Alai

Jsem tlustý.

Typ mého tuku závisí na tom, z jaké strany tuku se na mě díváte. Pokud jste štíhlý člověk, pravděpodobně vám připadám velmi tlustý. Pokud jste velmi tlustý člověk, možná vám budu připadat průměrný. Pro mě jsem tlustá.

Mám různé velikosti. Byl jsem větší, než jsem teď. Byla jsem menší, než jsem byla na střední škole. Byla jsem vším mezi tím. Právě teď jsem tlustá; nemám to ráda. Protože vím, jaké to je být menší, vím, že se cítím lépe než teď. Ale právě teď jsem také šťastná – ne se svým tělem, ale se svým životem.“

Jste-li štíhlý člověk, který byl vždycky štíhlý (nebo jste bývalý tlustý člověk, který na sobě pracoval, aby byl štíhlý), pravděpodobně si říkáte něco jako „když je vám příjemnější menší, proč na sobě tvrdě nepracovat, abyste byli menší?“. Pokud jste tlustý člověk, možná si říkáte „já taky“, případně „existují způsoby, jak se cítit dobře, aniž byste byli menší“.

Obojí máte pravdu. A taky už obě tyhle věci vím.

Se svým tělem jsem si zvolila různé cesty ke zdraví. Pracovala jsem na tom, abych zhubla bezpečným a zdravým způsobem, a byla jsem na to spokojená a hrdá. Také jsem bezstarostně jedla dorty a nestarala se o pohyb ručičky váhy směrem nahoru. Byla jsem hubnutím posedlá. Žila jsem s poruchou příjmu potravy a zotavila se z ní. Byla jsem nešťastně tlustá. Byla jsem nešťastně hubená. Byla jsem průměrná – ani tlustá, ani hubená, ani mizerná.

To, co jsem teď, je výsledkem mnoha let sebenenávisti, několika let sebelásky a 43 let lidské bytosti. To, co jsem teď, je v pořádku.

Po většinu života jsem věřil, že mi stačí dosáhnout X, abych byl naplněný.

X může znamenat být štíhlý nebo mít peníze; může to znamenat být ženatý nebo rozvedený, žít v domě nebo cestovat do zahraničí. Dosáhl jsem mnoha X a byl jsem na tyto úspěchy hrdý. Ale v konečném důsledku mě nikdy v životě neudělaly šťastnějším. Nyní věřím, že člověk je asi tak šťastný, jak se rozhodne.

Myslím, že je to pravda: existuje hranice, za kterou už prostě šťastnější být nemůžete. Pokud máš zajištěné jídlo, oblečení a další základní potřeby, ostatní věci nejsou pro tvé štěstí prvořadé; jsou to jen doplňky.

Myslel jsem si, že být štíhlý je odpovědí na mé štěstí, ale není tomu tak. Byla odpovědí na některé věci – větší pozornost, širší výběr oblečení, méně postranních pohledů od babičky nad omáčkou – ale bylo mnoho věcí, které štíhlost nedokázala. Učinit mě šťastnou bylo jednou z nich.

Z vlastní zkušenosti vím, že moje váha je pro mé štěstí téměř irelevantní. Proto se rozhoduji zůstat tlustá.

Mohla bych změnit své tělo, ale teď se mi do toho nechce. Důvody, proč se rozhoduji nedělat žádné změny, jsou jednoduché i složité. Mám zánět plantární fascie a nechce se mi chodit. Chůze je snadný způsob, jak se v těle cítit lépe, ale bolí mě noha, a proto mě chůze bolí. Jóga nebolí, takže ji dělám. Chůze by mohla vést ke změně váhy, ale o tom teď nepřemýšlím. Místo toho se soustředím na uzdravení své nohy.

Celkově je však můj zdravotní stav vynikající. Nemám žádné naléhavé fyziologické problémy. Mám skvělý krevní tlak, cholesterol je v pořádku. Nemám žádná závažná zdravotní rizika, která by mě motivovala ke změně mého těla.

Můj duševní stav je stabilní. Zaměřuji se na své kořenové zdraví. Pracuji na uzdravení svého těla zevnitř pomocí kombinace duchovních, mentálních a fyzických změn. Nepracuji na změně svého fyzického těla, protože v konečném důsledku je mé fyzické tělo sice důležité, ale méně důležité než všechny ostatní věci, na kterých pracuji.

Moje tělo mi nebrání v tom, abych dělal věci, které dělat chci.

Můžu jezdit na kole, cvičit jógu, honit děti a běhat po horách a po pláži. Takže jakýkoli pokus o hubnutí, alespoň teď, by měl kořeny v estetice, a očekávání, že budu estetická, se nepoddám, protože být krásná pro mě není tak důležité.

Byli jsme naučeni oceňovat krásu nad všechny ostatní věci, kterými můžeme být a jsme: chytří, zábavní, velkorysí, soucitní, laskaví, starostliví. Ale já nejsem mladá a nejsem hloupá. Vím dvě věci: Krása je pomíjivá a lidé, kterým záleží na tom, jestli jsem krásná, nejsou ti, s nimiž bych chtěla být.“

Přes všechnu práci, kterou ženy (většinou) odvádějí, aby dosáhly své krásy a udržely si ji, se naše těla budou měnit. To, co se teď snažíte udělat krásné, bude příští rok povadlé. Nemohu zabránit křečovým žilám, vráskám, striím. Nebudu ztrácet čas tím, že se o to budu pokoušet. A kdyby mi můj partner jednoho dne řekl, že si myslí, že nejsem krásná, a už o mě nemá zájem, musela bych svého partnera poslat do háje. Nechci být s někým, kdo si cení krásy víc než mého intelektu nebo laskavosti.

Někdo mi nedávno napsal, že četl něco, co jsem před pár lety napsala o tom, že jsem tlustá.

Chtěla vědět, jestli jsem pořád „tlustá a šťastná“. Chtěla vědět, jak se zbavit potřeby cítit se štíhlá, ale zároveň najít radost. Chtěla vědět, jak jsem našla klid ve svém těle. Neodpovídám na e-maily každému, ale odepsala jsem jí, protože jsem jí chtěla říct něco, o čem jsem si myslela, že pro ni bude cenné a že to potřebuji slyšet i já. Odpověď nezní, že jsem našla klid ve svém těle – ale že jsem našla klid ve svém životě. Jakmile jsem tento mír našla, uvědomila jsem si, že zmatek, který jsem cítila kolem svého těla, nebyl silnější než radost, kterou jsem nacházela ve všem ostatním.

Tento příběh se původně objevil na Ravishly a je zde přetištěn se svolením. Další články z Ravishly:

• Musíme přestat hlídat pozitivní postoj k vlastnímu tělu
• Můžete mít rádi své tělo a snažit se zhubnout?
• Být štíhlá mě nedělalo šťastnou, ale být „tlustá“ ano