Alai

Vlasy. Vlasy. Vlasy. Něco, co bude navždy růst bez ohledu na to, jak moc se toho zbavíme. Bůh nás lidi tak stvořil. Chlupy nám rostou kvůli tepelné izolaci (z tohoto důvodu si je v zimě nechávám všechny narůst), ochraně před UV zářením a v boji proti infekcím. Ochlupení na těle je pro dívky namáhavé, aby vyhověly společenským normám. Je to stálý prvek našeho života, kterému „musíme“ věnovat čas, ať už jde o hlavu, podpaží, ochlupení, obličej, ruce a nohy. Pokud se holíme, máme skvrny a naše póry vypadají super velké. Pokud se depilujeme voskem, trpíme bolestí, máme vyrážky, ale plusem jsou 2-3 týdny hladkosti, dokud nezačne zarůstat a svědit jako blázen, zejména tam dole – jéje! Pokud se epilujeme… no, řekněme, že pomalá kopřivová bolest je pro to přesný popis. Zatraceně! Nemůžeme vyhrát, že? Společnost nás přesvědčila, že „se musíte zbavit ochlupení“, že? proč? protože když máme ochlupení, je to považováno za nenormální. proč? protože se kvůli tomu lidé cítí nepříjemně. proč? protože společnost způsobila, že ženy bez ochlupení jsou jedinou přijatelnou verzí sebe sama. Abych byla opravdu upřímná… FAAAHUCK VŠECHNO TO!

Jsem Jihoasiatka a od 6+ let. Měl jsem husté monobrow, dlouhé kotlety a knír. Nechápal jsem to. Dívala jsem se na ostatní dívky ve škole a říkala si: „Proč nemají vousy?“ „Proč jen já?“ Viděla jsem, jak se všichni ostatní spolužáci zajímají o mé kamarády a méně o mě, a ptala jsem se proč? Jak je vůbec v pořádku, že někdo v tomhle věku takhle přemýšlí? Měla jsem si školu užívat a víte co… do jisté míry jsem si ji užívala, ale prostě jsem věděla, že dřív nebo později přijde nějaká poznámka nebo skupina kluků a holek, kteří se mi budou smát. Vzpomínám si, že jsem o tom říkala mámě a ona mi říkala „no nevšímej si beta“ a já se snažila to nedělat, ale asi nechápala, do jaké míry. Měla jsem víc chloupků než moje máma a ona by si epilovala ty svoje a já bych se tvářila jako ????. Srovnávala jsem svoje vlasy s jejími a ptala se „mami, proč mám víc vlasů než ty?“. Byla jsem úplně zmatená, protože depilační přípravky byly k dispozici, byla jsem jimi obklopená, ale nikdy jsem je nemohla použít, protože jsem byla příliš malá. Tedy určitě jsem měla mít možnost je používat, protože jsem si připadala jako PŘÍPADNÝ PŘÍPAD, ale bohužel ne. Mám genetiku po tátovi, on je ten, kdo má vlasy, a ne tolik máma. ZATRACENĚ! Nicméně vlasy na mé hlavě jsou BADASS! Díky tátovi za to… JENOM!“

Na základní škole jsem se strašně styděl, když jsme měli kroužek. Jeden kluk nechtěl sedět vedle mě, říkal: „Ale ne, ne, já tam nechci sedět, ty její chlupatý ruce se mě budou dotýkat, fuj.“ A to byl jeden z mnoha. Bylo to přede všemi a já vlastně nevěděla, co mám dělat, jen jsem se pořádně zapotila, protože se na mě všichni dívali. Učitelé tehdy neměli ani ponětí, co mají říkat nebo dělat. Jako by povzbuzení, posílení a ujištění vlastně neexistovalo… IRONIE. Když jste dítěti vynadali, neposlouchalo a dělalo to ZASE a ZASE. V tom věku mi to všechno připadalo bizarní. A co mi také připadalo šílené, nemohla jsem ani říct svým jihoasijským kamarádkám, které měly také vlasy jako já, jak se cítím, protože jsem si myslela, že mě budou odsuzovat. Navíc jsem si myslela, že by si ze mě dělali legraci, protože to nevěděli, nebo by to řekli svým kamarádům, aby vypadali cool. Každý chtěl být nějakým způsobem oblíbený, takže by udělal cokoli, i kdyby to znamenalo jít proti svému nejlepšímu kamarádovi DALŠÍ DEN poté, co si u nich doma celé hodiny hráli. I já jsem cítil tlak, abych to udělal, a vzpomínám si, že jsem se většinu času cítil rozporuplně. Děti na základních školách byly jako YOYO… říkám vám… v jednu chvíli jsou vaši nejlepší kamarádi… v další chvíli vás nenáviděli a už nikdy nechtěli být vašimi kamarády? BRUH. Jsem si jistá, že každý se může ztotožnit s YOYOs.

Od 11 let nastoupila střední škola, větší hromada ryb na smažení. Do sedmého ročníku jsem nastoupil o dva týdny později kvůli blbostem s kritérii. Mou nejhorší noční můrou bylo vejít do třídy plné žáků, kteří na mě všichni zírali. První, čeho jsem si myslel, že si všimnou, byly vlasy na mém obličeji. Představte si, že se vám to tak vrylo do mozku, že jste věděli, že to je VŠECHNO, co řeknou nebo si pomyslí… takže jsem se chovala jinak… stydlivěji, nesměleji a rezervovaněji. Měla jsem pocit, že moje osobnost je spojená s mým tělem/chlupy na obličeji. Víte… ani vám nedokážu říct, jak úplně opačně jsem se chovala… nicméně paranoia mě přemohla a já si sedla do čela třídy a ztuhla. Nemohla jsem a nechtěla jsem se otočit..dokud nezačaly 2 holky zpívat JOJO – Get Out Leave a byly GOOOD. Přísahám, že to tehdy byla moje nejoblíbenější písnička, prostě jsem se musela otočit a ony se na mě divně podívaly a usmály se. Úsměv jsem jim oplatila, ale rychle jsem se otočila, protože jsem nechtěla, aby se na mě dívaly moc dlouho. Uplynulo pár měsíců a našlo se pár kamarádů, ale z nějakého důvodu jsem si pořád připadala jako outsider. Byla jsem snad zařazená mezi nováčky? Vypadala jsem jinak? Byla to paranoia? Samozřejmě, že to byla paranoia a trauma, ALE HEY HO normální pro jedenáctileté dítě 😐 (urm ne tak docela). Živě si vzpomínám, jak jsem seděla v hodině informatiky a konečně jsem měla odvahu říct klukovi ze třídy, že se mi líbí, ale na poslední chvíli jsem zpanikařila… tak jsem to nechala udělat kamarádku. Jeho odpověď zněla „ne, nelíbí se mi ble ble a navíc má chlupy na rukou“. URM HELLO? CO mám dělat, když mám na rukou vlasy? Jen si vzpomínám, jak jsem brečela a potila se zároveň. Brečela jsem z toho, že on to necítil stejně, ale jak jsem to mohla čekat, když jsem s ním ani pořádně nemluvila LOOL (středoškolské drama?), a potila jsem se, protože si všiml chlupů na mých rukou a kloubech. Potom jsem nosila černou pytlovitou mikinu s dlouhým rukávem a měla jsem ruce zakryté až po klouby, aby to nikdo neviděl, a pokaždé, když se objevil, jsem si ho co nejdřív zakryla, protože jsem byla super uvědomělá. Styděla jsem se a byla jsem neustále v napětí.

Rychle přišel 8. – 9. ročník, bylo hezké počasí a holky nosily sukně. Řekla jsem mámě, že se chci zbavit ochlupení na nohou, protože chci nosit sukni. Strašně jsem je chtěla sundat. Řekla mi, ať zkusím nosit neprůhledné punčocháče, abych nemusela, ale chtěla jsem to tak, jak to nosily holky ve škole… průhledné, lesklé, v barvě kůže nebo černé, ale ne neprůhledné. Přes dost tahanic sem a tam nakonec ustoupila a pomohla mi se oholit a já si vzpomínám, že jsem cítila ty nejhladší nohy v životě. Druhý den ráno jsem si oblékla sukni s punčochami a moje sebevědomí vystřelilo do vzduchu jako DAYUUM MAMA. Štěstí bylo slabé slovo. Chtěla jsem všem ukázat: „Podívejte, mám na sobě sukni!“. To však trvalo jen tak dlouho, než mi to zase začalo růst a máma mi řekla, že se smím oholit jen jednou. 100 na 0 opravdu rychle na?

Jednou jsem toho měla opravdu dost a řekla jsem mámě, že si chci depilovat bradu a horní ret, protože moje vlasy obecně byly tmavé, husté, hrubé a dlouhé. Tak se stalo, ale chloupky na zbytku obličeje byly stále patrné, takže jsem si je odbarvila odbarvovačem Jolen (silná věc JEEZ) včetně mých hustých kotlet. Pokaždé, když na mě svítilo slunce, lidé říkali: „Proč máš blond vlasy?“ Odpověděla jsem: „Takhle jsem se narodila (jako vtip, aby se nasrali)“, oni: „Vážně? No, to Bhavisha nemá.“ A takhle to bylo pořád dokola, kdy jsem se jen snažila získat souhlas a zároveň to nechat zmizet. Konflikty s mámou a to, že jsem pořád dostávala připomínky, byl prostě stres, nicméně jsem se cítila odhodlaná a vyvíjela jsem na sebe ten tlak, aby mě ostatní přijali. Nesnášela jsem, když mi lidé stáli tak blízko. Nechtěla jsem, aby viděli všechno na mém obličeji, ale bylo to nevyhnutelné. Moje periferie by byly napjaté ze snahy vidět, ale ne vidět, jestli o mně lidé budou mluvit. Zíraly na mě pohledy skupiny holek, o kterých jsem si myslela, že jsou moje kamarádky! Nebo by na to přišla řeč v rozhovoru a jedna z nich by řekla: „OMG SSHHH SHUT UPPP!“ Takže v podstatě mluvily za mými zády… SKVĚLÉ.

S tímhle nesmyslem jsem bojovala, až to došlo do bodu, kdy jsem musela jít na laserovou epilaci. Myslím, že jsem byla dost stará na to, abych si ji nechala udělat, ale nebylo to levné. Moji rodiče vysolili peníze, aby zaplatili laserová sezení. Jen si vzpomínám, že jsem se po skončení sezení cítila tak povznesená a nevysvětlitelně šťastná. Byla jsem na cestě k tomu, abych neměla na obličeji prakticky žádné chloupky. Nová žena a data! Jen jsem musela pokračovat v sezeních, což dělám dodnes. Na obličeji mi už tolik chloupků neroste, kromě hustých chloupků na bradě/krku a světlých chloupků na určitých místech, které mě tolik netrápí. Jsem jen opravdu vděčná rodičům, že viděli mé neustálé neštěstí.

Vyčerpávající utrpení se chýlilo ke konci.

Všechny ty nešťastné události, které se staly, ve mně však vyvolaly pocit, že se stydím za to, že mám vlasy, a donutily mě mít k nim nenávistný vztah, a i kdyby mi jich narostl sebemenší kousek, musely být pryč. Bylo prostě únavné chtít uznání od lidí, kterým na vás vůbec nezáleží. Nejhorší na tom bylo, že jsem si všechno internalizovala, pohledy, posměšky, komentáře. Prostě jsem nevěděla, jaké to je být svobodná. Cítila jsem se udušená.

Teď je mi 27 a jsem pořád zarostlá a mohlo mi to být úplně jedno. Nechávám všechno růst, a když to chci odstranit, používám tento proces jako formu péče o sebe. Trvalo mi nějakou dobu, než jsem se smířila s tím, že chlupy na těle budou vždycky a to, jak se na ně budete dívat, vás udělá nebo zničí. Chtělo to čas, růst a přijetí, teď už necítím tlak na to, abych s tím něco dělala, a jestli je to někomu nepříjemné, je mi vlastně jedno.

• Proč máme potřebu zbavovat se chloupků jen proto, že se někomu zdají „nenormální“ nebo „nepříjemné“?

• Proč nás společnost formovala tak, že mít ochlupení na těle jako dívka/žena je tabu

• Proč nám maminky říkají, že se musíme zbavit ochlupení, i když k tomu není žádný důvod?

• Proč nemůžeme být prostě chlupaté a šťastné?

• Proč je bezvlasé tělo přijatelnou verzí ženy?“

Naše vlasy jsou naší identitou bez ohledu na rasu, žijí a dýchají námi, jsou námi. Přála bych si, aby mi to někdo řekl před více než 10 lety, nicméně tyto zkušenosti mě formovaly v to, kým jsem dnes. Svým budoucím dcerám řeknu, aby se nikdy nepřizpůsobovaly očekáváním společnosti a nikdy se nestyděly za to, že mají vlasy.

Já jsem chlupatá budoucnost.

*jména byla změněna

Amisha Kapadia je londýnská módní stylistka a ráda vypráví příběhy prostřednictvím své práce a oděvů. S nadšením rozvíjí smysluplné projekty týkající se boje PoC, ženských práv a sounáležitosti atd. prostřednictvím stylingu. Jejím východiskem v tomto těžkém období bylo psaní o aspektech jejího života v době dospívání. Je to milovnice matchy, dobrodružné výroby jídla, vůně lnu, módního stylingu, kreativní mírná, zábavná podivínka.