Může se zdát téměř nepochopitelné, že někdo nepozná, co cítí. Tento jev je však mnohem častější, než si většina lidí uvědomuje. V tomto příspěvku navrhneme ne méně než šest příčin, které objasní, proč jedinci mohou zůstat v nevědomosti o tom, co se s nimi emočně děje.
Jediné bezpečné zobecnění, které lze učinit o všech emocích, je, že vůbec nezačínají jako pocity, ale jako fyziologické vjemy. Takže i když člověk nedokáže pochopit své pocitové prožívání, obvykle si je vědom toho, co se s ním děje fyzicky. A to i tehdy, když to, co cítí, je „prázdno“ – podivná otupělost v jejich nitru. Pro tyto „necítící“, disociativní zážitky je také důvodem k tomu, aby byly chápány emocionálně.
Takže stát „chladný jako kámen“ s očima bez výrazu a hledět na zesnulého příbuzného v otevřené rakvi, zjevně zbavený emocí, stále představuje stav cítění. Navíc apatie může doslova znamenat „bez citu“. Přesto nepochybně každý z nás někdy v životě zažil tento zvláštní „pocit bez citu“.
Podívejme se blíže na to, proč může být obtížné nebo dokonce nemožné některé pocity rozeznat:
1. Pocit bezcitnosti. Pocit ještě nevykrystalizoval. V těchto případech teprve začínáte něco cítit, ale ještě to není zaostřené. Není to ještě identifikovatelné. Můžete cítit něco ve svém těle – například sevřené hrdlo, třes v končetinách, zrychlený tep. V daném okamžiku však ještě nedokážete spojit takovou fyzickou aktivaci s tím, co ji vyvolalo.
2. Prožíváte více než jeden pocit a ty jsou podivně „srostlé“. Zde tě sužuje více emocí najednou a můžeš se cítit zmateně, protože je nedokážeš oddělit nebo rozlišit. Na toto téma jsem napsal dva dřívější příspěvky: „Rozzlobené slzy“ popisují, že jste rozzuřeni a zároveň nesmírně zraněni nějakou palčivě pociťovanou nespravedlností. Jedna emoce znamená znepokojivý pocit nespravedlnosti ohledně provokace, druhá pocit bezmoci nebo sklíčenosti v reakci na ni. V důsledku toho vaše tvář (a pravděpodobně i další části těla) registruje obě emoce.
Druhý článek, který jsem o tomto jevu napsal, se jmenuje: „Můžete cítit dvě emoce najednou?“. A pokud jste někdy měli z něčeho hořkosladký pocit (kdo ne?), pak už víte něco o tom, čemu říkám „bipolární emoce“. V takových případech pravděpodobně kolísáte mezi dvěma emocemi. A to, že emoce mezi sebou „soupeří“ o nadvládu, může také vést nejen ke stavu rozpolcenosti, ale (což je dost pochopitelné) i k prokrastinaci.
3. Je to pocit – nebo amalgám pocitů – který nelze identifikovat, protože anglický jazyk pro něj nemá název. Fenomén „what’s-this-feeling?“ je v literatuře o emocích poněkud nový, ale je stále rozšířenější. Vezměme si tyto reprezentativní tituly (a je jich několik):
„10 extrémně přesných slov pro emoce, o kterých jste ani nevěděli, že je máte“ (Melissa Dahl, 15. června 2016);
„21 emocí, pro které neexistují anglická slova“ (Emily Elert, 4. ledna 2013);
„40 slov pro emoce, které jste cítili, ale nedokázali jste je vysvětlit“ (Brianna Wiest, 4. února 2013);
„40 slov pro emoce, které jste cítili, ale nedokázali jste je vysvětlit“, 16. 6. 2016); a
„23 nových slov pro emoce, které všichni cítíme, ale neumíme je vysvětlit“ (Justin Gammill, 7. 6. 2015).
Příklad indonéské slovo malu, které – jak definuje Tiffany Watt Smithová ve své vědecké práci The Book of Human Emotions (2016) – znamená „náhlý zážitek pocitu stísněnosti, méněcennosti a trapnosti v blízkosti lidí s vyšším postavením.“
Nebo takové neologismy jako kenopsie: „Přízračná, opuštěná atmosféra místa, které se obvykle hemží lidmi, ale nyní je opuštěné a tiché – školní chodba večer, neosvětlená kancelář o víkendu… emocionální dozvuk, který působí nejen prázdně, ale hyperprázdně, s celkovým počtem obyvatel v mínusu. . . .“ A také opia: (ze sémanticky kreativního webu Johna Koeniga „Slovník obskurních smutků“).
4. Nikdy předtím jsi ten pocit neměl. Děti často nedokážou rozpoznat, co cítí, protože ještě nedosáhly takového stupně vývoje, aby dokázaly své fyzické pocity přepsat do srozumitelných názvů pocitů.
Považte tento dojemný popis vzrušení z úzkosti u osmiletého dítěte:
Je osm hodin ráno a srdce mi buší. Je to takový ten příšerný celotělový tlukot, který způsobuje, že se celé tělo třese a čas od času se chvěje z nadměrné stimulace. Chvíli to vypadá skoro jako vzrušení, dokud se mi nezačne převracet břicho, obličej se mi rozpálí a začne mě bolet za krkem a trochu se mi zatočí hlava. Ztěžka dýchám a z mně neznámých důvodů se mi začínají potit dlaně a pokožka hlavy.“
A autor při dalším popisu tohoto emočně znepokojivého zážitku vysvětluje:
Když jste mladí, úzkost je jako kouřící příšera: Číhá za vámi, je to neuchopitelná věc, která vám rozbuší srdce a zamotá hlavu. Nutí vás nervózně přemýšlet: „Proč jsem takový? Proč se tak cítím? Jak to mám zastavit?“ („Takhle vypadá úzkost, když nemáte ponětí, co to úzkost je,“ Alicia Lutes, 2. června 2015)
5. Prožíváte disociaci: úplné odtržení od svých pocitů. Když se od nějakého pocitu účinně odpojíte, jste pro něj „mrtví“. Ze všech mnoha Freudových obranných mechanismů je disociace jedním z nejprimitivnějších. Proto obvykle vzniká v dětství. Děti, které ještě nemají vyvinuté emoční zdroje pro úspěšné zvládání vnímaných hrozeb, jsou až příliš snadno zahlceny vnějšími okolnostmi.
Neschopné se racionálně vymluvit z toho, co jim připadá nebezpečné, a často ani schopné opustit znepokojivou situaci, nemají jinou možnost než se od své bezprostřední reality odpojit. Zoufale potřebují utéct před pocity, které prožívají jako nesnesitelné, a tak vymýšlejí (jakkoli nevědomě), jak uniknout z vnějšího světa tím, že nějakým způsobem podnítí svou „podstatu“, aby putovala do jiného času nebo na jiné místo – i když fyzicky jsou nuceni zůstat na scéně.
Ať už jste dítě, nebo ne, když se odpojíte, nemůžete nic cítit. Pro všechny záměry a účely už tam prostě nejste. Takže pokud jste právě utrpěli trauma nebo se pro vás životní výzvy staly více, než jste schopni unést, když se prostě cítíte příliš zranitelní na to, abyste se aktivně vyrovnali s tím, co se děje, je vaším posledním prostředkem ochrany úplné vypnutí. A když otupíte, přestanete vnímat pocity maskované takovou emoční paralýzou. V daném okamžiku ani nejste schopni identifikovat, co je základem této sebeobranné anestezie. A všechno je to automatické – v jistém smyslu bez námahy. V některých ze svých mnoha „aplikací“ je také univerzální.
Nejlepším příkladem zde může být náhlé zjištění, bez sebemenšího varování, že váš milovaný, dlouholetý partner právě zahynul při autonehodě. V tomto zničujícím okamžiku by nesnesitelná bolest z vaší ztráty výrazně přesáhla vaši schopnost ji přijmout. Takže se jednoduše oddělíte: upadnete do popírání nebo zmrazení. A co by mohlo být za takovýchto hrozivých okolností silnějším mechanismem pro emocionální přežití? Jsou chvíle, kdy z psychologického hlediska může být takové radikální vyhýbání se realitě nezbytné.
Těžká deprese zahrnuje také určitý druh otupění, a to do té míry, že někteří jedinci si díky disociaci od svého citového strádání – zde lépe popsané jako apatie – ani nemusí uvědomit, že jsou v depresi. Navíc lidé, kteří se „ztrácejí“ v nutkavých, návykových činnostech, to často dělají proto, aby se odpoutali od tíživých pocitů, které by jinak mohly přemoci jejich schopnost zvládání.“
6. Pocit byl vnitřně cenzurován: I když se k němu snažíte dostat, zůstává prázdný. Není těžké si představit, proč se mnozí z nás naučili „zařadit“ určité pocity na černou listinu. Pokud jste například vyrůstali v rodině, kde byly projevy hněvu zakázány a ztráta rozvahy mohla vést ke značnému trestu, naučili jste se – téměř na buněčné úrovni -, že jakýkoli vnější projev nepřátelství by mohl ohrozit vaše veledůležité rodičovské pouto.
Nebo pokud vám rodina dala jasně najevo, že nemáte projevovat smutek (a už vůbec ne plakat), možná jste cítili nutkání zatlačit všechny smutné pocity do podzemí. Pocity strachu a úzkosti mohou být také potlačeny, pokud vám vaši vychovatelé dali najevo, že takové reakce jsou známkou slabosti nebo nedostatečnosti, a proto jsou nepřijatelné.
Protože pro dítě není nic životně důležitějšího než pocit bezpečného spojení s rodiči, emoce, které jsou zakázány, musí být nějak zamaskovány nebo zahlazeny. Viděl jsem klienty terapie, kteří se smáli, když byli smutní, nebo se tvářili nonšalantně, i když bylo zřejmé, že se uvnitř třesou strachy.
Můj oblíbený příklad takových „potlačených“ pocitů pochází z jednoho semináře, který jsem kdysi vedl. Jedna účastnice se v něm nahlas zajímala o to, proč kdykoli pocítí potřebu plakat, něco ji „přepadne“ a nutkání zmizí. Navíc když ji něco rozčílilo a chystala se zvýšit hlas, i tento impuls okamžitě pohasl. Když jsem se jí zeptala, zda rodičům nevadí, že vyjadřuje smutek, aniž by se nad tím musela zamyslet, důrazně odpověděla: „Ne!“. A stejně odpověděla, když jsem se zeptala na to, zda jí rodiče dávají nějaké povolení projevovat hněv. Očividně se ocitla ve dvojím ohni. Přestože cítila, jak se v ní každá z těchto emocí probouzí, velmi brzy se je naučila – sebeobranně – vypnout.
Terapeuti by toto náhlé vytěsnění emocí nazvali potlačením. Ale jdeme-li o úroveň níže – kdy už jen uvědomění si pocitu je neoddělitelně spojeno s rodičovským nesouhlasem, odmítnutím nebo opuštěním -, někteří jedinci, kteří se cítí vážně ohroženi už jen tím, že tento pocit prožívají, jsou nuceni ho zcela odstranit. A tomu se říká potlačení. Zde nejenže nemohou tuto emoci vybít, ale ani si nedovolí ji prožít. A proto, když tito lidé nejasně cítí, že se něco snaží dostat na povrch, nedokážou ani rozpoznat, jaká pohřbená emoce se snaží vynořit. Jediné, co cítí, je spíše vnitřní vakuum; zvláštní, nevyplněná prázdnota.“
Připojení nebo opětovné připojení se k pocitům, kterým jste se odcizili
Všechny naše obranné mechanismy jsou navrženy tak, aby potlačily nesnesitelné pocity zranitelnosti. A většina těchto pocitů má původ v dětství, kdy jsme nejzranitelnější. Ačkoli jsou nepochybně klíčové v tom, že nám pomáhají prožívat bezpečnější spojení s našimi pečovateli, přesto mohou nést určité vysoké, pozdější náklady na naši osobní pohodu.
Abychom byli celiství, plně spojeni sami se sebou a také schopni vytvářet smysluplné, důvěrné vztahy s druhými, musíme najít způsoby, jak znovu získat pocity, které jsme dříve cítili, že musíme popírat. Navíc, když potlačujeme nějaký pocit, pravděpodobně ho budeme „hrát“ – například nepřiměřeně obviňovat druhé nebo do nich promítat své uzavřené negativní pocity; chovat se lživě nebo pasivně agresivně; trucovat nebo mlčet k druhým; nebo se zapojit do škodlivého závislostního chování. A častým odcizováním lidí kolem nás prostřednictvím takových nevědomých taktik odvádění pozornosti můžeme nakonec ohrozit – nebo dokonce zničit – vztahy, které nejvíce potřebujeme k tomu, abychom byli s druhými smysluplně a radostně spojeni.
Je proto zásadní uvědomit si (v kontrastu s tím, co jsme se dříve dozvěděli o úniku před zranitelností), že se nyní jako dospělí můžeme naučit, jak se stát „pohodlněji“ zranitelnými. Dokud – dokonce sami sobě navzdory – rozšiřujeme své emoční zdroje, můžeme zjistit, že ve skutečnosti není tak nebezpečné nechat druhé, aby nás zasvětili do toho, jací jsme: co nás provokuje, rozesmutňuje, uvádí do rozpaků, děsí, dokonce ponižuje.
Napsal jsem několik příspěvků o tom, „jak“ se sebepotvrzovat a sebeuklidňovat. A když tyto vyzrálejší schopnosti dostatečně rozvineme, můžeme začít sbírat odvahu vypustit ven mnohé z toho, co jsme až dosud cítili nutkání držet v sobě. Mnozí z nás mohou potřebovat odbornou pomoc při odkrývání dlouho potlačovaných pocitů a znecitlivění vůči bolestivým hrozbám, které s nimi byly dávno spojeny. Pokud se však chceme sami pokusit získat zpět to, o čem jsme se kdysi rozhodli, že se toho musíme zříci, zamyslete se nad slovy autora a konzultanta v oblasti komunikace Petera Bregmana:
Jak se k těmto pocitům dostat ? Udělejte si trochu času a prostoru a zeptejte se sami sebe, co skutečně cítíte. Ptejte se tak dlouho, dokud nevycítíte něco, co vám připadá trochu nebezpečné, trochu riskantní. Tento pocit je pravděpodobně důvodem, proč váháte, co cítíte, a dobrým znamením, že jste nyní připraveni komunikovat.
Je to kontraintuitivní: Počkejte s komunikací, dokud se nebudete cítit zranitelní při komunikaci. Ale je to dobré pravidlo. („Víte, co cítíte?“ 18. května 2012.)
Abychom to tedy stručně shrnuli, musíme získat přístup ke svým hlubším, cenzurovaným pocitům a najít ve svém životě způsoby, jak jim vědomě a s vědomím vytvořit „prostor“. Jinak se nikdy nebudeme moci cítit plně naživu ani rozvíjet bohaté, naplňující vztahy.
Nemůžeme se skutečně vcítit do druhého člověka, dokud nejsme schopni identifikovat – a mít soucit s vlastními pocity. Také to, že když podnikneme tento dlouho odkládaný proces „odpoutání“ od svých vyděděných pocitů, budeme se zpočátku pravděpodobně cítit zranitelnější. Ale když s touto dlouho dřímající úzkostí zůstaneme (oproti tomu, když z ní vystoupíme), budeme se nakonec cítit mnohem méně zranitelní – a také silnější. . . . A nakonec se znovu setkáme s dítětem, kterým jsme kdysi byli.
Kromě dvou příspěvků, na které jsem upozornil dříve – „Rozzlobené slzy“ a „Můžete cítit dvě emoce najednou?“ – s tímto příspěvkem úzce souvisí i další mé články: konkrétně „Trauma a reakce zamrznutí: „Síla být zranitelný“ (části 1. 2. & 3), „Trauma: dobré, špatné, nebo obojí?“
.