali v tragickou ztrátu jiné rodiny, aby Marty mohl dostat srdce od dárce.

Když jsme čekali na dárce, navštívil jsem Martyho večer na Valentýna.

Předal jsem mu obrovský balonek ve tvaru srdce a on mě ohromil tím, že mi podal valentýnské přáníčko vytažené ze zásuvky jeho nočního stolku. (Požádal matku, aby mi to přáníčko koupila jeho jménem – vzpomněl si na mě na Valentýna z nemocničního lůžka!)

Trochu jsem ztlumila světlo a přitiskla se k němu v posteli. Objala jsem ho kolem ramen a znovu mě šokovalo, jak hřmotné vibrace VAD otřásly celým jeho tělem.

Vtom do pokoje vtrhla sestra z jednotky intenzivní péče a rozsvítila jasná stropní světla. Upřeně jsem se na ni zadívala. Proč sakra přerušila naši intimní valentýnskou chvilku?“

Proč?“

Protože jsme měli srdce!“

Zdravé, dobře padnoucí dárcovské srdce bylo na cestě!“

Před šesti lety jsme se na Valentýna zasnoubili a teď nám vesmír na Valentýna daroval to nejlepší srdce pro Martyho! (Tohle se nedá vymyslet.)

Všichni věděli o tragickém mladém tatínkovi, který čekal na srdce. A tak zatímco jsme čekali, až srdce dorazí, a sestřičky spěchaly připravit Martyho na transplantační operaci, zastavovali se u nás sestřičky, doktoři, respirační terapeuti a fyzioterapeuti z celé nemocnice, aby nám pogratulovali.

„Valentýnské srdce! To je tak dobré znamení!“

„Po tom, čím jste si prošli, to bude ta nejjednodušší část!“

Konečně bylo všechno připraveno. Políbili jsme se s Martym na rozloučenou a sestra ho odvezla na operační sál.

Uplynuly hodiny.

A pak…

A pak…

A pak mi řekli, že to nejde dobře.

Nové srdce se snažilo udržet tlak v Martyho plicích.

Jeho tělo nereagovalo na léky, které měly tlak v plicích snížit.

Těsně po půlnoci se se mnou kardiovaskulární chirurg, stále ještě v křoví, konečně setkal v místnosti, kde se v rohu stále vznášel obrovský balon ve tvaru srdce.

„Nepřežil to.“

V tom krutém okamžiku život, jak jsem ho znal, skončil. Moje nevinnost se roztříštila a já zavyla jako zvíře, když mě zasáhla skutečnost, že můj milovaný Marty, otec mého malého syna, je mrtvý.

Pryč.

Navždy.

***

O několik hodin později jsem se s olověnýma nohama vlekla z jednotky intenzivní péče k nepoznání.

Vyjít ze sterilního nemocničního kokonu do nevybraného života třicetileté vdovy bylo jako vláčet se po rozbitém skle. Je to ta nejtěžší věc, jakou jsem kdy udělala.

***

Po Martyho smrti mi trvalo pomalu, zdlouhavě a mizerně, než jsem si znovu vybudovala život. Trvalo mi více než deset let, než se mi začalo znovu skutečně dařit.

Přestože jsem žila v kultuře, která mě tlačila k tomu, abych si pospíšila a „vrátila se do normálu“, měla jsem štěstí, že jsem měla rodinu a tvrdého terapeuta, kteří dokázali snášet mé trápení a být s ním. Nikdy na mě nespěchali. Chápali, že normálnost byla zničena a že nový život je třeba znovu vybudovat ze střepů.

Časem jsem si skutečně vybudoval nový život, život, který hluboce miluji.

Zármutek tento život ovlivňuje i po všech těch letech.

***

Nikdy nebudu vděčný za to, že Marty zemřel.

A nikdy nebudu vděčná za to, že jsem se musela naučit to, co jsem se naučila tím, že jsem se po smrti vrátila do života.

Vždycky však budu vděčná za to, že my lidé jsme uzpůsobeni k tomu, abychom milovali, a že láska prozařuje i tu nejstrašnější bolest, jaká existuje.

***

Za více než čtvrtstoletí, které uplynulo od chvíle, kdy jsem byla vyčerpána ztrátou, se toho stalo hodně. Naučil jsem se sedět v temnotě zármutku a chápat jeho trýznivé učení.

Abych splatil dar přítomnosti, který mi pomohl unést nejbolestivější proměnu, jakou jsem kdy poznal, stal jsem se sám terapeutem. Obhajuji zármutek uprostřed kultury, která nechce vědět, jak těžký může být život. Jsem porodní asistentkou druhých při jejich ztrátách a traumatech. Ctím jejich bolest a pomáhám jim nést, aby se uzdravili, učili a rostli, místo abych je povzbuzovala k útěku před bolestí, jak to podporuje naše kultura.

Protože jsem měla odvahu a podporu jít dolů a projít svým zármutkem, zármutek mě rekonstruoval od základů. Protože mě zármutek přestavěl, mám odvahu podporovat ostatní, aby šli dolů a skrz.

A já jsem se toho hodně naučil.

Zármutek mě naučil – tím nejbolestivějším ze všech možných způsobů – o lásce.

Proto s vámi mluvím na Valentýna, 26 let po Martyho smrti…

***

Od jeho smrti jsem každý rok na Valentýna nějakým způsobem uctila svůj vztah s Martym.

Marty mi vždycky na Valentýna dával tucet červených růží.

Vím, vím. Zní to banálně, dokonce hloupě. Ale nebylo.

Marty čekal dlouho, než mě našel, a vážil si toho, že se se mnou může podělit o tu osvědčenou tradici srdíček a červených růží.

K prvnímu valentýnskému výročí úmrtí jsem si koupila tucet červených růží. Zajela jsem na tucet našich oblíbených míst, kde jsme se scházeli – od běžeckých tratí přes restaurace až po parky – a na prahu každého z nich jsem upustila růži. Celý den jsem probrečela.

Při druhém valentýnském výročí smrti mě přemohl vztek na vesmír. Koupila jsem další tucet rudých růží a jela na hřbitov. Rozsypala jsem růže po šedé žule Martyho plochého náhrobku a všechny ty nenávistné trnité květy jsem do posledního zadupala do kamene. Podpatkem boty jsem je rozemlela na sytě rudou kaši, zatímco jsem křičela vztekem do prázdna.

V průběhu let jsem si vytvořila mnoho dalších valentýnských rituálů. Letos se s vámi podělím o své valentýnské výročí smrti.

Tento rok místo tuctem růží uctím to, co mě naučil zármutek, tím, že vám prozradím tucet věcí, které jsem se díky ztrátě partnera a nejlepšího přítele naučila o lásce.

***

Ztráta moji lásku projasnila a učinila ji bohatší a hlubší. Chci, abyste tyto věci o lásce věděli, aby i vaše láska byla bohatší a hlubší, ať už jste ztrátu zažili, nebo ne:

1) Nikdy nebudete litovat, že si vážíte toho, co máte, dokud to máte

Učíme se, i když zdatně a vždy nedokonale, pěstovat vnitřní moudrost, která utváří vnější život a podle toho oživuje tu část světa, kterou vidíme a které se můžeme dotknout. – Krista Tippettová

Naštěstí pro mě, než jsem našla Martyho, zažila jsem nějaké potíže ve vztahu a poučila jsem se z nich. Takže během manželství s Martym jsem pochopila, jak dobře se mám. Vážila jsem si ho a byla jsem si vědoma své vděčnosti.

V důsledku toho, i když jsem byla zdrcená, když zemřel, jsem nemusela přemýšlet o tom, zda věděl, že ho miluji, nebo ne. Netrápily mě myšlenky typu: „Kdybych tak věděl, co mám, dokud to mám.“

To znamená, že jsem ničeho nelitoval.

Smutek a lítost nejsou totéž. Žal se pohybuje, plyne a léčí. Lítost je nekonečná smyčka utrpení a mučení.“

Když se probudíte a uvědomíte si to dobré ve svém životě dříve, než to zmizí, když si dovolíte všímat si a být vděční za drobné laskavosti a každodenní okamžiky, poznáte, co máte, dříve než to zmizí. A nikdy toho nebudeš litovat.

2) Když někoho miluješ, je navždy tvou součástí

Vnitřně poznáváme, koho, co a jak milujeme a co můžeme udělat pro prohloubení této lásky; jen zvenčí a jen při pohledu zpět to vypadá jako odvaha. – David Whyte

Když jsem ztratil Martyho, měl jsem strach, že na něj zapomenu. Zpanikařil jsem, když mě napadlo, že by se naše společná láska mohla vypařit do éteru.

Jistě, spousta vzpomínek opravdu vyprchala. Musím poslouchat zvukové nahrávky, abych si vybavila jeho hlas. Některé detaily našeho společného života se rozmazaly.

Ale to není celý obraz.

Jednoho dne na začátku procesu truchlení jsem si uvědomila, že téměř každý můj čin byl ovlivněn mým vztahem s Martym.

Je těžké si všimnout, jaký vliv na vás má jiný člověk, dokud je stále nablízku.

V době jeho nepřítomnosti jsem však viděl, že se mé myšlenkové pochody rozšířily díky tomu, jak jsme s Martym sdíleli myšlenky. Nyní přirozený dobrodružný duch odrážel způsob, jakým mě povzbuzoval, abych zdravě riskoval a žil plnohodnotný život. Způsob, jakým jsem se smál absurditám života, byl prohlouben jeho suchým vtipem.

Všechny tyto vlivy přetrvávají dodnes. Dojmy, které na mě udělal, ovlivnily rozhodnutí, která jsem dělal každý den, kdy jsem pokračoval ve svém životě. Jeho láska tak i po takové době nadále podepírá můj život.

Dovolte, abyste byli milováni. Když si dovolíte někoho skutečně milovat a být milováni, ovlivní to buňky vašeho těla a složení vaší osobnosti. Tím, že jsi je vpustil do svého srdce, ses natrvalo změnil.

3) Nic takového jako uzavření neexistuje, a to je dobře

Moudrost je vidět podobu svého života, aniž bys z něj vymazal, překonal jediný okamžik. – Albert Huffstickler, z knihy „Wanda“ Walking Wounded

Naše kultura rychlého překonání učí, že zármutek je proces, který postupuje v uspořádaných krocích ke konečnému kroku uzavření nebo přijetí. Věříme, že když „dosáhneme“ uzavření, jsme se smutkem hotovi a už nás nebude nic bolet.

Nic nemůže být dále od pravdy.

Ať už někoho ztratíte v důsledku smrti, rozvodu, duševní nemoci nebo čehokoli jiného, ztrátu „nepřekonáte“.

Pokud máte podporu, abyste mohli projít svými emocemi, jejich intenzita a trvání se časem sníží. Ale otisk, který po sobě zanechala osoba, kterou jste milovali, se nesmazatelně vtiskne do vašeho nitra a zůstane navždy nedotčený.

Když se vás v centru tohoto vnitřního příbytku lásky dotkne něco jako vzpomínka, vůně nebo životní změna, bude vám milovaná osoba znovu chybět. Intenzivně.

A to je v pořádku.

Když můj syn ukončil střední školu, bolelo mě, že jeho otec vidí, jaký úžasný mladý muž se z něj stal. Zrovna minulý týden mě napadlo několik myšlenek, o kterých jsem věděla, že je Marty ocení a pochopí velmi zvláštním způsobem, a plakala jsem touhou.

Tyto okamžiky bolesti mi připadají jako dary. Jsou připomínkou hloubky, do které ve mně stále žije Martyho láska.

Když si dokážete uvědomit, že smutek, stesk a touha jsou normální pocity, které není třeba vymýtit, pocity, které můžete snést, pocity, které svědčí o hloubce lásky, pak chvíle stesku rozkvetou pravdou a smyslem.

4) Obrovitost tvého smutku je úměrná obrovitosti tvé lásky

Jsem vděčný, že jsem cítil i tento ostrý smutek. – Mark Doty

Byly chvíle, kdy jsem si myslel, že mě úzkost ze smutku zabije. Vlny smutku, hněvu, zničení a stesku mě srážely k zemi znovu a znovu.

Ale ani jednou jsem si nepřál, abych Martyho nikdy nepotkal.

Instinktivně jsem věděl, že bolest, kterou cítím, je citovým projevem toho, jak moc mě jeho láska naplnila. Jediný způsob, jak tu bolest necítit, by byl nepoznat hloubku naší lásky.

Intenzivní bolest způsobená jeho nepřítomností odhalila velikost lásky, kterou jsme sdíleli.

My lidé jsme uzpůsobeni k tomu, abychom se milovali, abychom se k sobě připoutali, abychom se potřebovali. Přesto milovat znamená být zranitelný vůči ztrátě. Neexistuje jiný způsob, jak zabránit pocitům zármutku, než se před láskou uzavřít.

Otevřete se přijímání tolika lásky, kolik vám přijde do cesty. Láska, skutečně sdílená, stojí za každou slzu.

5) Vaše srdce může pojmout nekonečné množství lásky

Přesvědčení, že naplnění musí přijít snadno nebo vůbec, přesvědčení zhoubné ve svých důsledcích, neboť nás vede k tomu, že předčasně ustupujeme od výzev, které bychom mohli překonat, jen kdybychom byli připraveni na divokost, kterou si oprávněně vyžaduje téměř vše hodnotné. – Alain de Botton

Roda jsem si vzal jedenáct let po Martyho smrti. Tak dlouho mi trvalo, než jsem našla manžela, který by se dokázal neochvějně postavit čelem k mým životním zkušenostem, věděl, jak mě ovlivnily, a měl to na mně vlastně rád.

Při našem prvním setkání Rod požádal, aby si vyslechl Martyho příběh. Na naší druhé schůzce mi věnoval báseň/malbu, kterou vytvořil jako reakci na vyslechnutí mého příběhu.

Rod prožil těžké časy a je stejně intenzivní jako já po smrti. Věří, že jsem s ním zcela otevřená životu v přítomnosti, i když ve mně stále žije Marty. Od dvanácti let mého syna je pro něj Rod neohroženým otcem, i když ví, že můj syn má v srdci dva tatínky.

První valentýnské ráno po naší svatbě mě Rod držel, zatímco jsem plakala nad minulostí. Toho večera mě rozesmál a rozkřičel, když mě překvapil obrovskou mísou marinovaných rajčat – dekadentní pochoutkou, kterou jsem si kvůli její drahotě dovolovala jen v malých dávkách. Našel si svou vlastní, oboustranně zářivě červenou cestu do mého valentýnského srdce.

Moje láska k Rodovi je stejně obrovská jako moje láska k Martymu.

Rod v mém srdci Martyho nevytlačil a Marty neomezuje prostor v srdci, který mám k dispozici pro Roda. Mé srdce se rozrostlo tak, že pojme plnohodnotnou lásku k oběma najednou.

Někdy to skoro bolí, když cítíš tolik lásky najednou, jako když tě bolí tvář po dvanáctihodinovém úsměvu ve svatební den.

Nezadržuj svou lásku. Vaše srdce se rozšíří, aby pojmulo tolik lásky, kolik vám přijde do cesty.

6) Je možné cítit více emocí najednou

Hlubokou pravdu poznáte podle toho, že její opak je také hlubokou pravdou. – Frank Wilczek

Když Marty zemřel, bylo mi jedno, jestli budu žít, nebo zemřu kvůli sobě. Zároveň jsem při pohledu na své tehdy jedenáctiměsíční dítě vášnivě toužil žít bez ohledu na to, co mě to bude stát.

Druhého Valentýna po Martyho smrti jsem rozšlapal růže, protože jsem nenáviděl životní nespravedlnost a zuřil, že jsem zůstal pozadu, zatímco Marty byl bez bolesti. Současně, když jsem se dívala, jak šlapu po růžích, jsem žasla nad intenzitou životní síly, která v mém hněvu proudila mým tělem, a plakala jsem vděčností za to, že jsem naživu, abych to mohla zažít.

V naší kultuře nás učí zjednodušenému modelu emocí. Myslíme si, že můžeme cítit jen jednu emoci najednou. Bojíme se, že vděčnost vymýtí náš smutek, že hněv zahladí naši lásku.

To prostě není pravda.

Emoce mají mnohem bohatší strukturu.

Stejně jako se vaše srdce rozšíří, aby pojmulo všechnu lásku, která je vám k dispozici, vaše srdce se také roztáhne, aby cítilo mnoho emocí najednou. Vnímej to všechno.

7) Přijímání je důležitou součástí lásky

Křičte! Nebuďte pevní v kramflecích a nemlčte se svou bolestí. Naříkejte! A nech do sebe proudit mléko lásky. – Rumi, in The Essential Rumi, překlad Coleman Barks

Jsem silný člověk. Byl jsem vychován k soběstačnosti a nezávislosti. Navíc jsem vyrostl v kultuře, která tvrdí, že je lepší dávat než dostávat.

Bože, byl jsem v tom pokořen, když Marty zemřel.

Když jsem se najednou ocitl jako jediný rodič zaplavený emocemi, které hrozily, že mě utopí, jedna z prvních věcí, kterou jsem si uvědomil, byla, že sám nepřežiju. Musela jsem se spolehnout na velkorysé lidi kolem sebe, kteří mi poskytovali praktickou a emocionální podporu.

Zpočátku mi připadalo ponižující žádat přátele a rodinu o pomoc s takovými věcmi, jako je péče o dítě, sestavení knihovny, sepsání závěti. Cítila jsem se zoufale, když jsem se rozhodla obrátit na terapeuta pro podporu v souvislosti s velkými emocemi.

Jakmile jsem však začala natahovat ruku a pak přijímat to, co mi bylo nabízeno, uvědomila jsem si, že vnímavost je dovednost.

Lidé, kteří mi dobrovolně věnovali čas, energii a lásku, se cítili mnou milováni, když jsem přijala to, co mi nabízeli. Mnoho lidí mi nabídlo pomoc, aby mi splatili pomoc, které se jim dostalo v minulosti, když byli v nouzi, a mělo pro ně význam, že mohli tuto pomoc předat dál.

Přítomnost mého terapeuta u mě byla jako láska. Když jsem přijala její podporu, moje schopnost snášet těžké emoce se exponenciálně rozšířila a ona byla dojatá.

Lidé chtějí pomáhat. Lidé mají co dát. Když s vděčností přijímáte to, co vám nabízejí, účastníte se výměny lásky.

8) Být spojen ve smutku je hluboká forma lásky

Ve své bolesti nacházíme bolest, kterou všichni sdílíme. Obměkčíme-li se kolem bolesti milosrdenstvím, místo abychom ji zatvrdili strachem, srdce se rozšíří, protože „moje“ bolest se stane „bolestí“. Ačkoli to může znít zvláštně, když sdílíme vhledy plynoucí z „naší“ bolesti, jsme schopni více ctít „tu“ bolest. – Stephen Levine, v knize Unattended Sorrow

Sama bolest je těžko snesitelná a může být děsivá a zdrcující, protože je překvapivě intenzivní a dlouhotrvající.

Když je náš sociální mozek v takovém trápení, nejvíce potřebujeme, aby nám někdo rozuměl. Pocit, že jsou naše emoce chápány, je často to jediné, co ve chvílích trápení pomáhá.

Žijeme však v kultuře, která se stydí za zranitelnost a nabádá k používání pozitivního myšlení k vymýcení smutku, takže nakonec zůstáváme citově osamoceni, když nejvíce trpíme.

Být sám a nepochopen v rámci smutku je peklo.

Když se se mnou terapeut, přátelé nebo členové rodiny setkali uvnitř hlubin mého smutku, vzteku nebo zmatku a nesnažili se mě napravit, spojení, které jsme v těchto temných místech sdíleli, prohloubilo naše vzájemné vztahy.

Svědčit společně o úzkosti života je duchovní čin.

Když dokážete dovolit lidem, kteří dokáží pochopit váš smutek a bolest, aby s vámi kráčeli do děsivých míst, pocítíte v rámci své bolesti spojení, které bolest nezmizí, ale pomůže vám ji unést. Spojení uvnitř bolesti je láska.

9) Osamělost je důležitá emoce

Když se inspirace skryje, když cítíme, že jsme připraveni to vzdát, je to čas, kdy lze nalézt uzdravení v něze samotné bolesti… Uprostřed osamělosti, uprostřed strachu, uprostřed pocitu nepochopení a odmítnutí je tlukot srdce všech věcí. – Pema Chödrön

V letech po ztrátě Martyho a předtím, než jsem potkala Roda, jsem se cítila nesnesitelně osamělá. Toužila jsem po partnerovi, s nímž bych mohla vychovávat svého syna; toužila jsem po závazku; toužila jsem po lásce v každodenních chvílích.

Dobře mínění (většinou ženatí) přátelé mi kázali, že se musím naučit být v pohodě sama. Nebo si pořídit spolubydlícího. Nebo něco, cokoli, abych se zbavila pocitu osamělosti.

Problém byl v tom, že mi to nevadilo. To znamená, že jsem žila plnohodnotný život – nejprve jsem naplno truchlila, pak jsem vystudovala práci, která mě bavila, vychovávala jsem živé dítě, které mě rozesmívalo, a každý den jsem rozšiřovala svou emoční inteligenci.

Přesto se pod povrchem každého okamžiku plného života skrývala samota a stesk.

Byla jsem osamělá A byla jsem v pořádku.

Je NORMÁLNÍ cítit se osaměle, když nemáte partnera a chcete ho mít.

Osamělost je emoce, která signalizuje, že nějaká potřeba není naplněna. Není to něco, čeho se zbavíte tím, že na ni budete myslet nebo že si najdete více přátel.

Teorie attachmentu jasně ukazuje, že sociální osamělost (tj. druh osamělosti, který vzniká z toho, že netrávíte čas s přáteli apod.) se liší od attachmentové osamělosti (druh osamělosti, který vzniká z touhy po partnerovi). Setkávání s přáteli nebo hledání spolubydlícího zřídkakdy uklidní náklonnostní osamělost.

Pokud cítíte náklonnostní osamělost, vězte, že je to v pořádku a normální. Cítit svou osamělost a touhu je součástí zdravého bytí.

Jen když se domníváte, že je něco špatně s vámi, protože se cítíte osamělí, osamělost se změní v úzkost a/nebo depresi a pak se cítíte nesnesitelní.

Pokud cítíte náklonnostní osamělost, najděte způsoby, jak o sebe pečovat a utěšovat se, protože bolest tohoto druhu osamělosti je přirozenou součástí života. Dáte-li si prostor ctít, že se cítíte osamělí a že potřebujete útěchu, můžete zmírnit utrpení o utrpení.

10) Příroda vychovává

Zjednodušeně řečeno, sama přirozenost života je svatá. Vždy se nacházíme na svaté půdě. Přesto je to málokdy součástí naší každodenní zkušenosti. Pro většinu z nás se posvátno objevuje jako blesk, jako prudký nádech mezi jedním nepozorovaným nádechem a dalším. Každodenní tkanina, která zakrývá to nejskutečnější, je běžně mylně považována za to nejskutečnější, dokud v ní něco neprotrhne díru a neodhalí pravou podstatu světa. – Frank Ostaseski

Smrt, traumata a ztráty všeho druhu vás nutí čelit existenciálním pravdám o smrtelnosti, nahodilosti a zásadním nedostatku kontroly nad mnoha životními událostmi. Když vám z očí spadne závoj ochranné iluze kontroly, můžete se cítit osamělí, malí a křehcí.

Tváří v tvář této existenciální bolesti a zmatku mi obrovská, neosobní přítomnost přírody pomohla cítit se méně zoufale a méně osaměle.

V noci jsem ležel na trávě na dvorku a zíral na měsíc. Robustní přítomnost měsíce ve všech jeho fázích mi pomáhala udržet si jakýsi větší řád ve vesmíru, řád mimo chaos, který obklopoval můj život.

Když mě přemohla jakákoli intenzivní emoce, která hrozila, že mé tělo exploduje – smutek, hněv, osamělost, zoufalství -, utíkal jsem tak rychle, jak jen jsem v denním horku dokázal. Když se žádný člověk – ani jeden z mých nejpevnějších zastánců – nedokázal vyrovnat nesmírnosti mé bolesti, žhavé slunce, které mi spalovalo kůži, mi dávalo pocit setkání a porozumění.

Když čelíte životním událostem a emocím, které hrozí, že vás zlomí, obraťte se k přírodě. Příroda se dokáže vyrovnat vaší intenzitě. Příroda vás nebude soudit. Příroda se nezhroutí, když budete křičet, plakat nebo sebou mlátit.

11) Když si vybudujete schopnost čelit VŠEM svým emocím, pocítíte oživení, které je hlubokou formou radosti

Radostná účast na strastech světa znamená být plně živý. – Joseph Campbell

Když jsem procházel svými roky smutku, musel jsem čelit emocím ze všech stran. Cítil jsem smutek, touhu, vztek, úzkost, zoufalství, stesk. Ani nemám slova, abych popsala všechny emoce, které jsem cítila.

Když jsem měla podporu, abych sebrala odvahu nechat emoce skrze sebe proudit, naučila jsem se, že mám schopnost cítit cokoli, co mi bylo vrženo do cesty.

Naučila jsem se, že mohu zůstat otevřená celé škále svých emocionálních zkušeností.

Protože jsem nemusel uzavírat žádnou emoci, začal jsem pociťovat vitalitu, kterou jsem před svým utrpením nikdy nepoznal.

Daleko silnější než jednovětá píseň štěstí nebo povrchní chytání se za pružnost, jasnost emočního prožívání, které se pohybuje od zoufalství po nadšení, mě dovedla k radosti z oživení.

Radost z oživení není „pozitivní“ pocit. Je to plný život, při kterém není žádná vaše část uzavřená.

Oživení je vždy s vámi, ať už se cítíte nahoře nebo dole.

Nalezení podpory alespoň jednoho dalšího člověka, který může být s vámi, když rozšiřujete svou schopnost cítit, vytvoří lásku k životu, kterou vám nikdo nemůže vzít. Bez ohledu na to, jak těžký život bude.

12) Na Valentýna je důležité být laskavý k lidem, kteří jsou sami

Vybudujme společnost, ve které je pro lidi snazší být k sobě hodní. – Dorothy Day

Na Valentýna může být těžké být sám, pokud jste ztratili partnera, pokud toužíte po partnerovi a nemáte ho, pokud jste z jakéhokoli důvodu sami.

Stejně jako u jiných svátků je snadné brát naše oslavy jako samozřejmost, když se dobře bavíme.

Naše kultura oslavuje radost a sílu; vyhání smutek a zranitelnost.Ti z nás, kteří mají to štěstí, že se na Valentýna cítí slavnostně, byli socializováni tak, že ignorují nebo zamlčují bolest, kterou mohou cítit ostatní; nebo se obávají, že když uznáme jejich smutek, rozrušíme je.

Navrhuji, že pokud se cítíte slavnostně, měli byste se za své sváteční plány stydět nebo o nich mlčet. Nepropaguji ani politickou korektnost, kdy potlačujete své štěstí, abyste neranili city druhých lidí.

Chci vás jen povzbudit, abyste si udělali čas a vzpomněli na ty kolem vás, kteří se možná s Valentýnem potýkají. Řekněte své kamarádce bez partnera, který si nevybral, že vás pro ni bolí srdce. Pošlete přání sousedce, které zemřel manžel.

Pokud se vám na letošního Valentýna daří dobře, nezapomeňte, že všímání si a vzpomínání na lidi, kteří možná truchlí nebo trpí, může pomoci utišit bolest, která se nedá vyléčit. A možná vám to pomůže ocenit vašeho vlastního partnera, pokud nějakého máte.

Pokud na letošního Valentýna truchlíte, vězte, že je to normální a v pořádku a že vás chápu. …

Elektronická kniha zdarma, která vám pomůže se zármutkem:

Pokud jste vy nebo někdo, na kom vám záleží, prožili ztrátu, KLIKNĚTE ZDE a stáhněte si ZDARMA elektronickou knihu Your Grief is Your Own: Dispelling Common Myths About Grief (Váš zármutek je váš: Vyvrácení běžných mýtů o zármutku).