Alai

Okay, takže když jsem byla malá, asi tři roky, rodiče se rozešli a máma v té době žila s nějakým chlapem a jednou v noci jsem vstala, abych šla na záchod a Když jsem vyšla, máma a ten chlap byli v obýváku.Myslím, že popíjeli… a já jsem stála v předsíni a říkala, že mě to tam dole bolí, protože jsem si myslela, že mi třeba kůlna dá nějaký prášek nebo něco, aby mi bylo líp. Ale máma mi řekla, pojď sem, a položila mě na zem a sundala mi kalhoty, ten kluk se nade mnou vznášel na gauči a já ho prosila, ať se nedívá, ale on se stejně podíval. Máma mě pak otevřela tam dole a strčila mi prst Dovnitř, dotýkala se ho uvnitř a pohybovala jím, nebyla to krátká věc, byly to minuty a já se bála něco říct. A ten kluk na mě zíral a pak už si toho moc nepamatuju. Poslední, co si z té noci pamatuju, je, že jsem si zalezl do postele k bratrovi, který spal, a já byl vyděšený a pořád mě to bolelo. Nejsem si ale jistá, jestli tam nejsou nějaké vzpomínky, které jsou možná potlačené nebo tak něco, protože jsem tam žila a mám pocit, že je tam něco s tou vanou, co je v mé mysli rozmazané. A jediné, co si z té koupelny pamatuju, je, že jsem stála za dveřmi koupelny a viděla nahého maminčina chlapa, se kterým tam byla. Z toho domu si pamatuju spoustu věcí, protože jsem tam dva roky trávila hodně času, kromě toho, když jsem byla na víkend u táty nebo tak. Moje máma je milá a ne chorobně zamindrákovaná osoba, nikdy v minulosti neměla chorobnou zamindrákovanost a je věřící a dobrý člověk. Ale že by byla ten večer opilá a myslela si, že dělat tohle je vtipné? A mohl s tím mít něco společného muž, se kterým byla? Vzpomínám si jen, jak protočil oči, když jsem mu podruhé řekla, aby se nedíval, a on se díval dál. Jsem z toho opravdu poznamenaná a nevím, co si o tom mám myslet. Vede to k tomu, že když mi bylo asi pět let a rodiče se dali dohromady, přestěhovala jsem se zpátky k tátovi. V té době u nás ve sklepě bydlel můj strýc, který trpí posttraumatickou stresovou poruchou z války, a často mě hlídal. Mám pocit, že spousta vzpomínek se ke mně od něj nedostává, protože ty vzpomínky, které mám, se jakoby utnuly. Jedna vzpomínka byla, jak mě položil na zem a říkal, že mě musí převléknout, ale já si pamatuju, že jsem nemusel a že jsem na to byl moc starý, a on mi sundal kalhoty a myslím, že tričko jsem měl taky vyhrnuté, trvalo dlouho, než mě převlékl, a pamatuju si jen, jak se nade mnou vznášel. Pak si ještě matně vzpomínám, že jsme byli v mém pokoji se zavřenými dveřmi a on seděl na zemi a já jsem stála na krátké židli a svlékala se kvůli němu a vzpomínám si, jak mi říkal, abych to nikomu neříkala. Mám na něj spoustu nejasných vzpomínek. Vzpomínám si, že jsem mu říkala, že mě to tam dole někdy bolí, a on mi řekl, abych si to namazala krémem. Myslím, že u toho nebyl, když jsem to zkoušela, ale vzpomínám si, že jsem mu říkala, jak moc to bolí a že už to neudělám. Taky si pamatuju, že jsem ho z nějakého důvodu zamkla dole, protože mi to bylo nepříjemné, ale pak jsem ho zase pustila nahoru. Když jsem byla starší, vzpomínám si, jak mi šeptal do uší, že jsem krásná, a vždycky mě pevně a dlouze objímal. Vzpomínky na něj jsou ale hodně rozmazané. Když mi pak bylo 13-14 let, byl tam kluk, který byl mnohem větší než já, bylo mu 15-16 let, ale vypadal na 18, a chtěl po mně, abych s ním chodila do záchodových kabinek a za popelnice, aby mě mohl osahávat a tak. Bála jsem se říct ne a měla jsem pocit, že ho musím poslechnout. Pamatuju si, že mě jednou vzal na klučičí záchod místo na holčičí a mně to přišlo divné, protože jsme vždycky chodili na holčičí záchod. Tak mě tam vzal a prstil mě, pak se zastavil, podíval se na svůj prst, který držel nahoře, a řekl: „Můžu ho olíznout?“ Moje odpověď byla ano (myslel jsem si, že uvnitř je nechutný), protože jsem si myslel, že mluví o olizování prstu, což teď věřím, že to byl podvod, protože mi pak stáhl kalhoty a snědl mě. Byla jsem tak zaskočená a v šoku a nevěděla jsem, co mám dělat, protože v té době byl v koupelně kluk a já jsem nemohla nic říct. Když skončil, ještě mě vyprstil a byl se mnou hotov. Mám na něj tunu vzpomínek a pamatuju si jen, že jsem se bála a měla jsem pocit, že ho musím poslechnout, strašně to bolelo, když mě prstil, že jsem jednou dokonce trochu krvácela. Ale asi je to moje chyba, že jsem s ním vůbec šla, ale prostě jsem se bála, jak by to dopadlo, kdybych nešla. Nevím, co si z toho všeho mám udělat, a mám pocit, že nejvíc mi vadí máma. Kdybyste ji potkali, mysleli byste si, že je tak milá a tak, a ona je. Ale ten incident mě mučil a nevím, jestli se toho od toho kluka stalo víc, protože vzpomínky jsou tak rozmazané. Prostě nevím, jestli jsem byla zneužívaná, je to prostě děsivá věc, když na to pomyslím. Taky nevím, jestli mám potlačené vzpomínky. Kamarádka mi říká, že mám hroznou paměť, a já ji mám. Ale tohle všechno je tak matoucí. Omlouvám se, že je to tak dlouhé, ale snažila jsem se vystihnout alespoň hlavní detaily. Prostě nevím, co mám dělat, a tyhle události mě poznamenaly.