Lidé se neustále zasekávají ve své hlavě – někteří z nás více než jiní. Ačkoli je krásné přemýšlet o životě a inkvizici sebe sama, problém je v tom, že většina našich myšlenek není tak optimistická. Když jsme v režimu myšlenkových pochodů (neboli „v hlavě“), myšlenky se obvykle točí kolem toho, jaké účty jsou splatné, proč se váš partner včera večer choval jako blbec, proč si dnes kolega přivlastnil vaši práci, proč jste na člena rodiny reagovali zvláštním způsobem a tak dále. A je zvláštní, že v takových chvílích, kdy se na nic konkrétního nesoustředíme, je „zapnuta“ síť výchozího režimu mozku (DMN), což znamená, že mozek se doslova přednastaví na tento druh myšlení (založeného na obavách) po většinu času.
Když vaše mysl bloudí jakýmkoli směrem od toho, co právě děláte, je mnohem méně pravděpodobné, že se budete cítit šťastní. Jedna harvardská studie před několika lety použila speciálně navrženou aplikaci pro iPhone, která se lidí dotazovala na to, co dělají v náhodných okamžicích během dne, zda na tento úkol myslí, nebo ne, a jak jsou šťastní/nešťastní. Výsledek byl jasný a stal se i názvem článku: „Bloudící mysl je nešťastná mysl.“
Klíčem k úspěchu je tedy dostat se z hlavy zpět do přítomnosti. O tom, jak toho dosáhnout, vedou psychologové debaty již po staletí a filosofové ještě déle. Zde jsou osvědčené (a vědecky podložené) metody, které vám pomohou dostat se z hlavy zpět do přítomnosti.
Muž přemýšlí během cesty vlakem. (Foto: Wikipedia)
1. Připravte se na to, že „tam pojedete“
Zní to jako způsob, jak udělat přesný opak toho, jak se dostat z hlavy, ale není tomu tak. Kontakt se svými vnitřními věcmi vám umožní je zpracovat, což vám umožní se od nich posunout dál. Skutečnost je taková, že většina lidí, zejména v závislosti na vaší generaci, vyrostla s představou, že je lepší své pocity skrývat, než o nich mluvit. To je samozřejmě jedna z nejničivějších myšlenek, které si s sebou nesete, protože to znamená, že myšlenky nikdy nezpracujete – jen se vám donekonečna točí v hlavě. Ale řešit je tím, že o nich budete mluvit (s přáteli nebo ještě lépe s psychologem), je jedním ze způsobů, jak z nich vystoupit.
„Od nejranějších výměn mezi kojenci a rodiči roste já ve vztahu s lidmi kolem sebe,“ říká doktor Todd Essig, spolupracovník Forbesu a praktikující psycholog v New Yorku. „Stejně tak je tomu i v dospělosti. V dialogu s druhými poznáváme sami sebe.“
A lidé začínají otevřeněji mluvit o svých zážitcích a bolestech, což je velmi dobře. Je třeba zdůraznit, že léky mohou být rozhodně užitečné – a pro některé i život zachraňující. Ale pokud zároveň nezpracováváte své prožitky, pak budou základní problémy pokračovat. I když nemůžete chodit na formální terapii, mluvit o tom, jak se cítíme, s blízkými přáteli nám pomáhá zpracovat události a emoce způsobem, jakým je probírat v hlavě prostě nejde.
2. Buďte vypravěčem příběhů, ne přežvykovačem
To má ovšem dvojsečnou zbraň: Nebezpečí přílišné introspekce samozřejmě spočívá v tom, že se může snadno změnit v plnohodnotné přežívání – nekonečný koloběh sebezkoumání a starostí, který nikam nevede. David Brooks napsal minulý týden na toto téma skvělý článek, v němž poukázal na to, že je rozhodující, abychom si vytvořili příběh, a nikoli cyklus příliš podrobného sebezpytování. „Když se lidé zkoumají příliš zblízka,“ píše, „často skončí u přežívání nebo přílišného zjednodušování. Přežvykování je jako ono přemýšlení uprostřed noci – kdy zbytek světa zakrývá tma a mysl se propadá do spirály nekonečných reakcí na sebe sama. Lidé mají opakující se myšlenky, ale nepodnikají žádné kroky. Depresivní přežvýkavci si nakonec způsobí ještě větší depresi.“
Naopak, jak tvrdil on i jiní, měli byste o sobě přemýšlet jako o vypravěči, který se snaží zařadit události do obecného rámce, místo aby sypal z rukávu každou drobnou informaci. „Introspekce je uzavřený systém,“ dodává Essig. „Vzorce růstu se objeví pouze tehdy, když se otevřete vstupům od ostatních. Dokážete si představit vyhledávání na iPhonu bez připojení k síti? I ta nejlepší vyhledávací strategie, tedy samotná introspekce, by byla strašně omezená. Stejně tak s poznáváním, cítěním a touhou.“
3. „Buďte mírně nevhodní“
To je možná nejlepší metoda ze všech, i když se to snáze řekne, než udělá. I když to možná není vědecky „dokázáno“, jistě jste byli mnohokrát svědky toho, jak funguje: Když vám někdo položí příliš osobní otázku, možná jste si všimli, že po počátečním překvapení je vlastně příjemné na ni odpovědět, protože to otevírá konverzaci do jiné roviny. Pravdou je, že většina z nás by ve skutečnosti chtěla být více otevřená a propojená s druhými, jen neví, jak na to – je v nás tak zakořeněno, abychom nikoho neurazili a příliš se nesvěřovali, že jsme nakonec příliš konzervativní.
Gretchen Rubinová to před několika měsíci dobře vystihla ve svém článku o small talk, když si všimla, že když jsou lidé trochu moc zvídaví, ve skutečnosti to druhé neodradí – otevře je to. „Já sama tuto strategii používat nemohu,“ napsala, „protože na to nemám potřebnou odvahu, ale můj manžel je v tom mistr. Znovu a znovu slyším, jak pokládá otázku, která se mi zdá příliš všetečná nebo příliš drzá, a cítím manželskou rozmrzelost, ale pak vidím, že osoba, s níž mluví, není uražená – ba naopak, zdá se, že ji jeho zájem zaujal a polichotil jí.“
4. Promluvte si s cizím člověkem
Ve stejném duchu je navazování kontaktů s ostatními lidmi – i když je vlastně neznáte – dalším dobrým způsobem, jak vystoupit ze své hlavy, zejména v dnešní době izolace iPhonů. Nedávná studie Chicagské univerzity zjistila, že když byli účastníci požádáni, aby si ve vlaku nebo autobuse promluvili s úplně cizím člověkem, výrazně jim to zlepšilo náladu – a co je ještě překvapivější, zlepšilo to náladu i tomu cizímu člověku. Opět je to pravděpodobně proto, že se skutečně chceme více sbližovat – dokonce i s cizími lidmi -, jen si nejsme jisti, zda o to ostatní stojí. Ukázalo se, že ano.
Zkuste tedy jen trochu překročit hranice – ne tolik, abyste druhého člověka vyděsili, ale dost na to, abyste mu ukázali, že jste pro pocit většího spojení. Nebo si promluvte s člověkem vedle vás v autobuse. Určitě vás to vyvede z míry, nemluvě o tom, že to rozjasní den vám i jemu.
5. Zkuste si promluvit s někým, kdo se vám líbí. Deaktivujte „Já centra“ svého mozku meditací
Téměř žádná duševní praxe nemá za sebou více výzkumů než meditace: Studie z Harvardu, Yale, Princetonu, UCLA, Stanfordu a UMass, abychom jmenovali alespoň některé, ukazují účinky meditačního tréninku na funkci a strukturu mozku. Mezi její nejvýraznější přínosy však patří to, že meditace zřejmě deaktivuje „já centra“ mozku, tedy oblasti, které jsou aktivní, když máme myšlenky týkající se nás samých – myšlenky na sebe sama.
Ve skutečnosti je mediální prefrontální kůra (mPFC) oblastí, která je „zapnutá“, když máme tyto myšlenky, a bylo prokázáno, že meditace tuto oblast mozku zklidňuje. Ve skutečnosti se ukázalo, že mozek zkušených meditujících také spoluaktivuje oblasti zapojené do sebekontroly, což naznačuje, že jejich mozek může být stále „na pozoru“ před myšlenkami zaměřenými na mě a připraven je stejně rychle vrátit zpět do přítomného okamžiku.
Je samozřejmě prokázáno, že meditace pomáhá léčit i další související problémy duševního zdraví, jako jsou deprese, závislosti, úzkosti a poruchy pozornosti, a také zlepšuje koncentraci, pozornost a kognitivní výkon. Tak to zkuste: Začněte tím, že se posadíte a budete se pět minut soustředit na svůj dech. Pokud se vaše mysl zatoulá, pozorujte ji se zvědavostí a vraťte ji zpět k soustředění. Tato část – vracení mysli zpět, znovu a znovu – je skutečným jádrem praxe.
6. Zaměřte se na někoho jiného
Spousta lidí říká, že pomáhat druhým je vlastně sobecký skutek, protože je to tak dobrý způsob, jak pomoci sobě. Víme to na intuitivní úrovni a také studie ukazují, že je to pravda. Loňská studie lékařské fakulty Exeterské univerzity zjistila, že lidé, kteří dobrovolně věnovali svůj čas různým účelům, byli méně depresivní a měli větší pohodu a životní spokojenost než lidé, kteří dobrovolně nepracovali. (Také žili déle, ale to je jiný příběh.) Pomáhání druhým vám pomáhá, protože vás nutí vystoupit z vlastního schématu a zaměřit se na něco mimo sebe. Pokud jste rodič, víte, že soustředění se na druhého člověka (i když je maličký a náročný) dělá podobnou věc. Když se ale skutečně rozhodnete věnovat svůj čas jiné osobě nebo věci, zjistíte, že je to velmi dobrý způsob, jak od sebe odvést pozornost. Zkuste se zeptat někoho, kdo se tváří sklesle, jestli si nepotřebuje promluvit. Určitě se bude cítit lépe, už jen když se ho na to někdo zeptá. A vy na tom budete také lépe.
7. Naučte se, co je to vlastně všímavost
Pokud se vám stále nedaří vyskočit mimo svou hlavu, zkuste několik minut všímavosti, kdykoli si všimnete, že jste se v ní zasekli. Ačkoli se z něj v posledních letech stalo módní slovo, mindfulness je skutečně účinný způsob, jak produktivně provádět introspekci. Pokud zjistíte, že se vám v hlavě točí nějaká myšlenka, zkuste se zastavit a prozkoumat ji. (Zde je dobrý návod, jak na to.) Všimněte si, jaký je to pocit, co ho vyvolalo (pokud to dokážete) a jak se v reakci na něj cítí vaše tělo. Často ji stačí jen zvědavě pozorovat, aby byla mnohem méně děsivá.
Mnozí odborníci na mindfulness říkají, že nejdůležitější je si uvědomit, že myšlenkám nemusíme věřit – přicházejí a odcházejí v naší hlavě jako mraky, často velmi náhodně. Pokud tedy dokážete myšlenku bez odsuzování vzít na vědomí a pak ji nechat odejít, budete v dobré kondici. Nechat myšlenku odejít je samozřejmě nejtěžší, ale s praxí se to dá zvládnout. A pak nad vámi myšlenky ztratí svou moc.
* * *
Pokud se tedy ocitnete v nekonečném kruhu přemítání, ustupte a zkuste jednu z těchto metod. Promluvte si s přítelem nebo psychologem; pět minut meditujte; zeptejte se jiného člověka (nebo cizího, pokud se cítíte odvážně), jak se má; podělte se trochu (až moc?) o sebe; zvědavě se zahloubejte do svých myšlenek a pak se je pokuste pustit z hlavy.
Mysl je docela fajn místo – ale když toho na vás začne být moc, je důležité vědět, jak si od ní odpočinout.