Alai

Vědci, kteří se zabývají odpuštěním, se již dlouho shodují na tom, že je jedním z nejdůležitějších faktorů přispívajících ke zdravému vztahu. Studie prokázaly, že páry, které praktikují odpuštění, se s větší pravděpodobností těší delším a spokojenějším romantickým vztahům. Výzkum dokonce zjistil, že lidé, kteří praktikují bezpodmínečné odpuštění, mají větší pravděpodobnost, že se budou těšit delšímu životu.

Odpuštění je tak klíčovou součástí zdravého vztahu, protože, přiznejme si to, lidé nejsou dokonalí. Bez ohledu na to, jak blízko jsme k nalezení úplné „spřízněné duše“, každý jedinec je neuvěřitelně odlišný od toho druhého. Páry, které si vytvářejí „pomyslné pouto“ ve snaze sloučit identity, zcela se sladit a fungovat jako jeden celek, na tuto základní realitu zapomínají.

Také se připravují na velké zklamání.

Je důležité přijmout, že každý z nás má odlišnou mysl a úhel pohledu. Každý z nás je zraněný, bráněný, chybující a nevyhnutelně bude dělat chyby. Mít tento pohled na věc neznamená, že bychom měli sedět se založenýma rukama a snášet zneužívání. Pokud se však chceme těšit z trvalého vztahu s někým, koho si vážíme a s kým jsme se rozhodli strávit život, možná budeme chtít rozvíjet svou schopnost odpouštět.

Vědecké poznatky, které za tím stojí, se mohou zdát intuitivní, ale pomáhají ilustrovat, jak důležitou roli hraje odpuštění v dlouhodobé pohodě páru. Studie z roku 2011 publikovaná v časopise Journal of Family Psychology ukázala, že ve vztazích nedostatek odpuštění výrazně snižuje pravděpodobnost vyřešení konfliktu. Výzkum také ukázal, že nedostatek odpuštění vyvolává negativní emoce a způsobuje další konflikty. Páry, které nepraktikují odpuštění, se častěji dopouštějí „negativních mezilidských taktik“ a mají horší schopnost dělat kompromisy nebo řešit problémy.

Páry, které praktikují odpuštění, vykazují větší regulaci chování a mají pozitivnější motivaci vůči partnerovi. Jinými slovy, raději od případu upouštějí, než aby v sobě dusili zášť nebo chovali nelibost. Místo toho vynakládají úsilí na udržení pozitivního vztahu, ve kterém jsou méně nepřátelští nebo trestající. Jak uvádí studie, “ potlačují svou tendenci poškozovat svůj vztah používáním negativních mezilidských taktik, jako je bití, nadávání nebo vyhýbání se partnerovi.“

Praktikováním odpuštění jsou lidé schopni přerušit cyklus, do kterého se dostává tolik párů – neustálé destruktivní tahy tam a zpět, kde ve skutečnosti nikdo nevyhrává. Jak upozorňuje článek publikovaný klinikou Mayo: „Pokud nepraktikujete odpuštění, můžete to být vy, kdo na to doplatí nejdráže.“ Klinika dále uvádí některé z důsledků zášti:

• Vnášení hněvu a hořkosti do svých vztahů;
• neschopnost radovat se z přítomnosti;
• deprese a úzkost;
• pocity, že vám chybí smysl nebo cíl;
• ztráta propojení s ostatními.

Zajímavé je, že podobné stinné stránky zažíváme, když nedokážeme odpustit sami sobě. Bít se a nemít k sobě soucitný nebo odpouštějící postoj může mít špatné důsledky jak pro nás, tak pro partnera, kterému jsme ublížili.

Jedna studie zjistila, že sebetrestání a „pseudoodpouštějící reakce“ nemají žádný skutečný přínos pro obnovu nebo nápravu situace. „Naproti tomu,“ poznamenali vědci, „skutečné sebeodpuštění (zahrnující snahu o zpracování vlastního provinění, převzetí odpovědnosti a sebepřijetí při uznání selhání) je spojeno s pozitivními výsledky obnovy jak pro pachatele, tak pro oběť.“

To platí i v romantických vztazích, kde studie dále zjistily, že obě strany mají prospěch z toho, když „provinivší se partner“ projeví sebeodpuštění. Oba partneři měli tendenci pociťovat větší spokojenost ve vztahu a mít v důsledku toho méně negativních myšlenek a pocitů vůči sobě samým. Sebeodpuštění také snižuje naše šance na opakování stejného provinění.

Při všech těchto údajích, které podporují důležitost odpuštění, jaká by mohla být nevýhoda toho, že se staneme více odpouštějícím člověkem?

Níže uvádíme pět způsobů, jak toho dosáhnout:

1. Odpusťte si. Přemýšlejte o výsledku, který chcete.

Při řešení vztahových konfliktů někdy ztrácíme přehled o svých cílech. Je důležité klást důraz na kooperativní cíle před konkurenčními; jinými slovy, sdílet společný cíl, kterým je návrat k blízkému vztahu, na rozdíl od konkurenčního cíle „vyhrát“ spor. Jak s oblibou říká můj otec, psycholog Robert Firestone, když se takto angažujete, „možná vyhrajete bitvu, ale prohrajete válku“.

Abyste oba vyšli z hádky vítězně, snažte se vcítit do svého partnera a podívat se na situaci jeho očima. Pokuste se rozpoznat, jakým způsobem můžete ubližovat sobě i vztahu tím, že se chováte nepřátelsky, chladně nebo chováte zášť. To neznamená zavrhnout věci, na kterých vám záleží, ale znamená to mluvit o nich způsobem, který zvýší partnerovo pochopení a pomůže vám udržet se na správné cestě, abyste oba dosáhli výsledku, který si přejete.

2. Zahoďte případ.

Většina lidí ve vztazích ví, jaké to je, když v tichosti vytváříme případ proti partnerovi a katalogizujeme každou jeho chybu, dokud se nám nejeví jako karikatura sebe sama. Toto zkreslení může zraňovat a podkopávat vaše vřelé a láskyplné city k partnerovi. Navíc když chováte zášť, trpíte tím nejvíce vy.

V jednom z předchozích příspěvků jsem se podrobněji věnoval tomu, jak je důležité nestavět si proti partnerovi kauzu. Místo toho počkejte, až se uklidníte, pokuste se vyjádřit, jak jste se v dané situaci cítili, a dejte partnerovi možnost sdělit svůj pohled na věc. Buďte otevření a buďte dobrými posluchači. Když vyjádříme své pocity a necháme je odeznít, můžeme znovu získat laskavý a soucitný postoj k partnerovi.

3. Neposlouchejte svůj kritický vnitřní hlas.

Všichni máme v hlavě kruté, trenérské myšlenky, které se ozývají zejména tehdy, když jde o naše vztahy. Tento „kritický vnitřní hlas“ je plný špatných rad, které narušují naše štěstí, a má tendenci nás (nebo našeho partnera) kritizovat na každém kroku. Může nám říkat, abychom do svého partnera neinvestovali nebo mu nedůvěřovali. Může nám radit, abychom se chránili tím, že se nebudeme příliš sbližovat, nebo abychom se mstili, když náš partner něco pokazí. Opět platí, že tyto kroky jsou málokdy v našem nejlepším zájmu a ve výsledku nám jen ublíží.

Tento koučovací „hlas“ může zpočátku znít konejšivě a říkat nám: „Jen ho nechte chladným. Budeš se pak cítit lépe.“ Nebo: „Prostě jí zavolej a přiměj ji, aby tě ujistila o tom, jak se cítí“. Jakmile však těmto myšlenkám nasloucháte, stejný hlas se vrací, aby vás potrestal: „Zase jsi tady sám. To je ale ztroskotanec. Právě jsi ho/ji od sebe odstrčil/a a teď už nebudeš mít nikoho“. Chcete-li jednat podle svého vlastního, pravdivého hlediska a směřovat k tomu, co skutečně chcete, musíte umlčet jak sebeuklidňující, tak sebekritické směrnice svého vnitřního kritika a jednat tak, aby vás to vedlo k vašim cílům.

4. Uvědomte si veškeré obavy z intimity.

Pokud zjistíme, že z ničeho nic rozebíráme partnera nebo tvrdošíjně nechceme odpustit charakterovou vadu, která tu byla od začátku, možná bychom měli zvážit, že nás k odstrčení partnera vedou naše vlastní obavy z intimity. Většina z nás dokáže u svého partnera snadno rozpoznat určité obavy nebo váhání v souvislosti s blízkostí, ale často je nedokážeme rozpoznat u sebe.

Všichni čelíme určitému vnitřnímu boji, pokud jde o lásku a intimitu. Než partnerovi skočíte po krku za to, že přišel pozdě nebo zapomněl na laskavost, zkuste se zamyslet nad tím, zda ve vás není nějaký skrytý sklon, který vás vybízí k tomu, abyste ho od sebe odstrčili.

5. Neobnovujte s partnerem starou rodinnou dynamiku.

Někdy, když nás určitá vlastnost tlačí na pilu více než jiné, je to proto, že v nás vyvolává něco z minulosti. Pokud jsme například měli rodiče, kteří bojovali s alkoholismem, můžeme být mimořádně citliví na to, když se náš partner na večírku opije. Pokud jsme měli pečovatele, který náhodně ztrácel nervy, může se nám spustit alarm ve chvíli, kdy náš partner zvýší hlas.

Dejte si pozor na způsoby, kterými si můžete promítat nebo dokonce obnovovat starou dynamiku ve svých současných vztazích. Zvažte, zda je vaše chování skutečně odrazem toho, jak se chcete chovat, nebo reakcí na něco, co se ve vás vzedmulo z minulosti.

Při těchto krocích se nám mohou objevit myšlenky, které nám říkají, že jsme hlupáci nebo že si jen ublížíme. Díky tomu, že jsme zranitelní, však ve skutečnosti máme větší šanci získat to, co chceme. Vede ke zdravějším způsobům navazování vztahů a vytváří soucitnější vztahy. A v případech, kdy nám někdo pravidelně ubližuje bez náznaku změny, můžeme být silní ve svém rozhodnutí jít dál, a to bez toho, abychom se trápili propadáním se do škodlivých pocitů oběti, studu nebo špatně směrovaného hněvu. Když však dojde na typické překážky na cestě, které zažíváme s lidmi, jimž důvěřujeme a rozhodli jsme se být jim dlouhodobě nablízku, je ve skutečnosti šťastnější odpustit.

Přečtěte si více od Dr. Lisy Firestone na PsychAlive.org.

.