Věděla jsem, že jsem těhotná, jen dva týdny.
Nebyla jsem moc daleko, jen pět týdnů a tři dny.
Vlastnoručně jsem vyrobila ozdoby ze slaného těsta, abych rodině oznámila těhotenství, a pak jsem je předělala, protože nebyly dost dobré. Musely být dokonalé.
Přečtěte si, jak se příběh matky o ztrátě změnil v příběh lásky – zde.
Vyfotila jsem svou tříletou dceru s nápisem: „K Vánocům bych si přála: domeček pro panenky, hračky a knížky, nové oblečení a stát se velkou sestrou v srpnu 2020.“
Stáhla jsem si aplikace pro sledování těhotenství. Moje dítě bylo velké jako zrnko máku. A pak semínko pomeranče. A pak mi začalo být extrémně brzy špatně, stejně jako u prvního.“
První návštěvu jsem měla 10. prosince ve 13:40 a ultrazvuk jsem si naplánovala na týden poté. Ale druhý den v 7 hodin ráno jsem šla na záchod a viděla jsem, že silně krvácím.
Špatné zprávy
Když jsem čekala ve vyšetřovně, až se doktor vrátí s krevními testy, stále jsem doufala, že možná vůbec nejsem těhotná. Třeba se mi jen opozdila menstruace.
Ne proto, že bych nechtěla být těhotná, ale proto, že bych raději měla falešně pozitivní výsledky, než abych věděla, že o dítě přicházím.
„Lidé asi neuvidí ty kousky vlasů, které chytám mezi prsty, když si je jen prohrábnu.“
Později mi přišla sestřička píchnout injekci – zeptala jsem se jí, jestli to znamená, že potrácím, a ona řekla, že ano, že přicházím o dítě.
V tu chvíli jsem měla pocit, jako by celé mé tělo opravdu ztěžklo. Měla jsem pocit, že nemůžu dýchat, a cítila jsem se tak nejdéle. A cítím to pořád, když si dám chvilku na přemýšlení. Byla jsem zničená.
Truchlení poté
Nebyla jsem si jistá, jestli to řeknu rodině, ale rozhodla jsem se, že to udělám. Dostal jsem spoustu různých odpovědí.
Ale odpověď, kterou jsem dostával stále dokola, byla tato: „To je v pořádku, nebyla jsi daleko, o nic nejde, jsi mladá a máš čas mít další. Můžeš to zkusit znovu.“
Ale upřímně řečeno, bylo mi jedno, jestli jsem byla daleko, bylo mi jedno, jestli to můžu zkusit znovu – přišla jsem o dítě.
Na stole mi ležely ozdoby a fotky, které čekaly na rozdání o Vánocích.
Vyprávění o potratu jsou tak osobní. Přečtěte si o životě jedné matky po rozvodu zde.
Zbytek noci jsem probrečela. Protože jsem přišla o dítě, protože jsem měla kontrakce bez krásného konce a protože jsem nemohla udělat nic pro záchranu svého těhotenství. Plakala jsem, protože mi bylo klinicky doporučeno „podat kapesník do záchodu“ a protože jsem tu noc musela jít vyzvednout dceru do školky a pokračovat v životě jako obvykle.
Mám pocit, že mě moje tělo zklamalo, že mě zradilo. Když jdu na sociální média, vidím odhalení pohlaví, oznámení o těhotenství, miminka – všechny věci, které by se měly dít mně, se dějí lidem kolem mě, a to není fér. Ale nejvíc mě štve, že mi někdo říká, že bych neměla být smutná, protože jsem nebyla daleko. Ale já s tím nesouhlasím.
Každé ženě, která potratila, ať už jste byla daleko nebo brzy, naše ztráta je skutečná. Opravdu tomu věřím. Věřím, že si zasloužím truchlit svým vlastním tempem a že bych se neměla cítit hloupě, protože jsem smutná nebo se cítím zničená. Protože jsem přišla o své dítě a přišla jsem o své plány s ním a pro něj. Moje bolest je skutečná bez ohledu na to, jak brzy se to stalo. Protože jsem byla šťastná. Byla jsem nadšená.
Co po potratu nemusíte nutně vidět
V každém příběhu o potratu obvykle slyšíte o strašné události. Ale co to, co přichází potom?“
Lidé asi neuvidí ty kousky vlasů, které chytám mezi prsty, když si je jen tak prohrábnu. Nevidí noci, kdy se budím několikrát po sobě několik hodin, než si uvědomím, že začíná vycházet slunce. Nevidí vyčerpání ani bolest, protože jsem se stala tak dobrou v jejich skrývání.
Ale je tu jedna věc: potrat není něco, za co bychom se měli stydět, nebo něco, o čem by se nikdy nemělo mluvit. Je to něco, co se stává tak často. Až příliš často. A může to být velmi těžké.
S postupem času věřím, že to bude snazší. Ale zatím si zasloužím truchlit a cítit bolest, kterou cítím, po svém, aniž by mi někdo říkal, abych přestala.
Pracuji na tom, abych se dostala na místo, kde pochopím, že to nebyla moje vina a že jsem nemohla nic udělat. Nadále se soustředím na svou úžasnou dceru, za kterou jsem tak vděčná – ale těhotenství se mi nepovedlo a jsem velmi, velmi smutná. Dovolte mi truchlit.