V předchozím příspěvku na blogu jsem nabídl čtyři tipy, jak rozpoznat lidi, kteří se cítí nejistě. Nyní je čas poskytnout tipy, jak jim pomoci.
Lidé v našem životě, kteří jsou nejistí, mohou ostatním ztěžovat život, ale jejich nejistota jim samotným život daleko zhoršuje. Ve vztazích neustále potřebují ujištění, že jsou milováni. V práci potřebují vypadat schopnější a kvalifikovanější než ostatní, a tak mohou šlapat po svých spolupracovnících, aby to dokázali. Dokonce i jejich děti mohou trpět, protože nejistá osoba potřebuje, aby byly lepší než jejich spolužáci, spoluhráči a ostatní děti, které chodí na hodiny hudby, tance nebo bruslení.
Samotné faktory, které vedou lidi k pocitu méněcennosti, poskytují vodítka, jak s nimi nejlépe zacházet. Prvním krokem je však, stejně jako u mnoha jiných vztahových problémů, abyste se zastavili a zamysleli se nad tím, jak se kvůli těmto lidem cítíte. Velmi často způsobí, že se v reakci na jejich vyvyšování začnete bránit. Můžete se rozzlobit a chtít se na ně vrhnout. Pokud jsou nejen sužováni nejistotou, ale také poněkud narcistní (což není protimluv), mohou vás svými zjevnými pokusy o sebeprosazení pořádně vyhecovat. Jakmile však rozpoznáte, odkud jejich nejistota pramení, můžete tyto reakce překonat a přejít k tomu, kde jim můžete skutečně pomoci.
Koncept nejistoty má v psychologii dlouhou historii, která sahá až k dílu Alfreda Adlera. Adler zdůrazňoval „snahu o nadřazenost“ u lidí s „komplexy méněcennosti“ (jeho termíny). Podle něj to byla podstata neurotické osobnosti a věřil, že má kořeny v raném dětství. Teorie stylů připoutání dospělých také navrhuje, že nejistota pramení z nejranějších zkušeností, které máme, a že lidé s „nejistým“ připoutáním mají pocit, že budou svými pečovateli opuštěni nebo zanedbáváni. Z obou teoretických pohledů vyplývá, že způsob, jak někomu pomoci překonat pocity méněcennosti, spočívá v nápravě těchto raných zkušeností.
Zajímavá studie týmu norských psychoanalytiků (Håvås a kol., 2015) přistoupila k této problematice z hlediska toho, jak mohou terapeuti nejlépe zmírnit nejistotu připoutání u těch, kteří hledají pomoc. Ve své studii tým požádal hodnotitele, aby vyhodnotili terapeutické přepisy 40 sezení. Účastníci hodnotili, jak byli terapeuti naladěni na afekty, které klienti s poruchami osobnosti vyjadřovali (a nejistou vazbou). Hodnocení bylo založeno na škále Afektového naladění (Affect Attunement Scale, AAS), což je měřítko, které hodnotí verbální a neverbální reakce terapeuta na verbální projevy klienta.
Někdy překvapivě to nebylo to, co terapeuti řekli, co pomohlo zmírnit nejistou vazbu, ale to, jak to řekli. Jinými slovy, neverbální naladění bylo při podpoře pozitivních výsledků terapie mnohem silnější než verbální.
Při převádění těchto zjištění na pomoc při zlepšování vašich vztahů s lidmi, kteří se cítí nejistě, se můžeme podívat na položky AAS a zjistit, které z nich měly maximální dopad. Z nich je zřejmé, jaké kroky můžete podniknout, abyste snížili nejistotu, která tak ztěžuje práci nebo vztah s lidmi sužovanými těmito znepokojivými pocity:
1. Jaké kroky můžete podniknout? Buďte otevření subjektivnímu prožívání druhého člověka a berte na něj ohled.
To vyžaduje, abyste lidem umožnili vyjádřit své pocity, aniž byste je přerušovali, i když je pro vás obtížné mlčet. Lidé, kteří jsou nejistí, vás mohou napadat nebo ve vás vyvolávat pochybnosti o vlastních schopnostech, ale za jejich útoky může být afekt úzkosti, a ne hněvu. Umožníte-li lidem vyjádřit své pocity bez přerušování, ukážete, že jste naladěni na jejich emocionální stav. Pozorně naslouchejte, dejte najevo, že vás to zajímá, a dovolte svému hlasu, aby vyjádřil váš soucit.
2. Snažte se přizpůsobit afektivnímu stavu druhé osoby.
Mluvíte-li ostře, hlasitě nebo příliš rychle, když společník není, sdělíte tím, že s ním nejste synchronizováni. V nejlepším případě afektivní naladění na druhé zahrnuje vaše souznění s jejich vlastními pocity. Nemusíte se znechutit nebo rozzlobit, pokud jsou, ale můžete odpovídat úrovni vzrušení, kterou projevují.
3. Volte slova, která jsou v souladu s tím, že dáváte najevo, že jste s druhým člověkem naladěni.
Ačkoli verbální ujištění nebylo ve statistické analýze tak účinné jako neverbální, slovy samozřejmě komunikujeme, a proto bychom je měli pečlivě volit. Tuto citlivost můžete projevit tím, že uznáte pocity, které řeč druhé osoby vyjadřuje, a nebudete zpochybňovat jejich správnost (i když se mýlí). Váš partner si například může stěžovat, že mu dostatečně často neprojevujete lásku. Nebraňte se ujišťováním, že svého partnera opravdu milujete. Přiznání, že to tak váš partner cítí, bude mnohem účinnější než snaha toto tvrzení vyvrátit.
4. Používejte řeč těla, abyste posílili svou vnímavost k pocitům druhé osoby.
Håvåsův tým analyzoval pouze zvuková data z terapeutických sezení, takže jejich studie by nemohla informovat o fyzickém chování terapeutů. Můžeme však extrapolovat myšlenku „naladění“ v oblasti hlasového projevu na tělesné naladění. Vaše vnímavost k afektu druhého člověka může vycházet ze zrcadlení jeho postoje (například naklonění dopředu nebo dozadu) až po další gesta, jako jsou pohyby rukou, náklon hlavy a oční kontakt. Klíčové je však zrcadlení, nikoli nasazení postoje pro sdělení určitého sdělení. Než zaujmete určitou tělesnou pozici, berte si příklad ze způsobu, jakým se druhá osoba prezentuje.
Pomoc nejistým lidem, na kterých vám záleží, se kterými pracujete nebo se kterými pravidelně komunikujete, může z dlouhodobého hlediska přinést pozitivní změnu. Když se lidé, s nimiž se stýkáte, budou cítit méně nejistě, zpříjemní to váš život a prospěje to i jejich vlastnímu dlouhodobému uspokojení.