Poté, co dva moji známí zemřeli ve stejný den stejným způsobem – zastřelili se – slyšel jsem různé komentáře:
„Ale on byl tak silný křesťan! Jak to mohl udělat?“
„Myslím, že si vybral snadnější (nebo „zbabělejší“) cestu.“
„Vůbec nemyslel na svou rodinu, to je jisté!“.
„No, vždycky jsem si myslel, že deprese mají jenom ztroskotanci, třeba lidé žijící na ulici nebo alkoholici a narkomani – nikdo jiný než ztroskotanci!“
Nikdo z lidí, kteří tyto věci říkali, vůbec nerozuměl depresi a tomu, co může s každým udělat.
Byl jsem novinářem, vysokoškolským učitelem v Hongkongu a – 22 let – pediatrem. Byl jsem šéfem personálu a správcem ve zdravotnickém centru s více než 700 lůžky, dvěma areály a 400 lékaři. Jsem oddaný křesťan, presbyteriánský starší a účastník lékařských misijních cest do Amazonie. Mluvím plynně španělsky, trochu portugalsky, německy a trochu kantonsky. Když přemýšlím racionálně, vidím, že jsem inteligentní, vtipný, oblíbený a respektovaný.
Jsem také více než 40 let bojoval s depresí, a když jsem v depresi, opravdu si myslím, že jsem naprostá nula.
Byl jsem v takové depresi, že jsem mnohokrát uvažoval o sebevraždě. Před 30 lety jsem se rozhodl, že nikdy nemohu bezpečně vlastnit střelnou zbraň, protože vím, co bych s ní jednou udělal. Přesto jsem se přiblížil k tomu, abych si zbraň koupil. Před několika lety jsem měl extrémně těžkou, na léčbu rezistentní depresi – spíše epochu než epizodu -, která trvala několik let a neustále se zhoršovala navzdory mnoha lékům a týdenním návštěvám u psychiatra. Nakonec jsem si šel koupit pistoli. S velkými obtížemi jsem se rozhodl ji nekoupit a místo toho jsem se odevzdal do nemocnice.
Měl jsem extrémní depresi – mnohem těžší, než jakou trpí velká většina lidí, kteří se dostanou do deprese. Většina z nich potřebuje pouze poradenství a možná léky, aby se opět stala šťastnou. Nepřijdou o práci ani nemusí být hospitalizováni v nemocnicích a nepřiblíží se k sebevraždě. Bohužel většina lidí, kteří trpí depresí, žádnou pomoc nevyhledá – často proto, že se bojí, co si o nich pomyslí ostatní. To je chyba, protože účinná pomoc je dostupná.
I já jsem se bál stigmatu a toho, že budu označen za ztroskotance. Dokud jsem nenastoupil do nemocnice na intenzivní léčbu, skrýval jsem svou depresi tak dlouho, jak jen to bylo možné. Bála jsem se, že mě ostatní budou považovat za slabou, místo abych byla silná, že se mnou je něco „špatně“, že jsem zlomená a nedá se to „napravit“. Bál jsem se, že by si mysleli, že nemohu být efektivním lékařem, kdyby věděli, že mám deprese.
Mám také tvrdohlavou nezávislou povahu. Věřil jsem, že to „zvládnu“ – což je vlastnost běžná mezi lékaři. Vidíme problém a vyřešíme ho. Než jsem skončil v nemocnici, dal jsem (nakonec) vědět jen svým partnerům, svému pastorovi a několika blízkým přátelům, že navštěvuji psychiatra a beru léky. Nikdo z mé vlastní rodiny to nevěděl. Styděla jsem se někomu říct, že trpím duševní chorobou.
Ten těžký záchvat deprese začal o čtyři roky dříve, když jsem sledovala, jak můj manžel bojuje se selháním ledvin a pak s rakovinou. Starala jsem se o něj, dokud nezemřel, a pak jsem málem zemřela i já. Během posledního roku manželova života jsem až do 2 dnů před jeho smrtí nevynechala jediný naplánovaný den v práci. Týden po jeho smrti jsem se vrátila do práce. Nevynechala jsem už žádný den, dokud jsem o dva roky později nešla nakupovat tu zbraň.
Byla jsem odhodlaná nedovolit, aby mi nemoc zabránila dělat svou práci. Rozhodl jsem se, že o mně nikdo nebude říkat, že jsem slabý, místo abych byl silný a houževnatý. Pokračoval jsem v práci i během deprese, která mě naprosto vyčerpávala. Nedokázala jsem včas platit účty. Nedokázala jsem si uklidit doma. Za rok jsem zhubla 60 kilo, aniž bych se snažila, protože jsem nemohla jíst. Přestala jsem otevírat poštu a zvedat telefony. Zcela jsem se izolovala a často jsem seděla doma a plakala. (Opět se jednalo o extrém ve spektru depresí.)
I přesto jsem se snažila tvářit mile, kdykoli jsem byla mezi lidmi. Stále jsem se usmíval na své pacienty, partnery a přátele. Každý týden jsem chodil do kostela a vyprávěl jsem vtipy, které všechny rozesmály. Stále jsem byl respektován. Své problémy jsem za každou cenu skrýval.
Nakonec však přišel čas, kdy moje nemoc přece jen ovlivnila můj výkon. Na úřední hodiny jsem přišel pozdě. Nemohl jsem vyplnit své tabulky. Nemohl jsem se soustředit. Občas jsem se schovávala v kanceláři a plakala. Někdy jsem si kolem krku pevně omotala stetoskop, což mě smutně uklidňovalo. Někteří z mých partnerů se dokonce začali zajímat, zda neberu drogy. Nakonec mi řekli: „Teď si vezmeš dva týdny volna a půjdeš dělat všechno, co potřebuješ, abys napravila to, co s tebou není v pořádku; pokud to nenapravíš, bude tvoje práce ohrožena.“
Statečně jsem bojovala jen o to, abych zůstala naživu, a přesto jsem měla být propuštěna kvůli depresi. Byl jsem zničený. Věděl jsem, že život ohrožující nemoc, kterou se mně a mému lékaři nepodařilo během čtyřletého boje zastavit, nemohu „vyléčit“ během dvou týdnů. Nedokázala jsem se smířit s myšlenkou, že nebudu dětskou lékařkou, a bála jsem se, že už nikdy nebudu pracovat. Nedokázala jsem se vyrovnat ani s hrůzou z veřejného ponížení, o kterém jsem si byla jistá, že bude provázet ztrátu mé práce. V té chvíli jsem už prostě nedokázal bojovat s psychickou a emocionální bolestí způsobenou mou těžkou depresí.
Vydal jsem se tedy na nákup pistole.
A téměř po šesti letech stále cítím její chladnou hladkost, váhu a rovnováhu, když jsem stál u pultu v obchodě a držel ji. Bylo to nesmírně uklidňující:
Ale rozhodl jsem se zbraň odložit a odejít k autu. Seděl jsem tam deset minut a přemýšlel, zda si zbraň koupit, nebo ne. Řekl jsem si: „Dobře, Betty, je to tady. Jestli ji koupíš, tak dnes večer zemřeš. Když ji nekoupíš, půjdeš do nemocnice.“
Bál jsem se stigmatu přijetí na psychiatrii stejně jako stigmatu vyhazovu. Přesto jsem už nedokázal vydržet žít tak, jak jsem žil. Toužil jsem zemřít. Dokonce jsem prosil Boha, aby mě vzal do nebe a byl s ním. Ale místo toho jsem si řekl: „Zkusím to ještě jednou.“ A tak jsem se rozhodl, že to zkusím. Odjížděl jsem s pláčem. Neplakala jsem úlevou, ale v agónii naprostého zoufalství, protože jsem si právě odepřela jediný způsob, který jsem viděla, jak zastavit svou bolest.
Jsem teď naživu jen proto, že před dvěma měsíci stál můj otec před mým autem a odmítl mě pustit z domu, dokud mu neslíbím, že se nezabiju. Nějakým způsobem se mi toho dne na parkovišti u obchodu se zbraněmi podařilo ještě jednou zkusit ten slib dodržet.
Přemožený nepřítel
Deprese je zdrcující a přemáhající a drtí svou oběť. Příště už ji možná nepřemůžu. Upadl jsem do zoufalství a beznaděje víckrát, než dokážu spočítat. Zatím jsem nespáchal sebevraždu, ale mnohokrát jsem balancoval na hraně. Přemýšlím o tom, že by mě deprese mohla jednoho dne zabít.
Pro lidi, jako jsem já, kteří o sebevraždě vážně uvažovali a dokonce po ní toužili, není sebevražda nějakou děsivou, otřesnou myšlenkou. Když jsme v depresi, je to jako starý přítel, kterého jsme prostě ještě neobjali, a pro mnohé z nás se zdá být mostem domů k Bohu. Tak nebezpečná a svůdná může být deprese.
Když jsme v depresi, mohou nás zabít naše iracionální (neboli neracionální a nepravdivé), ale neodbytné myšlenky. Zcela zmrzačí naše normální myšlenkové procesy a zničí naši pohodu. Když je naše deprese opravdu těžká, ženou nás k sebevraždě.
Když jsem byl v těžké depresi, zuřivě jsem se bombardoval nepravdivými obviněními. Neustále jsem si říkal, že jsem hloupý, bezcenný, neschopný, nemilovaný a nemilující. Moje sebenenávist byla stále silnější. Věřila jsem, že moje deprese bude trvat věčně, bez konce a bez možnosti záchrany kdykoli a jakýmkoli způsobem. Cítila jsem se naprosto osamělá. Byl jsem si jistý, že mě nikdo nechce mít nablízku a že jsem zničil nejen svůj vlastní život, ale také, jen díky své přítomnosti, životy všech, kterým na mně záleželo. Cítil jsem zdrcující vinu, protože jsem pevně věřil, že svým dalším životem připravuji nějakého jiného, hodnějšího člověka o práci, peníze a střechu nad hlavou.
Těžce depresivní lidé rostou v přesvědčení, o němž není pochyb, že by našim rodinám bylo lépe, kdybychom zemřeli. Jsme přesvědčeni, že jedině sebevraždou jim můžeme pomoci zachránit zbytky jejich života, které jsme ještě nezničili, i když jsme ve skutečnosti neudělali nic, co by jim nebo někomu jinému ublížilo.
Věřil jsem, že takto se do určité míry cítí a uvažuje každý. Jednou jsem něco z toho vysvětloval jednomu příteli, soucitnému a nesmírně inteligentnímu lékaři. Udiveně se na mě podíval a řekl: „Víš, že ano, jak je mi všechno, co jsi právě řekl, naprosto cizí?“
V podstatě mi právě toto zjištění otevřelo oči, byl to „světelný okamžik“.
Ti, kdo nemají depresi, si neuvědomují, že existuje obrovský rozdíl mezi jejich modrým pocitem a mou depresí. Můj bratr mi řekl: „Já mám taky deprese, stačí, když budeš dělat to, co dělám já – prostě dát jednu nohu před druhou a jít dál.“ A já jsem si to uvědomil. A moje sestra mi řekla: „Tvůj život je v pořádku! Neexistuje žádný pozemský důvod, proč bys měla být v depresi, takže se z toho prostě musíš dostat a jít dál!“ Lidé neumějí o depresi mluvit
Moji partneři viděli, jak jsem před lety bojovala s depresí, když můj manžel strávil tři měsíce v mimoměstské nemocnici, zatímco já jsem pracovala až 60 hodin týdně 160 mil daleko. Naštěstí jsem se z této epizody zotavila a byla jsem zdravá až do manželovy smrti o 8 let později.
Tři měsíce předtím, než jsem byla hospitalizována s těžkou depresí, jsem konečně svým partnerům řekla, že mám opět problémy. Nikdo neřekl ani slovo. Všichni se dívali jinam než na mě. Pak někdo změnil téma. Nikdo mi neřekl jediné slovo poté, co jsem se přiznala k tomu, co jsem považovala za hanebné tajemství. Cítila jsem se naprosto odmítnutá.
Moji partneři byli slušní, starostliví lidé a soucitní lékaři. Ale nedepresivní lidé nám neumějí říct, že jejich pravda se drasticky liší od té naší . . že se naše deprese zlepší… a že nás chtějí a potřebují ve svém životě. Dokonce ani lékaři s depresí a jejich kolegové často nevědí, co si mají říct.
Jak mluvit o depresi
o Lidé s depresí potřebují někoho, kdo promluví, když my nemůžeme, zejména aby vysvětlil naši nemoc našim blízkým. Většina z nás je příliš vystrašená a stydí se o ní mluvit. Pokud se nenaučíme o depresi otevřeně mluvit, stigma zůstane a lidé, kteří potřebují léčbu, se jí budou nadále vyhýbat.
o Pokud máte depresi, řekněte to někomu, komu můžete důvěřovat, a vyhledejte odbornou pomoc. Je dostupná – a může pomoci. Deprese nemusí trvat věčně; s časem a léčbou se skutečně můžete zlepšit.
o Pokud má někdo, na kom vám záleží, depresi, řekněte mu, že vám na něm záleží, že ho máte rádi a že mu chcete porozumět a pomoci. Řekněte jí, jak je pro vás důležitá a co na ní obdivujete. Řekněte mu, že ho chcete a potřebujete ve svém životě a že se vše zlepší. Požádejte ji, aby vydržela, dokud se tak nestane. Pros ho, aby ti slíbil, že si neublíží, že nespáchá sebevraždu.
Můžeš zachránit život někomu, koho miluješ.
Tento článek byl původně zveřejněn na internetu dne 4. 3. 2014.
Vyjádřete se k tomu, co vás zajímá.