Co nás přitahuje k určitým lidem a díky čemu na ně klikáme? Jennifer Kang zkoumá vztahové zákony přitažlivosti.
Vztahy, které sdílíme s druhými lidmi, jsou nestálé a pomíjivé. Jsou lidé, s nimiž nesdílíme žádné společné zájmy, a přesto si s nimi tak dobře rozumíme, a naopak jsou tací, kteří jsou si povahově i osobnostně podobní, a přesto se v konverzaci plné málomluvnosti a nesouvislostí hojně setkáváme s trapným mlčením.
Toto hluboké spojení, které sdílíme s druhými lidmi – spojení, které nám umožňuje pocítit příval intimity, okamžité pouto a pocit důvěry – je to, co mnozí označují jako „cvaknutí“ s druhým člověkem.
Je však toto silné spojení, které pociťujeme s druhými lidmi, skutečné, a pokud ano, jak z tohoto spojení s druhým člověkem, které vznikne jednou za život, vytěžit maximum? Psycholožka Meredith Fullerová tvrdí, že tento fenomén „kliknutí“ je skutečný a že toto spojení je výjimečné.
„Když máme pocit, že s druhým člověkem cvakáme, dochází k nevědomému vzájemnému uznání. Podvědomě si všímáme podobných zkušeností a hodnot, které máme s druhým člověkem, a tyto podobnosti nás spojují,“ říká Fullerová.
Fuller říká, že tento fenomén „kliknutí“ je založen na společných hodnotách, podobných životních zkušenostech nebo doplňujících se životních zkušenostech.
„V porovnání s ostatními můžete také mnohem rychleji přejít na úroveň propojení,“ říká.
ATRAKCE PRO ŠTĚSTÍ
Podle Click: The Magic of Instant Connections, kterou napsali Ori a Rom Brafmanovi, má klikání mnoho výhod. Nejenže se cítíme lépe, když jsme ve společnosti druhého člověka, s nímž „klikneme“, ale může nám také poskytnout celoživotní společnost. Stačí se podívat na vztah s člověkem, se kterým si „klikneme“, abychom se přesvědčili, že je to pravda – lidé, se kterými si klikneme, nám často poskytují dlouhotrvající společnost, protože vztah s touto osobou je obvykle neměnný a stálý.
Zdá se, že tyto typy vztahů nás také činí šťastnými. Výzkum publikovaný v časopise Journal of Happiness Studies v roce 2006 ukázal, že mít smysluplné přátelství s malým počtem lidí je silnějším ukazatelem vyšší úrovně štěstí ve srovnání s mnoha „povrchními“ přátelstvími, což znamená, že člověk, se kterým si padnete do oka, může zvýšit úroveň vašeho štěstí. „Když se cítíme vyslyšeni, pochopeni a oceněni, je to pro nás dobré,“ říká Fuller. „Víme, že máme někoho, s kým se můžeme společně zasmát, kdo nám dokáže udělat radost a kdo nás podpoří v těžkých chvílích,“ říká.
Studie ukazují, že tento jev také zvyšuje naši produktivitu. Ačkoli by se mohlo zdát, že klikání s kolegy plýtvá časem a snižuje pracovní nasazení, podle autorů knihy Click nás euforické povzbuzení mozku, které je výsledkem klikání s druhou osobou, činí efektivnějšími řešiteli problémů.
Výhody „klikání“ se mohou týkat i milostných a romantických vztahů, kde je „klikání“ základem naplňujícího kamarádství. I když okamžité kliknutí s potenciálním partnerem lze přirovnat k lásce na první pohled, studie ukázaly, že toto okamžité spojení a přitažlivost pociťovaná k partnerovi nemá za následek snížení kvality vztahu.
Studie provedená v roce 2007 na univerzitě v nizozemském Groningenu ukázala, že partneři, kteří navázali okamžité spojení a rychle se do sebe zamilovali, neuváděli větší nespokojenost ve vztahu ve srovnání s těmi, kteří se do sebe zamilovávali postupně.
Fuller říká, že nezáleží na tom, kolik let člověka znáte – někteří lidé, kteří se znají jen krátce, mohou mít stejně důvěrný a blízký vztah.
„Záleží na vaší úrovni a míře pohodlí, na tom, kolik si toho prozradíte a jak jste vůči sobě otevření, upřímní a důvěřiví,“ říká Fuller.
Mnoho těchto vztahů vzniká na základě řady situací a okolností, které vás obklopují v tom jediném okamžiku, kdy se spřátelíte nebo jste spřáteleni s osobou, se kterou okamžitě pocítíte euforické, povznášející spojení. Často k nim může dojít náhodou a podle všeobecného přesvědčení nelze onen nepopsatelný okamžik, kdy si s někým výjimečným padnete do oka, vynutit. Existuje však nějaký způsob, jak tento proces urychlit nebo jak si s druhým člověkem „kliknout“?
„S některými lidmi si padnete do oka a s některými ne,“ říká Fuller. „Můžete však maximalizovat své možnosti setkat se s lidmi, se kterými si padnete do oka,“ pokračuje.
VYTVOŘTE SI PŘITAŽLIVOST
Pro přátelství, které jiskří kouzelným kliknutím, nebo pro vztah s partnerem, v němž se vzájemně povahově zcela doplňujete, je podle bratrů Brafmanových třeba zvážit několik faktorů. Spoluautoři je nazývají „akcelerátory kliknutí“ a zkoumají způsob, jakým zranitelnost, blízkost a podobnost společně vytvářejí vztah, v němž cítíte okamžité spojení.
Blízkost je faktorem, který zkoumají, a kniha uvádí, že čím blíže jste druhé osobě fyzicky a vizuálně, tím větší máte šanci, že budete schopni navázat hluboké a smysluplné spojení.
Pokud tedy chcete budovat své vztahy buď v práci, nebo ve svém společenském kruhu, ujistěte se, že se snažíte navštěvovat pracovní funkce, osobní schůzky a společenské akce.
„Představte se a ptejte se na otázky týkající se druhé osoby – lidé o sobě rádi mluví,“ říká Fuller. „Vězte, že mnoho lidí se stydí – někdy stačí říct ‚Dobrý den‘, aby se věci daly do pohybu.“
Zranitelnost je dalším základním pojmem, na který je třeba kliknout. Zranitelnost podle autorů znamená, že jste více odhalení a emocionálně otevření, což umožňuje větší možnosti hlubšího sblížení.
To často vyvstává jako problém, pokud jde o vztahy na pracovišti, protože mnozí z nás mají sklon rozdělovat svou identitu – naše sociální identita může být velmi odlišná od té, kterou ukazujeme svým kolegům.
V důsledku toho je důležité dosáhnout rovnováhy mezi oběma prioritami, protože když dáte najevo více své skutečné osobnosti, dodá to vašim vztahům jiskru. „Když rozvíjíme vztahy s ostatními, první fáze, kterou procházíme, je obvykle pozitivní v tom smyslu, že sdílíme své talenty a to, kým jsme,“ vysvětluje Fuller.
„Druhá fáze je, když jsme otevřenější mluvit o svých slabostech, zranitelnostech a nadějích a obavách – pokud nás vyslechnou a pochopí, vztah může postupovat rychleji,“ říká.
Podobnost je obzvláště důležitá, pokud jde o kliknutí, a podle autorů knihy platí, že protiklady se nepřitahují. Sdílení společných zájmů umožňuje okamžitou konverzaci a může také znamenat, že sdílíte stejné životní priority. Podle Fullera si však protiklady mohou padnout do oka také, ale jen na krátkou chvíli.
„Často nás někdo velmi přitahuje, protože je úplně jiný než my, a obvykle je to proto, že má vlastnost, kterou bychom chtěli mít u sebe,“ říká Fuller.
„Například ve vztazích, kde je introvertní člověk a extrovertní člověk, to může být tak, že mají něco, čeho si na sobě navzájem cení,“ říká. „Extrovertovi se může opravdu líbit klid na introvertovi a introvertovi se může líbit upovídanost extroverta, ale ve skutečnosti jde o to, že chcete mít ve svém životě nebo v sobě více určité kvality.“
Jakmile se však s „protějškem“ sblížíte a sblížíte, můžete zjistit, že vás jeho kontrastní vlastnosti mohou dráždit.
„Často se s tím ve vztazích setkáte – zpočátku v malých dávkách může být opačný povahový rys něčím, co se vám líbí, ale po nějaké době se může stát frustrujícím,“ říká Fuller.
ZŮSTAŇTE PŘITAŽLIVÍ
Přátelé, se kterými si „padneme do oka“, jsou výjimeční, a proto se snažte tyto vztahy zachovat. V mnoha přátelstvích je vždy jeden člověk, který domlouvá všechny schůzky u kávy a výlety, a druhý, který spoléhá na to, že vše zorganizuje ten druhý. Pokud jste vy tou osobou, která čeká, až s vámi přítel udrží kontakt, snažte se vynaložit více úsilí.
„Dávejte a berte – ujistěte se, že jste s druhou osobou v kontaktu, protože vztahy jsou obousměrné,“ říká Fullerová.
VÁHY PŘITAŽLIVOSTI
Psycholožka Meredith Fullerová říká, že si máte klást tyto otázky, abyste zjistili, zda vám druhá osoba „sedí“:
- Když jsem s touto osobou, cítím se uvolněně a čile?
- Mám pocit, že mohu být sám sebou a nemám pocit, že mě někdo posuzuje?
- Když odcházím z interakce, mám pocit, že mě někdo vyslechl, pochopil, vyslechl a potvrdil?
- Cítím se oceněn?
Odpověděli jste na všechny tyto otázky „ano“? Pak vám to klape!“
PŘÍBĚHY DETAILU
Naproti tomu si můžete položit tyto otázky, abyste zjistili, zda vám druhá osoba neklape:
- Cítím obavy ze sdílení svých osobních zkušeností a příběhů?“
- Mám pocit, že druhá osoba neposlouchá, co říkám?
- Mám pocit, že mě druhá osoba odsuzuje?
- Cítím se být s ní vyčerpaný/á?
- Cítím se po odchodu z interakce vyčerpaný/á, vyčerpaná, nevrlý/á nebo frustrovaný/á?
Odpověděl/a jste na všechny tyto otázky kladně? Pak jste neklikli.