Alai

Prvních patnáct let svého života jsem ve svém společenském životě neměl žádné problémy.

Nikdy jsem nebyl příliš společenský, ale vždy jsem měl kolem sebe přátele a ve své sociální skupině jsem se cítil jistě. Nikdy jsem se necítil osamělý nebo neschopný komunikovat s ostatními. Svou společenskou zdatnost jsem považoval za samozřejmost; nevěděl jsem, že je možné ztratit lehkost, s jakou jsem navazoval kontakty s ostatními.

Naneštěstí před několika měsíci věci nabraly velmi nečekaný obrat. Přišel jsem o dvě životní přátelství a tuto ránu jsem nesl velmi těžce. V důsledku toho, že jsem se kvůli nešťastným okolnostem cítil bez přátel, vzal jsem vinu na sebe a začal se považovat za nemilovaného, nehodného člověka, který nemá přátele vlastní vinou.

Brzy po ztrátě přátel jsem se začal společenským kontaktům úplně vyhýbat. Sedával jsem sám u oběda s počítačem a předstíral, že dělám domácí úkoly, abych nemusel hledat novou skupinu dětí, se kterými bych si mohl sednout.

Už jsem nevyhledával společenské příležitosti, ale stále jsem se cítil překvapený, když jsem nebyl pozván, abych si s lidmi vyrazil, což problém jen prohlubovalo.

Čím dál tím víc jsem začal ztrácet motivaci a radost z věcí souvisejících s mým společenským a studijním životem. Zkrátka jsem se dostal do deprese a účinně jsem se izoloval od všech ve svém okolí.

Jak se přestat izolovat od ostatních lidí

Izolace je začarovaný kruh: izolujeme se, protože nechceme, aby nás druzí zraňovali, protože by nás mohli považovat za nemilované, ale ještě více nás zraňuje, když se ocitneme sami.

Odstrčení od lidí není jen duševní rozhodnutí; naše činy, řeč těla a tón hlasu odrážejí náš postoj k druhým. K naší neustálé úlevě a zármutku zůstáváme sami: nikdo nám neubližuje, ale ani nás nemiluje a nepřijímá.

Brzy se naučíme, že být sám je horší než komunikovat s ostatními, i když hrozí, že nám někdo ublíží nebo nás opustí.

Jako společenská zvířata nemůžeme žít svůj život ve stínu a skrývat se před interakcí. Osamělost je neudržitelná a destruktivní. Poznal jsem to asi po měsíci izolace.

Uvědomění si, že izolace je nezdravá, je důležité, ale samo o sobě boj s depresí rozhodně nevyhraje. Skutečným bojem v boji s depresí a izolací je přijít na to, jak s ní bojovat.

To se samozřejmě snáze řekne, než udělá – jakmile se jednou izolujete, vykopali jste si díru a dostat se z ní zpět je mnohem těžší, než se do ní dostat.

Níže uvádím několik způsobů, jak jsem překonal svou tendenci odstrkovat ostatní a jak se i vy můžete přestat izolovat od ostatních lidí.

1. Jak se od sebe izolovat? Zjistěte hlavní příčinu své izolace a určete, proč se považujete za nehodného/neschopného interakce.

Co vás děsí ve společnosti?

Ztratili jste přítele nebo jste se dostali do traumatické hádky, která ve vás vzbudila přesvědčení, že když se sblížíte s lidmi, jen vám ublíží nebo vás opustí? Zamyslete se nad myšlenkami, které se vám honí hlavou, když s někým komunikujete.

Říkáte si, že jste nemilovaní? Máte pocit, že druhého člověka unudíte, rozrušíte nebo naštvete? Přesvědčujete sami sebe, že vám někdo ublíží nebo vás opustí, protože si to vždycky nebo právě teď zasloužíte?“

Když jsem druhé odstrkoval, bylo to proto, že jsem si neustále říkal, že mě nikdo nebude mít rád.

Byl jsem přesvědčen, že mě opustí každý, s kým se pokusím promluvit, protože se mnou nikdo nebude chtít vést rozhovor. Bylo to upřímně řečeno směšné; v minulosti mě mělo mnoho lidí rádo a oslovovalo mě pro radu a lehkou konverzaci.

Trvalo to dlouho, ale nakonec jsem si tyto myšlenkové vzorce uvědomil a dokázal jsem je vypnout. Zabýval jsem se každou myšlenkou a naučil jsem se je odmítat, jakmile se mi dostaly do hlavy, jako falešné.

Tato změna se nedá uskutečnit přes noc, ale pouhé uvědomění si každé myšlenky může znamenat rozdíl mezi uzdravením a dalším propadem do deprese.

2. Jaký je rozdíl? Zkuste se znovu spojit se starým přítelem nebo s někým, s kým jste nemluvili od doby, než jste se začali uzavírat před ostatními.

Jakmile zjistíte příčinu své izolace a budete ji řešit, můžete se znovu spojit s lidmi.

Jsem od přírody spíše uzavřený člověk a setkávání s novými lidmi je pro mě stresující činnost.

Chtěl jsem si během deprese povídat s lidmi, kteří si nebyli vědomi mého depresivního postoje, ale navazování zcela nových přátelství nepřipadalo v mém emočním rozpoložení v úvahu.

Na místo toho jsem oslovoval lidi, se kterými jsem v minulosti často mluvil a necítil jsem se stresován, když jsem je zdravil.

Tito lidé mi zároveň byli dostatečně dlouho blízcí, takže si nebyli vědomi mého emočního stavu a nesnažili se mě nechat o samotě, protože jsem jim dával signály.

Jako středoškolák jsem si vybral několik dětí ze třídy z předchozího roku. Můžete si vybrat staré spolupracovníky, sousedy nebo dokonce kamarády z vysoké školy, se kterými se znovu spojíte. I když jde o digitální proces, je to skvělý první krok k tomu, abyste se naučili, jak se znovu otevřít vztahům a interakcím v bezpečném, nestresujícím prostředí.

Možná je dokonce lepší, když osoba, kterou si vyberete, bydlí daleko – nemusíte se bát, že budete tichí nebo nepřístupní, protože pokud ano, nemusíte se s touto osobou denně vídat.

3. Promluvte si o své izolaci s důvěryhodnou osobou.

Tento krok byl pro mě nesmírně obtížný, protože jsem svou depresi považovala za ostudu a místo slabosti. Myslel jsem si, že být ke svému problému upřímný je pro mě nejjistější způsob, jak být opuštěn.

Nakonec mě moje jediná zbývající kamarádka konfrontovala s mým smutkem a asociálním chováním a já jí řekl, jak se cítím. Vysvětlila jsem jí, jak mě ovlivnila ztráta ostatních přátel a jak jsem o sobě začala smýšlet špatně.

Řekla jsem jí, že vím, že je to hloupé a směšné, ale že je těžké změnit způsob, jakým vnímám interakce a sama sebe.

Kamarádka na mě byla mírná, ale řekla mi, že mám opravdu bludy a moje přesvědčení, že jsem nemilovaná, je zcela výplodem mé fantazie. Slyšet to od někoho blízkého bylo možná to nejsilnější, co mi pomohlo se uzdravit.

Najděte si někoho, komu důvěřujete a kdo je vám blízký, a řekněte mu, jak se cítíte.

Pokud jim na vás opravdu záleží (a někomu záleží, slibuji!), řeknou vám, že se v sobě mýlíte. Je důležité říct si, že se chováte směšně, ale slyšet to od někoho jiného může mít mnohem větší a léčivější účinek.

Koneckonců, pokud vás druhý člověk přesvědčuje, že jste hodni jeho pozornosti, musí mluvit pravdu, když s vámi vůbec mluví.

Znovu opakuji, naučit se znovu navazovat kontakty s lidmi po depresi a asociálním chování není snadné. Vyžaduje to čas, slzy a spoustu sebereflexe. Tento proces se může zdát zdlouhavý, ale k uzdravení žádné nemoci, zejména té duševní, nevede žádná zkratka.

Zachovejte si chladnou hlavu, věřte si, že máte pozitivní vztahy, a pamatujte: pokud jste člověk, zasloužíte si lásku.

To je fakt. Než se nadějete, všechno se zlepší.

Snažíte se přestat se izolovat od ostatních? Pomohl vám tento článek?