Kdysi jsem byl nutkavý lhář a to je něco, co změnilo vnímání lidí o mně. Dnes už nejsem nutkavý lhář, ale poznám, když moji rodiče, sestra, přátelé, a dokonce i lékaři pochybují o tom, zda to, co jim říkám, je pravda. Někteří z nás bojují se svou minulostí a svými chybami a musí se s nimi vyrovnat, ale mě sráží vědomí, že jsem ztratil přátele a některé členy rodiny tím, že jsem udělal něco, co jsem ironicky udělal, abych mohl být naživu.
Lhaní je ožehavé téma, protože si zahráváme s lidmi, kteří mohou věřit, že něco je jedním způsobem, a my jim říkáme, že to, co oni vědí, je pravda, je špatně. Hrajeme si s jejich myslí, ovládáme jejich reakce a činy, zatímco tam sedíme a nejspíš uvnitř cítíme nějaké vzrušení, že naší lži věří. Chci říct, že moje lhaní bylo výjimečné, ale v té době jsem nejspíš mohl své děsivé výkyvy nálad řešit jiným, možná zodpovědnějším způsobem.
Když jsem tyto lži začal se svými terapeuty zpracovávat, začal jsem chápat, že to, o čem jsem se rozhodl lhát, mělo svůj smysl, ale pro mě je to zvláštní představa, když vím, že mé lži opravdu měly smysl. Jak by vypadal můj život, kdyby mé lži pokračovaly? Je nějaký rozdíl mezi mnou a člověkem, který nutkavě lže po většinu svého života a nevyhledá pomoc? A co člověk, který je na lhaní závislý?
Bipolární porucha je dehumanizující a pro mě bylo dehumanizující i mé lhaní, i když z určitého úhlu pohledu mělo za cíl zachránit mě před sebou samým. To je na něčem takovém, jako je bipolární porucha, to nejtěžší, protože stejně jako lži se naše činy mohou hromadit, až nevíme, kdo jsme, na milionu různých úrovní. Cítíme potřebu utřídit si, kdo jsme, a tak jako každý rozumný člověk zkoumáme svůj svět, vylepšujeme ho a děláme si pohodlí v této černé díře neznáma tím, že lžeme, experimentujeme s drogami a alkoholem, přepracováváme se nebo se chováme k ostatním, kteří nás mají rádi, jako by to byly hračky na hraní.
Náš mozek má fungovat určitým způsobem, a když se někdo potýká s duševním onemocněním, mnoho věcí se prezentuje tak, jako bychom byli stabilní, ale my na tyto věci reagujeme jinak než stabilní já. To znamená, že o tom, zda lhát, brát drogy nebo se účastnit riskantních obchodů, rozhoduje něco jiného (náš mozek). Samozřejmě existuje období, kdy užíváme léky, a musíme sami sebe vyzývat k boji s tím, co nás náš mozek naučil, abychom byli pohodlní, ale tyto věci, které nám mnoho lidí vyčítá, že děláme záměrně, jsou ve skutečnosti prosby o pomoc.
Na vysoké škole jsem byl nevědomky nemocný a stýkal jsem se s lidmi, které jsem nazýval přáteli, jak sám za sebe, tak za své „bipolární já“ – za sebe se zvratem. Jak se moje bipolární porucha stávala výraznější, začal jsem se definovat jako své bipolární já tím, že jsem lhal sobě i ostatním. Musel jsem lhát, abych se přizpůsobil stigmatu, které jsem považoval za pravdivé: že duševní nemoc je důkazem toho, že jsem slabý, takže přiznat se nebo požádat o pomoc je příliš trapné. Pravdou, o které bychom měli všichni přemýšlet, je, co by na našem místě udělal někdo jiný. Jediné, o co jsem se snažila, bylo přežít, a bohužel jsem přežití našla ve svých lžích.
Pravdou je, že jsme takoví, jací si myslíme, že jsme. Jsem milující, soucitný, učenlivý, komický a oddaný jedinec vůči všemu a všem, které znám. Mé lži a počáteční příznaky bipolární poruchy možná vykreslily obraz nehodného, nelidského jedince, ale nezasloužím si aplikaci, že jsem lhář a že budu jen lhář. Jsem jen člověk, který chce žít naplněný a dobrodružný život jako všichni ostatní, a bipolární porucha je pro mě životní výzvou, se kterou se prostě musím vypořádat. Jak jednou řekla Helen Kellerová: „Život je buď odvážné dobrodružství, nebo nic“. Všichni žijeme odvážné dobrodružství, a přitom jsme díky svým chybám a výzvám, které nám bipolární porucha může přinést, lepšími lidmi, protože to všechno snášíme.