Alai

Nejdůležitějším aspektem, který je třeba zvládnout při jednání s lhářem, jsou vaše emocionální reakce. Nemůžete vždy změnit chování lháře, ale můžete změnit to, jak se cítíte a jak na ně reagujete. Jakmile se naučíte měnit své emoce v souvislosti se situací, začnete vidět mnohem více možností.

Jestliže budete k situaci upřímní, uvědomíte si, že vaše štěstí je stejně důležitější než jeho chování. Motivací k tomu, abyste chtěli, aby vám někdo přestal lhát, je to, abyste neskončili nešťastní.

Změna začíná uvědoměním

Prvním krokem při řešení lhářů nebo citových problémů je uvědomění. Díky uvědomění můžete s lhářem jednat, aniž byste se rozčilovali. Začneme tím, že pochopíme, jak se někdo lhářem vůbec stane.

Naše společenské podmínění nás do jisté míry vycvičilo ke lhaní. V některých ohledech se to od nás vyžaduje. Když si uvědomíte, jak jsou lidé socializováni, změní se vaše očekávání. Když se vaše očekávání změní, soudy ve vaší mysli se rozpustí spolu s vašimi emocionálními reakcemi na ně.

To neznamená, že se naučíte lhaní schvalovat nebo s ním souhlasit. Jen už na ni nemáte emocionální reakce. Když si uvědomíte, že vám někdo lhal, protože byl vycvičen jinými lidmi a okolnostmi, nebudete to brát osobně. Máte pak možnost řešit situaci způsobem, který není veden emocionálními reakcemi.

Důvody, proč se z nás stávají lháři:

1. Lhát jsme se naučili proto, abychom byli slušní a uctiví: Pro začátek se naučili lhát, abychom byli zdvořilí. Když jsme byli děti a navštívili jsme příbuzné nebo přátele, snědli jsme všechno, co nám naservírovali k večeři, i když nám to nechutnalo. Pokud nám to opravdu nechutnalo, mohli jsme to podstrčit pod stůl psovi, aby to vypadalo, že jsme to snědli. Když se nás hostitel zeptal: „Jaké bylo jídlo?“, udělali jsme slušnou věc a řekli jsme, jak nám chutnalo.
2. Lžeme, aby nás za to nepotrestali nebo nám neublížili: Když jsem byl na základní škole, byl jsem po škole na návštěvě u kamarádů. Jedna z bezva věcí, kterou jsme dělali, bylo, že jsme vylezli na střechu garáže a skočili do trávy. Kamarádova maminka přišla později odpoledne domů a zeptala se nás, co jsme celé odpoledne dělali. O skákání ze střechy jsme se nezmínili. Lhali jsme rodičům, aby nás nepotrestali.
3. Lhali jsme, abychom si vybudovali důvěru a loajalitu: Když si děti hrají a něco rozbijí, snaží se to schovat. Pokud si hrají s něčím, s čím by si hrát neměly, nepřiznají pravdu. Děti nechtějí být potrestány, a tak lžou nebo zatajují pravdu.

Jako děti, když jsme při hře něco rozbili, například vázu, jsme se domluvili s kamarády nebo sourozenci, že to neřekneme. Když se nás rodič zeptal, co se s vázou stalo, odpověděli jsme: „Nevím.“ Vždycky jsme mu odpověděli: „Nevím, co se stalo,“. Lhali jsme rodičům, abychom si udrželi důvěru a loajalitu kamarádů. Rodiče se samozřejmě tak snadno nevzdávají. Obvykle děti tlaku rodičovských otázek podlehnou a nakonec řeknou pravdu. Tím se slib věrnosti a mlčenlivosti u našeho přítele změní ve lež.

Bez našeho vědomí jsme se uvěznili v konfliktu dohod. Buď jsi dodržel slib mlčenlivosti vůči svým přátelům tím, že jsi lhal svým rodičům. Nebo jsi rodičům řekl pravdu a tvá věrnost s přítelem se změnila ve lež. Skončilo to tak, že nám nevěří buď rodiče, nebo přátelé.

Příklady technik lhaní od kompulzivních lhářů:

• Lhaní lidem s mocí

Naučení se lhát rodičům v dětství vede k tomu, že později v životě lžeme jiným autoritám. Když vám vyšší představitelé ve firmě navrhnou nový směr nebo program, řeknete jim, co si skutečně myslíte? Nebo je jednodušší mlčet a nevyvolávat konflikt s lidmi, kteří mají moc nad vaší výplatní páskou. I když se vás ptají na vaše názory, má smysl nerozhádat loď. Je snadné tlumit svá slova a pouze naznačit své obavy. V závislosti na moci a emocionálních reakcích dané osoby možná budete mlčet úplně.

Možná máte se svým šéfem vztah, ve kterém můžete mluvit svobodně, a to může být skvělé. Ale mluvíte se stejnou svobodou i s viceprezidenty a majiteli, kteří jsou nad vaším šéfem. Většina lidí to nedělá. Pokud lidé vysloví svůj „upřímný názor“, je jejich chování často považováno za nevhodné nebo za politickou sebevraždu.

Málokterá firemní kultura zvládne upřímné posouzení negativní stránky problému bez emocionální reakce. U lidí, kteří nepřebírají stoprocentní odpovědnost za své emoce, bude jejich rozrušení nějakým způsobem vaše vina. Paradigma moci nad naším živobytím v kombinaci s nestabilitou emocionálních reakcí naznačuje, že lžeme opomenutím.

Ve vší počestnosti je také vzácný člověk, který dokáže upřímně zhodnotit zápornou stránku věci, která se ho dotýká, aniž by to bylo částečně motivováno jeho emocionální reakcí.

• Nutkavý lhář nechce zranit city lidí.

V osobních vztazích lžeme, abychom nezranili city lidí, na kterých nám záleží. Předpokládejme, že pár sedí v restauraci a kolem projde atraktivní žena. Co řekne muž, když se ho partnerka zeptá: „Myslíš, že je hezká?“. Může muž říci: „Je nádherná?“

Může být upřímný, pokud je s velmi zajištěnou ženou. Může být upřímný i v případě, že ona předstírala, že je velmi zajištěnou ženou. (lhal o její jistotě) Může být také upřímný, pokud mu nevadí, že bude chvíli spát na gauči.

Muži občas ženám lžou, aby nezranili city lidí, na kterých jim záleží. Muži mohou lhát také proto, že nechtějí, aby je lidé, kteří je milují, potrestali. Ženy lžou mužům ze stejných důvodů.

Všechny tyto příklady můžete odmítnout jako „bílé lži“. Jsou to drobné lži, které se říkají proto, aby byly taktní nebo zdvořilé. Ale motivace ke lhaní se nemění, když je v sázce víc. Kdyby člověk podvedl svého partnera, zatajil by to před ním, aby nezranil jeho city? Kdyby váš přítel podváděl svého přítele, řekli byste to příteli? Řekli byste mu to, kdyby se vás zeptal?“

Motivace ke lhaní se zvyšuje přímo úměrně emocionální reakci a potenciální citové bolesti.

• Lžeme, když jsme v emocionálním popření

Když něco zraňuje naše city, zakrýváme to a říkáme, že o nic nejde. Když jsme rozrušení nebo smutní, říkáme, že je nám dobře. Když máme zlomené srdce, můžeme se zlobit na svého bývalého, přesto řekneme, že už nám na něm nezáleží. Je to lež.

Kdyby nám na něm nezáleželo, nezáleželo by nám tolik na emocích. Kdyby nám na něm opravdu nezáleželo, nebyli bychom tak zranění a naštvaní. Pravdou je, že to tolik bolí, že si říkáme, že je nám to jedno, abychom se vyhnuli citové bolesti a popřeli ji. Lžeme o emocích, které cítíme, abychom předstírali, že tam nejsou. Lžeme sami sobě ve snaze cítit se lépe, protože neznáme jiný způsob, jak se bolesti zbavit. Snažíme se prolhat si cestu ke štěstí.

Nejlepší způsob, jak jednat s lidmi, kteří jsou kompulzivní lháři

První a nejdůležitější věcí je řídit svá očekávání. Když si uvědomíte, jak byli lidé společensky podmíněni, máte možnost soucitu. S uvědoměním se vaše porozumění rozšiřuje a vaše soudy se rozpouštějí. Buďte dostatečně upřímní a uvědomělí, abyste rozpoznali socializační vzorce, kterým lidé v dospívání čelí. Buďte si také vědomi důsledků, které může mít říkání pravdy.

Když si uvědomíte rozsah společenského podmiňování, získáte větší pochopení pro to, proč si lidé lži kompenzují tak, jak si je kompenzují. Emocionální reakce, které jste měli za úsudky, už tam nejsou.

Ve vztazích jste zodpovědní za svou polovinu emocí

Postarat se o svou polovinu znamená všímat si, kde lžete. Pokud se na někoho zlobíte, že lže, je to proto, že se domníváte, že by měl mluvit pravdu. Vaše očekávání je, že by měli ze dne na den odhodit všechny své dlouholeté společenské předpoklady.

Jste přesvědčeni, že by si měli osvojit nové chování a stát se člověkem, kterého od nich očekáváte. Věříte, že by měli být takoví, jakou představu o nich máte ve své mysli. Nejsou takovým obrazem ve vaší mysli, jakým chcete, aby byli. Když chcete, aby druhý člověk žil podle vašich očekávání, lžete sami sobě o tom, kým skutečně je.

Použijte uvědomění k tomu, abyste se vypořádali se svými lžemi

Jste-li si vědomi obrazu, který máte ve své mysli o druhém člověku, a svého přesvědčení o tom, kým by měl být, získáte příležitost změnit své přesvědčení. Uvědomění si hluboce zakořeněných sociálních podmíněností, které programují člověka ke lhaní, vám pomůže upustit od svých nemístných očekávání vůči druhému člověku. Upuštění od falešné představy o nich a zvládnutí svých očekávání bude mít velký vliv na rozpuštění vašich emocionálních reakcí na sociálně podmíněné chování někoho jiného.

Pokud máte emocionální reakce na někoho, kdo lže, budete se muset vypořádat se svou polovinou. Vaše polovina zahrnuje lži ve vaší mysli o tom, kým by dotyčný měl být.

Proč lidé nutkavě lžou

Lidé lžou, protože byli podmíněni prostřednictvím emocionálních reakcí. Emocionální reakce nejsou intelektuálně logické. Jsou mnohem silnější. Proto lidé lžou navzdory tomu, že je to logické nebo inteligentní. Lidé přestanou lhát, až se naučí nebát se vlastních emocí nebo emocionálních reakcí druhých. Naučit se nebát se svých emocí je počátečním krokem k upřímnosti, která vede k sebeovládání.

Pokud člověk neumí obratně a efektivně zacházet se svými emocemi, není moudré očekávat, že změní své chování a začne lhát.

Neschvaluji, neospravedlňuji ani neobhajuji lhaní. Snažím se rozšířit konverzaci. Pokud se hodláte zabývat lháři nebo vlastním lhaním, budete se muset vypořádat s emocionálními reakcemi, které toto chování pohánějí. Ať už byl vzorec naučený z minulosti, nebo se dnes bojíte následků trestu, jde o emoce. Když se lidé naučí ovládat své emoce, nebudou se bát upřímnosti a Pravdy.

Hranice s kompulzivními lháři

Když rozpustíte své emocionální reakce na někoho, kdo lže, pak se z toho stane jednoduchý proces hranic. To však neznamená, že musíte čekat, až se vypořádáte se svými emocemi, a teprve potom stanovit hranice. Postavení hranic je dobrý způsob, jak se chránit před svými emocionálními reakcemi, dokud si je nevyčistíte.

Používání hranic také znamená, že možná budete chtít postavit hranice tomu, čemu věříte. Přestaňte věřit tomu, co vám říkají. Žít v domnění, že vám lhář řekne pravdu, je jen další způsob, jak lhát svému já.

Pro cvičení, jak zacházet se svou myslí, včetně emočních reakcí, očekávání a změny přesvědčení, si stáhněte bezplatné praktiky v Kurzu sebeovládání. Doporučuji vám také poslechnout si bezplatné audio podcasty na téma Uvědomění a vědomí.