Tento čtvrtek mi bude 28 let a už dlouho jsem očekával, že mi bude 28 let. Znám sice kolem sebe lidi, kteří žadoní o zastavení času a nechtějí slyšet o tom, jak jim táhne na třicítku nebo jak vstupují do dvacítky, ale já si z celého toho stárnutí nic nedělám. Tedy kromě občasného „Počkat, škola byla před více než deseti lety?!“ a „Panebože, ten kluk je dost mladý na to, aby byl můj bratr“. Myslím, že je to částečně proto, že nevypadám na 28? Občas po mně ještě chtějí občanku kvůli věcem, které vyžadují věk 18 nebo 21 let, což může být stejně lichotivé jako děsivé (Chceš říct, že nevypadám ani na 18?! Proto je moje situace na seznamkách tak hrozná? To si lidé myslí, že jsem dítě?!) Chápu, že stárnutí je přirozený řád života, a nikdy jsem se necítila vtažena do společenského důrazu na mládí, vyhánění vrásek a utahování. Svůj vzhled jsem nenáviděla minimálně do 25 let a celý školní i dospělý život jsem kvůli tomu byla terčem posměchu. Teď, když se učím vážit si svého vzhledu a respektovat ho (ano, respektovat!), si myslím, že tlak na to, abych vypadala mladě, tj. ještě jedna poznámka k mému vzhledu, se ke mně jen tak nedostane. Nebo je to možná tím, že mi bílé vlasy připadaly dost mladé a teď jsem celým konceptem stárnutí otrávená.
Pokud se vrátím k věci, už nějakou dobu se těším, až mi bude 28 let. Protože osmadvacátého mi bude osmadvacet a moje narozeniny připadnou na čtvrtek, stejně jako když jsem se narodil. Je to hloupá maličkost, já vím. Ale já takové hloupé maličkosti miluju a dělají mi radost. Takže jako obvykle jsem si řekla, že je vhodná chvíle zamyslet se nad uplynulým rokem a celou tou záležitostí s věkem a podívat se na to, co je na osmadvacítce dobré, špatné a v pořádku.
Dobré
Na osmadvacítce je dobré to, že moje osobnost KONEČNĚ odpovídá mému věku. Říkat teď věci jako „nerad chodím do klubů“ se setkává s „Jo, já vím, že?“ na rozdíl od opovržení, kterého se mi dostalo v osmnácti. Prostě jsem nikdy nechápala celou tu věc s kluby. Chápu, proč to lidi dělají, ale pro mě to prostě není. Nikdy jsem nebyl. K dalším věcem na seznamu patří rafting, skákání padákem, opíjení se a vlastně cokoli „dobrodružného“. V podstatě jsem se ve svých zlatých letech zabydlel mnohem dřív, než bylo potřeba. Tyhle věci mě prostě nebaví a je teď mnohem jednodušší prostě říct, že tyhle věci nedělám rád! Opravdu nemá smysl se o tyto věci pokoušet napůl nebo se snažit lidem vysvětlit, proč je nechci zkoušet. Miluji svá muzea, miluji hádanky a ráda zkouším nové recepty. Jestli to ze mě dělá starého člověka, budiž! *pokrčím rameny. A i když jsem nikdy neprožívala nějakou velkou krizi identity nebo se netrápila otázkami typu „Nejsem snad taková, jaká jsem si myslela, že jsem?!“ nebo „Nelíbí se mi to tak, jak jsem si myslela?!“ nebo „CO VŮBEC CHCI?!“, opravdu do sebe víc vrůstám. Tišší sebedůvěra v to, kdo jsem a kde ve světě stojím, namísto toho, abych si uvědomovala, co o sobě světu prezentuji.
Další věc, která je teď dobrá, je, že je v pořádku být sama na veřejnosti. To je něco, co mi jako koncept nevadilo, když jsem byl mladší, ale obával jsem se, že budu vypadat nesympaticky. Jako když je vám skoro třicet a děláte věci sami, tak nějak je to v pořádku. Protože víš. Život. Takže v dnešní době chodím do kina sama, jím v kavárnách sama, nakupuju sama bez jakýchkoli obav z toho, jestli budu na lidi působit jako samotářka/troska. A obzvlášť jako člověk na volné noze můžu naplno využít všední dny a náhodné časy, jako je jedenáctá a třetí hodina dopoledne, kdy prostě není plno, a získat lepší služby a pohybovat se beze spěchu. Kdybych měl čekat na film s kamarádem nebo sestrou (o který stejně nejspíš nemají zájem), znamenalo by to počkat do víkendu. Dělat věci sama znamená, že toho také ve skutečnosti stihnu mnohem víc! A život je opravdu příliš krátký na to, abychom čekali na lidi.
Taky 28 let je věk, kdy jsem si ještě před dvěma lety myslela, že budu mít manžela. A i když jsem jeho absenci pociťovala jako mezeru ve svém životě nebo jsem měla pocit, že bych byla mnohem šťastnější, kdybych byla nějakou dobu vdaná, stala jsem se šťastnější a pohodlnější ve své vlastní společnosti. Ne, nevyměnila jsem to za kočku nebo jiného domácího mazlíčka, ani to neříkám s falešným zářivým úsměvem, zatímco tiše implozuji. Jen jsem si prošla celým tím klišovitým přijetím toho, že štěstí vychází zevnitř, a ne z nějakého předmětu nebo osoby. I když je to něco, co jako koncept znám už dlouho, uvědomila jsem si to teprve nedávno. A i když mi toto poznání může, ale nemusí pomoci, pokud se vdám, rozhodně má velký vliv na mé vztahy s ostatními lidmi. Díky němu jsem si lépe uvědomila, jak emočně reaguji na věci, které mě mohou rozrušit, a umožňuje mi soustředit se, když mě něco, co někdo udělal, rozčílí. Cítím, že mám teď větší kontrolu nad úrovní svého štěstí. Chápu, proč mě něco rozrušilo, takže vím, co mám dělat, abych se pomalu dostala na neutrálnější úroveň emocí, místo abych se hned dostala na úplné dno a tam se dusila. Mám teď emocionální hranice a řeknu vám, že jsou fantastické.
Špatné
Nyní sice opravdu nevypadám ani se necítím na 28, ale moje nitro je 28 a dává mi to tak často připomínat. Příliš mnoho mastného jídla? Celý můj trávicí systém vypovídá službu. Talíř briyani vypadá tak lákavě dobře a já ho chci celý zhltnout? Můj metabolismus mě odřízne v polovině talíře. Také je mi vždycky nesnesitelně jasné, proč mám teď pupínky. Do 24 let jsem to mohla odmítat jako mastnou pleť, ale teď? Moje pleť se ustálila na „suché“ a pupínky se mi dělají jen ze dvou důvodů: 1. špatná strava a/nebo stres (To se mi snaží říct pupínky na čele) 2. mám tu menstruaci nebo se k ní blížím (brada).
Okay
Když už mluvíme o zpomalení metabolismu, asi jsem s tím růstem opravdu skončila. Tj. musím strávit zbytek života na 152 cm. Ačkoli nikdo v mé rodině nemá víc než 160 cm, je to něco, co mě podle nálady trochu trápí nebo je mi to lhostejné. Mám na mysli. Několik let jsem rostl o 7 cm ročně! A to všechno kvůli mizerným 152 cm?! Vážně? Jedna moje část si myslí, že by mě v dospělosti občas brali vážněji, kdybych byla vyšší. Není to moje největší stížnost, ale taky se mi tenhle fakt moc nelíbí.
Z nějakého důvodu mi připadá VELMI zvláštní dělat ve 28 letech to, o čem jsem vždycky věděla, že chci. Jsem nadšená, že konečně žiju jako spisovatelka (nadšení je to nejmenší, co se o tom dá říct), ale moje bankovní výpisy mi důsledně připomínají mou finanční situaci. A je to něco, v čem zůstávám naivně optimistická (Jako by mi v hlavě zněla hudba, která říká, že to bude v pořádku. Když to víte, tak to víte), může být trochu otřesné slyšet přítele mluvit o úsporách nebo o létání v business třídě. Jsou dny, kdy přemýšlím, jestli má cenu se o to místo peněz snažit, a srdce mi tluče „PEKELNĚ ANO“, a jsou dny, kdy mi hlava říká „Myslíš, že bys měl taky začít někde brigádničit?“. Je zvláštní popisovat to, co jsem udělala, jako změnu kariéry, a je mi velmi nepříjemné, když se mě lidé začnou hodně vyptávat na mé „kariérní plány“ a promítají do mě silné vibrace z LinkedIn. Ne že bych neměla plán, jen nemám ráda, když se to, co dělám, popisuje tak rigidně a strukturovaně, jako by to byl modul na univerzitě. Chci jen říct, že píšu, to je všechno. A to je všechno, co jsem chtěl od mládí.
A také zatímco se učím vnímat sama sebe a své svobodné já, jsou dny a lidé, kteří mi připomínají můj věk, absenci „chlapa“ a klesající počet vajíček. Jsem s tím vším smířená, ale mám pocit, že jsou lidé, kteří do toho zatínají drápky, zatímco čekají na mou reakci. Tichá škodolibost nad mým domnělým trápením a pocit nadřazenosti nad mou domnělou méněcenností. A to všechno může ztěžovat můj pocit spokojenosti. Je snadné říct, že lidi nezměníte, a smést to ze stolu, ale já bych si jen přála, abychom jako společnost projevovali trochu víc empatie, místo abychom se dívce otevřeně vysmívali do očí jen proto, abychom se cítili lépe.
Protože odmítám skončit na negativní notě, jen tady dodám, že se vlastně taky docela těším, až mi bude třicet. Vzhledem k tomu, že jsem naposledy pořádal oslavu v dětství, tuším na své dvanácté narozeniny, možná uspořádám třicítku. Prostě na oslavu vstupu do nové dekády mého života. Klíčové je možná, protože v dobrodružství života nemůžeme nic říct s jistotou, že? Byla jsem si tak jistá, že budu mít oslavu svých 21. narozenin, a nakonec jsem strávila den na praxi. Jsem zvědavá, co budu dělat za dva roky.
*Předplaťte si můj měsíční zpravodaj „Thendralův telegraf“ zde!*