Stalking je ve zprávách: Bývalý policista z Ohia byl nedávno odsouzen k 33 měsícům vězení za pronásledování své bývalé přítelkyně; Texasan obviněný ze stalkingu Taylor Swift byl zatčen; a muž z Ohia je obviněn z několikanásobného pronásledování své bývalé i poté, co proti němu získala zákaz přiblížení. Článek v univerzitním časopise si stěžuje na nárůst stalkingu na univerzitních kampusech. Zprávy odhadují, že oběti znají svého pronásledovatele asi v 75 % případů a téměř 25 % obětí je pronásledováno bývalým partnerem.
Tento příspěvek není o bezpečnostních opatřeních, která by měla přijmout každá oběť stalkingu: Pro jejich pochopení existují lepší zdroje. Chci mluvit o psychických chybách, které mohou oběť stalkingu zaslepit před skutečným nebezpečím její situace nebo ji mohou vést k tomu, že udělá špatnou věc – dokonce i poté, co je jasné, že její přítel už není její nejlepší přítel a ve skutečnosti může být její smrtelný nepřítel. Pochopení těchto tří chyb vám může zachránit život.
1. Minimalizování nebo racionalizování chování stalkera. Někteří stalkerové dávají varovné signály v počátcích milostného vztahu – bombardují vás zprávami a e-maily nebo se žárlivě snaží kontrolovat váš čas, energii a pozornost -, ale jiné signály se objeví až po skončení vztahu.
Nejprve si promluvme o těch druhých. Po rozchodu najednou zjistíte, že na svého bývalého narážíte na nečekaných místech; váš bývalý jen tak náhodou projíždí kolem, když po odchodu z práce objevíte píchlou pneumatiku, a zastaví se, aby vám pomohl; nebo jste ho během posledního týdne dvakrát zahlédli ve své oblíbené restauraci a zjistili jste, že se přihlásil do posilovny, do které patříte. Ano, zdá se vám divné, že se váš bývalý tak často objevuje, ale pokrčíte nad tím rameny. Možná se vám to jen zdá. Bylo příjemné, že vám pomohl s autem. A hele, je to svobodná země – může jít, kam se mu zlíbí.“
I když máme s někým neradostnou zkušenost, může být snadné bagatelizovat potenciální riziko. Protože někteří intimní pronásledovatelé pronásledují své partnery ještě před rozchodem, lze to odmítnout jako další stejné chování – nepříjemné, ale ne jako důvod k obavám. Vzájemní přátelé, kteří znají vašeho bývalého, mohou být neúmyslnými spiklenci při bagatelizaci chování tím, že řeknou něco jako: „Jistě, John má špatnou povahu, ale v podstatě je neškodný“. (To platí zejména v případě, že vaši přátelé nevěděli o kontrolujícím nebo agresivním chování vašeho bývalého ve vztahu). Nicméně i když je stalkingové chování stejné, situace se změnila: Stalker mnohem pravděpodobněji vystupňuje své chování, když si myslí, že nemá co ztratit.
Psychologická bezpečnostní rada: V hloubi duše všichni víme, kdy něco není v pořádku. Když se však objeví věci, které se vymykají našemu běžnému referenčnímu rámci – například když bývalý partner po rozchodu pokračuje v „milých“ věcech – je snadné ignorovat to, co nám říká náš instinkt. Je také snadné ztratit ze zřetele svůj vnitřní hlas, když nám někdo jiný říká, jak máme řídit svůj život. Pokud jste obětí neodbytného ex, musíte se naladit na svůj vnitřní radar a důvěřovat svému instinktu. Začněte tím, že si povedete deník všech „divných“ věcí, které se stanou, včetně dat, časů a okolností. Nejenže vám to pomůže potvrdit, že věci příliš nedramatizujete nebo si je nevymýšlíte, ale zahájíte tím papírovou stopu, která se vám bude hodit v případě, že budete potřebovat právní pomoc. Může vám to také pomoci identifikovat běžné vzorce chování vašeho bývalého; to se vám bude hodit při vytváření bezpečnostního plánu.
2. Hra na psychologa místo toho, abyste se chránili. Možná měl váš bývalý opravdu těžké dětství. Možná je zraněný a rozzlobený kvůli rozchodu. Možná nemá uzavřené vztahy, které podle svých slov potřebuje, aby se mohl posunout dál. To všechno jsou pěkná témata pro terapeutickou ordinaci, ale nejsou to vaše problémy, které byste měli řešit. Necháte-li se vtáhnout do hry na psychologa, místo abyste se chránili, situaci nakonec ještě zhoršíte.
Psychologická bezpečnostní rada: Zbavte se jakýchkoli myšlenek na pomoc svému bývalému. Stalking nelze vyřešit argumentací ani smlouváním. Nebude mít klid, když se s ním setkáte „naposledy“. Nepomůžete mu přenést se přes to, když mu slíbíte, že „zůstanete přáteli“. Nezachráníte ho, pokud bude vyhrožovat, že si ublíží. Tím, že těmto výhrůžkám podlehnete, se pouze vystavujete nebezpečí. Bývalý milenec zná všechna tlačítka, která může zmáčknout, aby vás dostal zpět do svého života; sama vězte, jaká tato tlačítka jsou, abyste se mohla chránit. A pamatujte, že nejlepší pomoc, kterou můžete svému bývalému poskytnout, je jednorázové jasné „je konec“, po kterém následuje absolutní mlčení. Cokoli jiného mu dává šanci slyšet spíše to, co chce, než aby se vyrovnával s pravdou.
3. Domníváte se, že být obětí stalkingu o vás vypovídá něco špatného. Myslím, že většina obětí stalkingu nevěří, že jsou zodpovědné za to, co pachatel dělá. Existují však i jiné verze obviňování, které často vyznívají pravdivě: „Měl jsem vědět, že je to podivín.“ To je pravda. Nebo: „Jak jsem se mohla s někým takovým zaplést?“. Pravdou je, že nikdo z nás nemůže vědět, co náš milenec udělá, jakmile vztah skončí; miliony lidí, kteří přežili nepříjemný rozvod, to jistě mohou potvrdit.
Tento zbytečný pocit viny a rozpaky mohou vést k tomu, že oběti trpí v tichosti. Podle prvního celostátního pohledu na stalking amerického ministerstva spravedlnosti je totiž pouze každý třetí případ stalkingu nahlášen úřadům. Mnoho obětí stalkingu se vyhýbá tomu, aby o něm někomu řekly. Neřeknou to přátelům a rodinným příslušníkům, kteří by mohli být jejich první obrannou linií, a z mylného strachu, že to poškodí jejich zaměstnání, to neřeknou ani svému zaměstnavateli.
Psychologická bezpečnostní rada: Přenes se přes to. Každá čtvrtá žena se během svého života stane obětí stalkingu; může se to stát každému. Pokud se to stane vám, obklopte se podpůrným týmem, který vám pomůže to překonat. Tento tým by měl zahrnovat přátele, rodinu a spolupracovníky, kteří mohou být ve střehu, odborníky, kteří vám pomohou utřídit možnosti a pomohou vám vymyslet nejlepší plán útoku, lidi, kteří se ocitli ve stejné situaci, a lidi, díky nimž se budete cítit silná.
Souhrnná informace
Stalking ze strany bývalého milence může být vystupňováním domácího násilí nebo může začít jako extrémní reakce na odmítnutí. Bez ohledu na to se jedná o potenciálně nejsmrtelnější formu obsedantního pronásledování. Je také nejkomplikovanější: Historie mezi oběma osobami může oběť svádět k psychickým chybám, které nevědomky zvyšují její riziko. Dokud nebudeme žít ve světě, kde se všichni budeme moci po ukončení vztahu cítit bezpečně, musíme být ostražití v každé fázi romantického vztahu, zejména na jeho konci. Součástí této ostražitosti je i rozpoznávání – a vyhýbání se – psychologických slepých míst, která nás vystavují riziku.