Člověk by si myslel, že přijímat je tak snadné, jako když vám někdo něco dá. Nepřejeme si všichni, abychom žili v tak jednoduchém světě? Skutečnost je taková, že bez ohledu na to, zda nám někdo něco dává, nebo ne, ne vždy to můžeme přijmout. Všechny různé pozitivní věci, které nám lidé dávají, by mohly spadat do kategorie lásky. Pozornost je formou lásky, dárky jsou formou lásky, pomoc je formou lásky a seznam by mohl pokračovat. Když si tedy uvědomíme, že nemůžeme přijímat, musíme uznat, že to, co opravdu nemůžeme přijímat, je láska. Nemůžeme přijímat lásku, protože jsme nikdy nebyli bezpodmínečně milováni. Na lásku byly vždy kladeny podmínky a na přijímání podmínky. Díky tomu se láska a přijímání cítí špatně, místo aby byly dobré. První složkou toho, jak se naučit přijímat lásku, je rozpoznat překážky, které nám brání lásku přijímat. Pro lidi, kteří mají potíže s přijímáním, je překážkou číslo jedna nedůvěra v motivy dárce. Když nedůvěřujeme motivům dárce, obáváme se důsledků toho, že povolíme své obranné mechanismy, a proto se nedokážeme otevřít, abychom od něj něco přijali. Aby byla věc dána upřímně, musí být motiv, který za ní stojí, čistý. Mnohým z nás, kteří mají potíže s přijímáním, lidé v našem raném životě nedávali lásku svobodně a čistě. Místo toho nám ubližovali. To způsobuje, že buď lásku vůbec nevnímáme a necítíme, nebo když je nám láska nabídnuta (místo dobrého pocitu), cítíme paniku nebo zranitelnost. Nechat se milovat a oceňovat takoví, jací skutečně jsme, by znamenalo porušit verdikt našich rodičů, že jsme chybující. Jejich přesvědčení, že jsme chybní (přesvědčení, které jsme přijali), ospravedlňuje způsob, jakým s námi zacházeli, a pomáhá nám věřit, že nejsme oběti a že jsme naopak byli milováni v míře, kterou jsme si zasloužili. Abychom si mohli dovolit být milováni a oceňováni takoví, jací skutečně jsme, museli bychom si přiznat skutečnost, že jsme nebyli bezpodmínečně milováni. Dovolit si být milováni a oceňováni takoví, jací skutečně jsme, v nás vzbuzuje strach, že pokud budeme dělat, cítit nebo myslet určité věci, budeme přehlíženi a opuštěni a v tom nejprimitivnějším smyslu ponecháni napospas smrti. „Přijímat lásku tedy znamená jak čelit chmurné retrospektivní realitě, tak riskovat smrt.“
Lidé, kteří neumějí přijímat, to mají s pomocí obzvlášť těžké. Nežádají o pomoc a moc se jim jí nedostává, ne proto, že by pro ně žádná pomoc neexistovala, ale protože mají pocit, že svět je proti nim. Mají pocit, že aby dosáhli toho, co chtějí, bude to pro ně samotné těžký boj. Toto přesvědčení je zaslepuje, aby vůbec viděli pomoc, když je jim nabízena. A v případě, že nabízenou pomoc přece jen vidí, nedůvěřují jí a myslí si, že za ní stojí nebezpečný předsudek. Jinými slovy, nevidí v pomoci nic jiného než nevýhodu převlečenou za pomoc. V hloubi duše se cítí nehodni pomoci nebo jako by pomoc znamenala, že jsou neschopní.
Příliš často jsou naše motivy pro poskytování lásky sobecké. Dáváme, protože chceme získat. Jinými slovy, dávání je naším způsobem, jak brát od druhých. Sobectví je definováno jako starost pouze o vlastní blaho, prospěch a zájmy bez ohledu na dopad na druhé. Sobectví není přirozený stav. Objevuje se pouze tehdy, když je člověk zaměřen na nedostatek ve svém životě a je o něm přesvědčen. Často zaměňujeme sebelásku a sobectví. Mezi nimi je však velký rozdíl. Sobeckost vzniká, když člověk, který neumí mít rád sám sebe a uspokojovat své potřeby, pociťuje tento vnitřní nedostatek a pak se celý život snaží tuto díru zaplnit navenek. Je velmi nepříjemné trávit čas v blízkosti sobeckého jedince, protože budete mít neustále pocit, že vám tento člověk bere a bere. Neumí získat nebo vytvořit to, co chce, aniž by to vzal někomu jinému. Neumějí mít rádi sami sebe, takže jejich život závisí na tom, abyste jim tyto věci dávali. Pokud to neuděláte, nevědí, co mají dělat, cítí se bezmocní a zlobí se, protože mají strach. Když však uděláme krok zpět, soucit nám ukáže, že pocházejí z prostoru vnitřního hladovění. Očekávat, že se nechopí příležitosti vzít si to, po čem hladoví, je jako očekávat od hladovějícího dítěte, že nebude krást jídlo.
Většina z nás, kteří mají problémy s přijímáním lásky, strávila v dětství čas ve společnosti sobeckých lidí. A teď pozor, ti nejsobečtější lidé se často pyšní tím, že jsou nejsobečtější. Obětavci, lidumilové a pomocníci vás budou přesvědčovat, že pro vás dělají všechno; ve skutečnosti však pro vás dělají věci jen proto, aby získali to, co chtějí. Možná to, co chtějí, je pocit dobroty nebo váš dluh vůči nim nebo něco jiného, co chtějí, abyste jim dlužili. Sobečtí lidé mají v podstatě úžasné převleky, takže budete muset nahlédnout za fasádu. Uvedu vám jeden z tisíců příkladů, které mohou vytvořit člověka, jenž nedokáže přijímat lásku.
Brian vyrůstal s matkou, která mu říkala, že pro něj všechno obětovala. To v Brianovi vyvolalo pocit viny a dluhu vůči matce. Tento pocit viny často používala proti němu, když chtěla, aby pro ni nebo pro rodinu něco udělal. Když Brian odešel na vysokou školu, těšil se, že začne nový život. Ale po několika měsících Brianovi matka zavolala a řekla: „Potřebuji, aby ses přestěhoval domů a pomohl nám s rodinným podnikem.“ Brian se rozhodl, že se přestěhuje. Brian nechtěl. Když se zpočátku bránil, matka mu opáčila: „Já jsem tě živila a šatila a všeho jsem se vzdala, abys měl lepší život než já, dělala jsem to všechno pro tebe, proč nemůžeš udělat tuhle jedinou věc pro mě, jsi takový sobec.“ Brian se na ni obrátil se slovy: „Já jsem tě živila a šatila a všeho jsem se vzdala, abys měl lepší život než já.“ Brianův pocit viny a dluhu ho donutil opustit vysokou školu a vrátit se domů, aby vedl rodinný podnik, kde byl nakonec nešťastný, a to vše ve jménu lásky.
Tento příklad poukazuje na jednu pravdu. Láska, která se dává proto, aby se jí něco vrátilo, není láska. Ve skutečnosti, když nás lidé učí, že láska přichází s nějakým háčkem nebo očekáváním, způsobuje to, že si lásku pleteme, a dělá to z lásky špinavou věc.
Existuje pět hlavních překážek, které nám brání v přijetí lásky. Nyní vám je vyjmenuji. Všechny jsou vedlejším produktem toho, že nám někdo ublížil.
- Můžeme mít bariéru v přijímání lásky, protože když nám lidé něco dávají, máme pocit, že nad námi mají moc a my jsme vůči nim zranitelní. Cítíme se tak, když lidé v našem životě použili lásku jako páku. Tuto bariéru v přijímání máme, pokud je k lásce přiložen přídavek v podobě viny, povinnosti nebo dluhu. Jak se to projevuje, jsme viděli v předchozím scénáři s Brianem a jeho matkou.
Znáte to rčení „s provázkem“. Toto rčení je přesně to, o čem mluvíme, pokud jde o naši první překážku lásky. Když vám někdo něco dává s provázkem, cítíte se jako v pasti. A ve skutečnosti, i když se to stalo na podvědomé úrovni, vám něco dal, aby nad vámi měl moc a zaručil si, že bude mít navrch. Pokud trpíte touto bariérou, dovolte si pocítit soucit sami se sebou, protože lidé ve vašem světě udělali z lásky trojského koně. - Můžeme mít bariéru v přijímání lásky, protože se cítíme nehodní. Když s námi naši rodiče zacházeli jakýmkoli způsobem, který měl k lásce daleko, dospěli jsme k rozhodnutí, že s námi není něco v pořádku. Koneckonců, pokud s námi opravdu nebylo něco v nepořádku, proč by se k nám takto chovali? Kvůli tomu se necítíme dost dobří na to, aby nás někdo miloval. Necítíme se dost dobří na to, aby nás někdo miloval natolik, aby nám věnoval svou energii.
- Tato bariéra jde ruku v ruce s předchozí bariérou; můžeme mít bariéru přijímat, pokud si myslíme, že si to nezasloužíme. Ti z nás, kteří mají problémy se zasloužeností, pokud jde o lásku, si myslí, že si lásku musíme zasloužit nebo něčeho dosáhnout, abychom byli milováni. Myslíme si, že pokud jsme si něco nezasloužili natolik, abychom si něco zasloužili, jsme špatní a vesmír nás za to potrestá. Pokud nechápeme, čím jsme si zasloužili něco, co nám někdo dává, začneme panikařit. Pro ty z vás, kteří trpí bariérou zasloužení si lásky, se podívejte na má videa na YouTube s názvy „Zasloužení si vs. nárok“ a „Vyškrtněte zasloužení si ze svého slovníku“. A také si položte tuto otázku: „Co je špatného na tom, když dostanete něco, co si nezasloužíte?“
- Můžeme mít bariéru přijímání, pokud jsme závislí na reciprocitě. Reciprocita je myšlenka, že je třeba něco vyměnit za vzájemný prospěch. Jste-li závislí na reciprocitě, věříte, že láska musí být rovnocenná. Jakkoli dobře zní, že láska má být spravedlivá a rovná, je to nepochopení toho, jak láska funguje, a nedělá se to z dobrého důvodu. Například pro člověka, který se obává, že láska je páka, je reciprocita zárukou, že druhá osoba nemá navrch a nemůže ji později v důsledku projevování lásky obvinit nebo nachytat. To, že máme bariéru přijímat, poznáme, když nám někdo něco dává a my automaticky vědomě nebo podvědomě přemýšlíme: „Co mu nebo jí mohu dát na oplátku?“ nebo „Co mu nebo jí dlužím na oplátku?“
- Můžeme mít bariéru milovat, pokud se bojíme ztráty. Častým důvodem neschopnosti přijímat je předchozí zkušenost se ztrátou milované osoby nebo ztrátou něčí lásky. Ať už jde o to, že vás někdo neschvaluje, že se od vás někdo stahuje, že jste ztratili někoho, koho milujete, nebo že jste zažili rozchod či něco jiného, jednou z nejbolestivějších zkušeností, kterou můžeme zažít, je mít lásku a pak ji ztratit. Tato zkušenost vytváří jizvu a na podvědomé úrovni věříme, že je lepší lásku vůbec nemít, než ji ztratit. Věříme, že je lepší vůbec nepřijmout něco, co by se dalo vzít zpět.
Pokud nedůvěřujete lásce, nečekejte, že budete důvěřovat lásce, až vám bude dána. Myšlenka důvěry je hezká, ale nemůžete se jen tak rozhodnout, že budete důvěřovat. Naučili jste se nedůvěřovat, protože vám lidé ublížili. Pokud řeknete: „Důvěřuji této lásce, kterou přijímám“, budete lhát sami sobě a část vašeho já si bude říkat: „Musíte si myslet, že jsem nějaký absolutní idiot.“
Rehabilitační proces přijímání začíná naprostou a úplnou transparentností. Udělejte si z toho praxi, aby lidé VĚDĚLI, co z dávání dostávají, a VĚDĚLI, co z dávání dostáváte vy. Díky tomu bude přijímání bezpečnější. Umožňuje nám to také umět se rozhodnout, zda přijmout něco, co je protkáno jinými motivy než láskou. Pozor na to, že smíšené motivy jsou možné. Je možné udělat něco proto, že opravdu rádi vidíte druhého člověka šťastného, ale také proto, že za to něco chcete. Uvedu příklad, jak funguje transparentnost ve vztahu:
Řekněme, že mi Graciela udělala domácí čokoládu. Kdybych ji požádal, aby odhalila svůj skutečný motiv, proč je pro mě vyrobila, a zeptal se jí, co si od tohoto gesta slibuje, bylo by pro ni lákavé říct jen: „Chci, abys byl šťastný.“ Kdybych ji požádal, aby odhalila svůj skutečný motiv, proč mi je vyrobila. Ale kdyby byla opravdu upřímná, řekla by: „Chci, aby ses cítil dobře, protože jsi celý týden chtěl čokoládu, a taky jsem ti záviděla, kolik času trávíš s Lauren, a napadlo mě, že když udělám něco takového, jako že ti udělám čokoládu, budeš mít pocit, že jsem lepší kamarádka než ona.“
Teď řekněme, že jsem Graciele udělala snídani. Kdyby se mě Graciela zeptala, proč jsem to udělal a co jsem si od toho sliboval, bylo by lákavé říct: „Myslel jsem si, že ti to bude chutnat.“ To by bylo lákavé. Ale pokud budu naprosto transparentní, mohl bych říct: „Věděl jsem, že ti to bude chutnat, a také jsem se cítil strašně provinile kvůli věcem, které jsi pro mě dělala, a tak jsem si řekl, že když pro tebe něco udělám, tak se toho pocitu viny zbavím.“
Zvykněte si odhalovat, co lidé doufají, že získají tím, že jim něco dáte, co lidé chtějí, abyste získali tím, že něco dostanete, co doufáte, že získáte tím, že něco dáte, a co doufáte, že získají oni tím, že něco dostanou. Často, i když motivy nejsou zcela čisté, poznání těchto nečistých motivů vám umožní bezpečně přijímat.“
Musíme začít rozpoznávat konkrétní způsoby, kterými se odvracíme od přijímání. Některé příklady toho, jak se odvracíme od přijímání, jsou následující: Od druhých dostávám věci jen tehdy, když je nejprve dávám, ztuhnu, když mě lidé obejmou, citově se stáhnu a odvádím pozornost od sebe tím, že změním téma. Ujišťuji vás, že seznam způsobů, jak se lidé odvracejí od přijímání, je nekonečný. Pokud máte potíže s přijímáním, zeptejte se sami sebe: „Jak se odvracím od přijímání a lásky a podpory?“. A „Jak podkopávám lásku?“
Je důležité si uvědomit, že všichni lidé musí nějakým způsobem dostávat lásku. Pokud nemůžeme přijímat, snažíme se k přijímání dostat zadními vrátky. Myslíme si, že musíme dávat, abychom dostali. Takže můžeme pomáhat druhým, abychom získali lásku, nebo můžeme vypadat co nejlépe, abychom získali lásku, nebo můžeme něčeho dosáhnout, abychom získali lásku, nebo se můžeme chovat super mile, abychom získali lásku atd. Co děláte, abyste získali lásku?“
Jakmile zjistíme, proč nerozpoznáváme lásku, proč nedokážeme lásku přijmout a proč si ji nedokážeme udržet; učení se přijímat začíná třemi základními kroky: prvním krokem je rozpoznání lásky, druhým krokem je přijetí lásky a třetím krokem je udržení lásky.
- Rozpoznání lásky. Zamyslete se nad tím, co pro vás znamená láska ve své nejčistší podobě. Přemýšlejte o způsobech, jakými si lidé navzájem projevují lásku. Těm z vás, kteří s rozpoznáváním lásky opravdu bojují, doporučuji přečíst si knihu „Pět jazyků lásky“ od Garyho Chapmana. Představte si, že jste jako pozorovatel ptáků, ale pozorovatel projevů lásky. Celý den si dávejte pozor na lásku, která je vám dávána, jako byste ji měli počítat a sledovat. Požádejte o pomoc druhou osobu, aby vám pomohla lásku rozpoznat. Někdy, když lásku nerozpoznáváme, nám k jejímu uvědomění pomůže, když nás v našem životě pozoruje přítel a řekne nám: „tohle je láska“ nebo „tohle je láska“. Před časem jsem požádal o pomoc přítele, aby mi pomohl rozpoznat lásku. Ten den ke mně někdo přišel a dlouze mě objal. Jako obvykle jsem se od objetí podvědomě emočně odvrátil. A moje přítelkyně mi pod nosem řekla: „To je láska“. Bez její pomoci bych to gesto nikdy nevnímala jako lásku.
- Přijímání lásky. Jakmile rozpoznáme, že je nám láska dávána, musíme ji vědomě vpustit dovnitř. Abychom toho dosáhli, můžeme se cvičit v jejím somatickém prožívání. Strávit čas jejím prožíváním. Hodně času trávím tím, že mluvím o hodnotě prožívání svých negativních emocí. Stejně tak je důležité prožívat i ty pozitivní. To znamená, že když vám někdo projeví lásku, prožívejte pocit tohoto prožitku ve svém těle. Může to začít otázkou „Jaké by to mohlo být, kdybych cítil (vyplňte prázdné místo)“. Jaké by to například bylo, kdybych mohl cítit kompliment nebo pocit, že jsem odvedl dobrou práci? Kde ve svém těle máte pocit, že přijímáte dávanou lásku jako pravou nebo skutečnou? Zatímco vaše hruď může mít vůči ní odpor, vaše ruce nebo kolena ji mohou chtít a přijímat. Dovolte, aby vaše tělo prostoupil pocit přijetí lásky. To znamená, že jakmile zjistíte, že vaše ruce cítí, že lásku chtějí a přijímají, vědomě si představte, že se tento pocit šíří po celém vašem těle. Strávte čas ponořeni do tohoto dobrého pocitu, pocitu hojnosti. Čím déle budete tento pocit prožívat, tím více se zakoření ve vašem mozku a tím snadněji ho budete v budoucnu přijímat. Dalším dobrým způsobem, jak přijímat láskyplná gesta, je vědomě si představovat, jak je přijímáte. Pokud vás někdo obdaruje, zavřete oči a představte si, jak tuto energii vtahujete přímo do svého srdce. Pokud vás někdo pochválí, zhluboka se nadechněte a představte si, jak tento kompliment vdechujete do nitra své bytosti, jako když potáhnete z pozitivního doutníku. Pokud vás někdo obejme, představte si, jak se změkčujete a necháváte toto objetí proniknout až k sobě. Rozhodněte se mentálně rozpustit své vlastní bariéry, abyste dovnitř vpustili lásku.
Dalším aspektem vpuštění lásky je najít svůj chybějící zážitek a dovolit si ho získat. To začíná univerzální pravdou. Můžete dostat to, co potřebujete a chcete, a zasloužíte si, aby vaše potřeby byly naplněny. Na okraj dodejme, že jednou z nejlepších věcí, které můžete pro druhého člověka udělat, je zjistit, jaký zážitek mu v životě chybí, a poskytnout mu ho. Mně například může chybět zkušenost, že vím, že je v pořádku být přesně takový, jaký jsem. Nebo mi může chybět zážitek potvrzení mých emocí nebo mi může chybět zážitek pomoci něčeho dosáhnout nebo mi může chybět zážitek hry. Mým úkolem je podniknout kroky k tomu, abych tento chybějící zážitek získal.
Věnujte čas pozorování lidí, kteří umí dobře přijímat lásku. A zůstaňte otevření novým a odlišným názorům na lásku, abyste ji mohli začít vnímat jinak. Tím se láska odpoutá od toho, co láska není. Jedním z nejlepších způsobů, jak se naučit přijímat lásku a získat poznatky o lásce, je pozorovat děti. Malé děti ještě žijí ve stavu, kdy je dávání a přijímání lásky přirozené a čisté. - Držet se lásky. Jakmile lásku přijmeme, musíme se naučit, jak si lásku udržet. Pro některé z nás je láska pomíjivá. Je to, jako by v naší bytosti byly udělány díry a láska vytekla ve chvíli, kdy je do ní vložena. Když se cítíme nemilovaní, máme tendenci se stáhnout. Když to uděláme, uzavřeme svou schopnost přijímat lásku a všechny zásoby lásky, které v nás byly, odtečou. Místo toho, abyste se stáhli a izolovali, když cítíte negativní emoce, vyhledávejte spojení. Nelžete a neříkejte: „Je mi dobře“. Vyjádřete se. Cvičte se v umění dovolit si být zranitelní. To zajistí, že vaše vnitřní nádoba lásky nebude jako studna uprostřed saharské pouště. Jedním z aspektů udržení lásky je rozvoj sebepodpory. Sebepodpora je něco, na co se můžete trvale spolehnout. Některé příklady sebepodpory jsou následující: Projevovat si lásku, pečovat o sebe po fyzické stránce, být tím, kým skutečně jste, zpracovávat, hledat vhled, obklopovat se lidmi, kteří vás milují a kteří zvyšují vaši hodnotu, a iniciovat vyhledání pomoci. Nezapomeňte, že vyhledáním podpory pomáháte sami sobě. Dobrým způsobem, jak si dlouhodobě vypěstovat lásku, je naučit se milovat na druhém to, co na sobě nenávidíte. Pokud začnete svou mysl otevírat schvalování toho, co u sebe nenávidíte, tím, že to budete schvalovat u nich, budete se automaticky cítit láskyplnější, a tak budete schopni lásku přijímat a udržet si ji.
Udržujte si ve své blízkosti připomínky lásky. I když někdo zemře a i když se s někým rozejdete, láska mezi vámi byla skutečná. Lásku nezničí plynutí času ani změna okolností. Co vám připomíná, že jste milováni? Je to obrázek, je to nějaký předmět, je to citát? Mějte na očích cokoli, co vám připomíná, že jste milováni. Hledejte důkaz, že láska není vzácná a nezmizí. Je ve vašem životě láska, která je trvalá? Je možné, že pokud někdo svou lásku odvolá, jeho místo zaplní někdo jiný a nabídne vám ještě lepší druh lásky? Ti z nás, kteří mají odpor k přijímání lásky, žijí život v zoufalství a nedostatku. Dokonce ani lidé, kteří mají věčný hlad po jídle a vodě, netrpí tak jako ti, kteří jsou vyhladovělí po lásce. Zasloužíte si žít život bez nedostatku. Jak kdysi řekl legendární súfijský mystik Rúmí: „Vaším úkolem není hledat lásku, ale pouze hledat a nalézt v sobě všechny překážky, které jste si proti ní postavili.“
.