Alai

Jak kdysi řekl Oscar Wilde: „Kritika je jediná spolehlivá forma autobiografie.“ Vypovídá více o psychologii kritika než o lidech, které kritizuje. Bystří odborníci dokážou formulovat životaschopnou diagnostickou hypotézu jen na základě toho, že si vyslechnou něčí kritiku.

Kritika je také prvním ze slavných čtyř jezdců apokalypsy Johna Gottmana, kteří podle něj předpovídají rozvod s více než 90procentní přesností. Je nejvíce apokryfní, protože ostatní tři z něj obvykle vyplývají – kamenující, defenzivní a opovrhující partneři se téměř vždy cítí kritizováni.

Kritika je pro vztah destruktivní, pokud je:

• O osobnosti nebo charakteru, spíše než o chování
• Naplněná obviňováním
• Nezaměřená na zlepšení
• Založená na jediném „správném způsobu“, jak věci dělat
• Odměňující

Kritika v blízkých vztazích začíná ve většině případů na nízké úrovni a časem se stupňuje a vytváří sestupnou spirálu nelibosti. Kritizovaná osoba se cítí být ovládána, což kritizujícího partnera frustruje, ten pak kritiku stupňuje, čímž zvyšuje pocit druhého, že je ovládán, a tak dále.

Proč kritika nefunguje

V žádném okamžiku této sestupné spirály kritickým lidem nedochází zřejmá skutečnost: Kritika je naprosto neúspěšná při dosahování pozitivních změn v chování. Jakýkoli krátkodobý zisk, který z ní můžete získat, buduje následnou nelibost.

Kritika selhává, protože ztělesňuje dvě věci, které lidé nejvíce nenávidí:

1. Vyzývá k podřízení, a my se neradi podřizujeme.
2. Znehodnocuje, a my se neradi cítíme znehodnoceni.

Zatímco se však lidé neradi podřizují, ve skutečnosti rádi spolupracujeme. Zdá se, že kritičtí lidé si tuto klíčovou věc o lidské povaze neuvědomují: Oceňované já spolupracuje, znehodnocené já se brání. Chcete-li po partnerovi, dítěti, příbuzném nebo příteli změnu chování, nejprve mu dejte najevo, že si ho vážíte. Pokud chcete odpor, kritizujte.

Proč přesto kritizujeme

Kritičtí lidé jsou jistě dost chytří na to, aby přišli na to, že kritika nefunguje. Tak proč to dělají dál, dokonce i tváří v tvář narůstající frustraci?“

Je to proto, že kritika je snadnou formou obrany ega. Nekritizujeme proto, že nesouhlasíme s nějakým chováním nebo postojem. Kritizujeme proto, že se daným chováním nebo postojem cítíme nějak znehodnoceni. Kritičtí lidé bývají snadno uráženi a potřebují zejména obranu ega.

Kritičtí lidé byli často kritizováni v raném dětství vychovateli, sourozenci nebo vrstevníky, tedy ve věku, kdy kritika může být obzvlášť bolestivá. Nedokážou rozlišit kritiku svého chování od naprostého odmítnutí, bez ohledu na to, jak moc se snažíme rozlišovat za ně, jako například v dobře míněném: „Jsi hodný chlapec, ale tohle chování je špatné“. Takové rozlišení vyžaduje vyšší činnost prefrontální kůry mozkové, což je nad síly většiny malých dětí. Pro dítě mladší sedmi let znamená cokoli víc než příležitostná kritika, i když je mírná, že je špatné a nehodné.

Jediné, co mohou malé děti udělat pro své přežití, je citově se připoutat k lidem, kteří se o ně postarají. Pocit nehodnosti náklonnosti, který mají kritizované malé děti tendenci pociťovat, se může zdát jako život nebo smrt. Proto se snaží ovládnout velkou bolest z kritiky tím, že ji promění v sebekritiku – protože bolest, kterou si způsobí samy, je lepší než nepředvídatelné odmítnutí ze strany milovaných osob.

Na počátku dospívání se takové děti začínají „identifikovat s agresorem“ – napodobují silnějšího kritizujícího. V pozdní adolescenci se jejich sebekritika rozšiřuje na kritiku druhých. V mladé dospělosti se zřejmě zcela přesune na kritiku druhých. Většina kritických lidí však zůstává primárně sebekritická – nikdy jsem nejednal s nikým, kdo by nebyl.

Jak jsou tvrdí k ostatním, tak jsou většinou přinejmenším stejně tvrdí i k sobě.

Jste kritičtí? Jak říká jeden vtip: „Já dávám zpětnou vazbu, ty jsi kritický. Já jsem pevný; ty jsi tvrdohlavý. Já jsem flexibilní; ty jsi moudrý; já jsem v kontaktu se svými pocity; ty jsi hysterický!“

Pokud někdo říká, že jsi kritický, pravděpodobně jím jsi. Ale existuje lepší způsob, jak to poznat: Přemýšlejte o tom, co si automaticky říkáte nebo myslíte, když vám něco vypadne nebo uděláte chybu. Kritičtí lidé si obvykle pomyslí: Ach ty idiote, nebo si zanadávají či znechuceně povzdechnou. Pokud to děláte sami sobě, děláte to s největší pravděpodobností i ostatním.

Kritika, nebo „zpětná vazba?“

Kritičtí lidé si často namlouvají, že pouze poskytují ostatním užitečnou zpětnou vazbu. Zde je několik způsobů, jak je od sebe odlišit.

• Kritika se zaměřuje na to, co je špatně: Proč nemůžete věnovat pozornost účtům?
• Zpětná vazba se zaměřuje na to, jak se zlepšit:
• Kritika naznačuje to nejhorší o osobnosti druhého: Jsi tvrdohlavý a líný.
• Zpětná vazba se týká chování, ne osobnosti:
• Kritika znehodnocuje: Myslím, že na to prostě nejsi dost chytrý.
• Zpětná vazba povzbuzuje:
• Kritika implikuje obviňování: Je to tvoje vina, že jsme v téhle finanční šlamastyce.
• Zpětná vazba se zaměřuje na budoucnost: Z této šlamastyky se můžeme dostat, pokud se oba vzdáme několika věcí. Co myslíš ty?“
• Kritika se snaží kontrolovat: Vím, co je nejlepší. Jsem chytřejší a vzdělanější.
• Zpětná vazba respektuje autonomii:
• Kritika je nátlaková: Uděláš to, co chci, jinak … (nespojím se s tebou nebo tě nějakým způsobem potrestám).
• Zpětná vazba není donucovací: Vím, že můžeme najít řešení, které bude vyhovovat nám oběma.

Jestliže jste však rozzlobení nebo uražení, jakákoli vaše zpětná vazba bude vnímána jako kritika, ať už ji vyjádříte jakkoli. Je to proto, že lidé reagují na emocionální tón, nikoli na záměr. Proto je nejlepší regulovat svůj hněv nebo rozhořčení dříve, než se pokusíte poskytnout zpětnou vazbu.

Chcete-li poskytnout zpětnou vazbu ze své základní hodnoty:

• Soustřeďte se na to, jak se zlepšit.
• Soustřeďte se na chování, které byste chtěli vidět, ne na osobnost svého partnera nebo dítěte.
• Povzbuzujte ke změně, místo abyste podkopávali důvěru.
• Srdečně nabízejte pomoc.
• Respektujte jeho či její autonomii.
• Odolávejte nutkání trestat nebo odnímat náklonnost, pokud nedělá to, co chcete.

Kritika je pro váš vztah tím, čím je kouření pro vaše zdraví. Pokud jste kritický člověk, musíte rozhodně zvládnout své nutkání kritizovat, než to zničí váš vztah.