Paní JENNIFER: S manželem jsme manželé už téměř 10 let. Je mi 56 a jemu 58 let. Je to jeho druhé manželství a moje třetí, takže si vážíme klidného a respektujícího vztahu, který jsme si tentokrát vytvořili. Máme spolu pět dospělých dětí, jedno vnouče, dva psy a tři kočky. Oba jsme vášniví zahrádkáři a domácí kutilové a bláznivě šetříme na cestování, až oba za pár let odejdeme do důchodu. Život je zkrátka fajn, až na jednu věc. Ráda se doma s manželem poflakuju, ale nebaví mě s ním chodit do společnosti. Zjistila jsem, že je na mě na veřejnosti hrubý – ne k ostatním lidem, jen ke mně. Vždycky mě přeruší, když mluvím, nebo se ptá na to, co říkám, takovým způsobem, že vypadám hloupě. Když jsme na večírku nebo na nějakém větším shromáždění a já k němu přijdu, nepředstaví mě tomu, s kým mluví, jen mě tam nechá stát jako idiota. Takhle se chová i na rodinných sešlostech – komentovaly to i moje vlastní dcery. Nikdy jsem ho neviděla, že by to dělal někomu jinému, jenom mně. Kde se bere ten nedostatek respektu? Zjistila jsem, že se bojím pozvání do společnosti. Když o tom začnu mluvit, zarazí mě a je z toho hrozná hádka. Ale to většinou rychle přejde, protože sami o sobě jsme v pohodě. Ale já jsem společenský člověk a nechci si jen tak vyjít s kamarádkami jako svobodný člověk. Jak to mám řešit?“
* Milá Jennifer: Jak mám být svobodná a šťastná?“
* Milá Jennifer: Co se děje se stárnoucími sexuálními pracovnicemi?“
* Milá Jennifer: Cítím se provinile, že si užívám mužské pozornosti
JENNIFER ŘÍKÁ: Tvé rozpory v této otázce mě zmátly. Začínáte větou „oceňujeme klidný, respektující vztah, který jsme si tentokrát vytvořili“ a končíte větou „Kde se bere ten nedostatek respektu?“, což naznačuje, že vaše vnímání „respektu“ je možná rozporuplné. Teď není čas nabízet taxonomii respektu jinak než konstatováním, že je důležitou součástí všech vztahů. Je jako kyslík – bez něj se stanou toxickými a zemřou. Říkáte, že jste společenský člověk, který rád chodí ven jako pár, to znamená, že velkou část vašeho společného času v současné době trávíte ve strachu z bagatelizace, a to není zdravé.
Existuje mnoho důvodů, proč lidé zůstávají v nezdravých vztazích. Hlavním z nich jsou naše vzpomínky na dobré časy, na to, jak jsme se díky danému člověku cítili, když jsme se poprvé setkali a byli naprosto zamilovaní. Oba jsme se chovali co nejlépe a stále blaženě nevnímali žádné křiklavé rozdíly nebo zvláštnosti. Tento pocit je tak návykový, že v okamžiku, kdy začne slábnout, jsou mnozí ochotni vzdát se vlastní identity/štěstí v naději, že trpělivost, poslušnost a/nebo submisivní chování podnítí jeho návrat. Věřte mi, že se tak nestane. Ten první nával to odnesl nohama do propasti. Je smutné, že tato naděje udržuje mnoho nešťastných párů po celá léta, bez ohledu na jejich zjevnou neslučitelnost.
Jednou jsem ve vztahu přetrvala, protože představa odchodu byla tak zdrcující, že mě děsila. A protože jsem věřila, že zájem mého partnera stačí k tomu, aby mě potvrdil, sedla jsem si na zadek a přenechala odpovědnost za řízení svého života jemu (a přitom jsem stále očekávala, že bude respektovat mou ceněnou nezávislost). Později, když jsem 13 let vedla svou eskortní agenturu, viděla jsem stejný přístup znovu a znovu u žen, které jsem zaměstnávala; chytré, vzdělané a nezávislé dvacítky, které byly vychovávány k „příjemnosti“. Věřily, že k jejich ženské roli patří být submisivní – vůči mužům, zejména starším. Představa, že vejdou do ložnice a budou mít sex s cizím mužem, nebyla zdaleka tak děsivá jako představa, že od něj budou vyžadovat respekt.
Zeptejte se samy sebe, zda jste rády, že od svého muže přijímáte takové chování, které by někteří označili za zneužívání. Jeho kamenování, když mu sdělujete své pocity, je stejně nepřijatelné jako samotné chování. Pokud jste pro něj důležitá, pak budou důležité i vaše pocity, zejména pokud kvůli jeho jednání ztrácíte důvěru. Kdybyste si spolu mohli sednout s cílem tento problém vyřešit, mohli byste také vidět věci z jiného úhlu pohledu: například je možná společensky nešikovný a stydlivý a projevuje se to nepřátelstvím k tomu, kdo je mu nejbližší; nebo by možná uvítal, kdybyste byli společensky aktivnější a představili se, místo abyste čekali, až to udělá on. Nemůžete však začít chápat jeho pohled na věc, pokud konverzaci uzavírá. Možná mu navrhněte, že pokud se vám nedokáže otevřít a promluvit si o tom, vyhledejte společně odbornou poradnu.
Jedna věc, kterou je třeba zvážit, je, kdy a jak mu sdělujete své neštěstí. Konfrontovat ho před ostatními jen přilije olej do ohně (zejména pokud si není jistý tím, jak ho vidí ostatní). Doporučuji napsat si, co chceš říct, a před rozhovorem s ním si to nacvičit, aby ti to snadno sklouzlo z jazyka. Také si napište, co nechcete, aby se stalo, a při rozhovoru se na to neustále odvolávejte. Věci jako „nereaguj, dýchej, počítej do deseti… shromáždi své myšlenky“ nebo „nenech ho, aby mě smetl, buď trpělivý a vytrvej“. Zeptejte se, zda je jeho cílem podkopat vaši sebedůvěru, a pokud je jeho odpověď záporná, (klidně) uveďte své příklady a vysvětlete, že ani jeden z vás nevychází dobře, když se takto chová na veřejnosti.
Pokud se odmítne buď zapojit individuálně, nebo vyhledat odbornou pomoc, začněte balit.
PS. A dejte manželství na chvíli pokoj…
Jennifer Sounessová měla neobvyklý život. Více se o ní můžete dozvědět zde. Chcete-li Jennifer poslat dotaz, napište na adresu [email protected] a do předmětu uveďte Dear Jennifer.
Stuff
- Whats App