Q: Jak se říká dvěma kytaristům, kteří hrají unisono?
A: Kontrapunkt.
Q: Jak přimějete kytaristu, aby hrál jemněji?
A: Dejte mu noty.
Q: Proč byl učitel kytary zatčen?
A: Za prstoklad a moll.
Q: Jak se říká kytaře, která nikdy nedokončí práci?
A: kytaru
Q: Kolik kytaristů je potřeba k výměně žárovky?
A: Dvacet. Jeden, aby vyměnil žárovku, a devatenáct, aby řeklo: „Nebylo to špatný, ale mohl jsem to udělat líp.“
Q: Co říká kytarista, když přijde na koncert?“
A: „Dáš si k tomu hranolky?“
Q: Jak se říká kytaristovi, který umí jen dva akordy?“
A: „Hudební kritik.“
Q: Jak se říká policistce, která hraje na kytaru?
A: ONA RIFF
Q: Jaký je rozdíl mezi kytaristou a spořicím dluhopisem?
A: Spořicí dluhopis nakonec dozraje a vydělá peníze!
Q: Jaký je rozdíl mezi kytarou a tuňákem?
A: Kytaru můžeš naladit, ale tuňáka ne.
Q: Jak se říká kytaristovi bez přítelkyně?
A: Bezdomovec.
Q: Jak se říká krávě, která hraje na kytaru?
A: Buzerant
Q: Slyšel jsi o farmáři, který hrál na kytaru na svém kukuřičném poli?
A: Byla to hudba pro jeho uši.
Q: Jak se říká kytaristovi, který zná jen dva akordy?
A: Hudební kritik.
Q: Proč si rocková hvězda dala kytaru do ledničky?
A: Protože chtěl hrát pohodovou muziku.
Q: Co hrál Al Gore na kytaru?
A: Algoritmus!
Q: Jak ho donutíš, aby přestal hrát?
A: Dejte na ni noty!
Q: Co je první věc, kterou řekne kytarista, když zaklepe na vaše dveře?
A: „Pizza!“
Q: Jak se v Číně říká kytarovému sólu?
A: Too Ning.
Q: Co vznikne, když zkřížíte kuře s kytarou?
A: kuře, které vydává hudbu, když ho oškubete!
Q: Co řekla kytara kytaristovi?
A: Vyber si někoho, kdo je stejně velký jako ty!
Q: Co mají společného Eric Clapton a šálek kávy?
A: Obě jsou bez Cream na nic.
Q: Co hodíš topícímu se kytaristovi?
A: Jeho kufr.
Malé dítě řeklo své matce: „Až vyrostu, budu kytaristou.“
Matka mu odpověděla: „No, zlato, víš, že nemůžeš dělat obojí.“
Sňatek je jako hra na kytaru. Vypadá to jednoduše, dokud to nezkusíš.
Q: Jak se dá získat milion dolarů?
A: Začni se dvěma miliony a zkus se živit hrou na kytaru.
Ahoj, přišel jsem ti naladit kytaru.
Nevolal jsem ladičku.
Jo, já vím, ale volali sousedi.
Q: Jak se říká stěhování kytary?
A: Walk and roll.
Q: Jak se říká partě kytaristů ve vířivce?
A: Zeleninová polévka.
Q: Jaká je definice mollové sekundy?
A: Dva sóloví kytaristé hrající unisono.
Q: Slyšel jsi o kytaristovi, který byl vystresovaný?“
A: Byl vystresovaný!“
Q: Jaká je ideální váha punkrockového kytaristy?
A: Tři a půl kila včetně urny.
Q: Proč si kytaristé nechávají kufry na palubní desce?
A: Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.
Q: Jak se říká úspěšnému kytaristovi?
A: Chlap, jehož žena má dvě zaměstnání.
Q: Jaký je rozdíl mezi kytaristou a popelářem?
A: Popeláři se vyvážejí jednou týdně.
Q: Jaká je definice optimisty?
A: Kytarista s hypotékou.
Q: Proč kytaristé jezdí nejvíc na turné v létě?
A: Aby mohli navštívit všechny své děti.
Q: S čím se nejlépe hraje na kytaru?
A: S žiletkou.
Q: Co mají společného všichni velcí kytaristé?
A: Všichni jsou mrtví.
Q: Co mají společného kytara a baseballový míček?
A: Lidé jásají, když je udeříš pálkou.
Q: Jaký je rozdíl mezi kytarou a trampolínou?
A: Před skokem na trampolínu si sundáš boty.
Q: Jaký je rozdíl mezi kytaristou a bohem?
A: Bůh si nemyslí, že je kytarista.
Q: Co má společného kytara a soudní proces?
A: Všem se uleví, když je případ uzavřen.
Slyšeli jste o kapele složené z mořských panen? Jsou na nic. Myslím, že ani neumějí hrát na tuňáka.
Muž: Holka, umím na tebe hrát stejně jako na svou kytaru….
Žena:
Doktorská ordinace
Chlapík přijde do ordinace a říká: „Doktore, už týden jsem neměl stolici!“
Doktorská ordinace
Chlapík přijde do ordinace a říká: „Doktore, už týden jsem neměl stolici!“ Doktor mu dá recept na slabé projímadlo a řekne mu: „Kdyby to nezabralo, dejte mi vědět.“
O týden později je chlapík zpátky: „
Doktor říká: „Hmm, asi potřebujete něco silnějšího,“ a předepisuje silné projímadlo.
Za další týden je chudák zpátky: „
Doktor se znepokojením říká: „Raději bychom o vás měli získat další informace, abychom se pokusili zjistit, co se děje. Čím se živíte?“
„Jsem muzikant, hraju na kytaru.“
Doktor zvedne oči a řekne: „Tak to je ono! Tady máte deset dolarů. Běžte si dát něco k jídlu!“
Svatý Petr
Svatý Petr kontroluje u Perlové brány občanské průkazy a jako první přichází Texasan. „Řekni mi, co jsi v životě dokázal?“ ptá se svatý Petr.
Texasan říká: „No, narazil jsem na ropu, takže jsem zbohatl, ale neusnul jsem na vavřínech – všechny peníze jsem v závěti rozdělil mezi celou svou rodinu, takže naši potomci mají vystaráno asi na tři generace.“
Svatý Petr říká: „To je teda něco. Pojď dál. Další!“
Druhý muž v řadě poslouchal, a tak říká: „Udeřil jsem na burze, ale nezajistil jsem si sobecky jen to svoje jako ten Texasan. Věnoval jsem pět milionů organizaci Save the Children.“
„Skvělé!“ řekne svatý Petr. „Pojďte dál. Kdo je další?“
Třetí chlápek poslouchá a se sklopeným pohledem nesměle říká: „No, já jsem za celý život vydělal jen pět tisíc dolarů.“
„Nebesa!“ říká svatý Petr. „Na jaký nástroj jsi hrál?“
Generátory vtipů:
- Klikněte zde pro náhodný Pick Up Line
- Klikněte zde pro náhodný Yo Mama vtip
- Klikněte zde pro náhodný Dirty Joke
- Klikněte zde pro náhodný Etnický vtip
- Klikněte sem pro náhodný vtip o blondýnkách
- Klikněte sem pro náhodný vtip Knock Knock
- Klikněte sem pro náhodný vtip (všechny ostatní kategorie)