Každý z nás má nějakou – malou banku vtipných nebo šokujících historek, na kterou se obracíme v hospodě, abychom se zasmáli, nebo, pokud máme štěstí, dostali pár drinků zdarma. Pokud jste Britové, obvykle se točí kolem něčeho, co jste udělali, když jste byli opilí do němoty – znáte to, pomočili jste se v klubu, pozvraceli rodiče nebo se líbali s labutí.
Ale vždycky se najde jedna, která je jiná. Ten, kterému, i když ho říkáte, nemůžete uvěřit, že se vám stal. Za ta léta se ve vyprávění zdokonalíte – naučíte se, kdy udělat pauzu pro dramatický efekt a ve kterém okamžiku lidé vyplivnou své půllitry. Když máš štěstí, bude to o velkých úspěších nebo hrdinských činech.
Můj je o čichači nohou.
Co na to říct?! Tohle mi život nadělil.
Vím, že je to MŮJ příběh, protože občas, když mě někdo představí nové skupině, pozná ve mně TUTO Lottie, tu s příběhem o čichači nohou, a panebože, to je k popukání a opravdu se to stalo.
Stalo se to. A teď vám to vyprávím.
Začalo to, jak si představuji, že začíná mnoho zhýralých příběhů, v Berlíně – ve městě, kam jsem se právě přestěhovala. Ani ne tak proto, že bych to měl někdy v plánu, ale protože mi řekli, že kdybych to neudělal, neměl bych zrovna práci. Přesto jsem byla nadšená – Berlín vypadal temně a sexy způsobem, který sliboval drobnou drogovou závislost a spoustu žhavého sexu.
S přestěhováním do nové země je to však tak, že kouzlo a vzrušení rychle vyprchá. Obvykle ve chvíli, kdy si vybalíte své skromné věci v ušmudlaném pronajatém pokoji a zjistíte, že nemáte žádné kamarády.
Když mi tedy kamarádka nabídla, že mi dá kontakt na jednoho Berlíňana, kterého potkala na cestách, souhlasila jsem.
Přidal si mě na Facebook. Jméno, které použil, bylo zjevně falešné a měl jen jednu fotku – byla na ní postava připomínající Johnnyho Deppa s velkou vrtačkou v jedné ruce a neméně působivou boulí na kalhotách v druhé. Při zpětném pohledu by ho většina lidí nejspíš zařadila do kategorie „potenciální vrah“ a celou věc by tehdy a tehdy ukončila. Ale zpětný pohled je úžasná věc. A stejně si zkuste dělat rozumná rozhodnutí, když máte před sebou takovou zbraň (čímž nemyslím vrtačku).
Přes jeho zjevné nadání v oblasti kalhot z toho po počáteční smršti zpráv moc nevzešlo. Čas plynul a já se seznamoval jinak – především pracovně a po večerech strávených v opilosti.
Když jsem pak jednoho večera dojídal v restauraci, na mobilu mi blikla zpráva…
„Nechceš se sejít na skleničku?“
Zjistil jsem, že většinu večerů nastává okamžik, kdy padne rozhodnutí, které ovlivní všechno. Říkám tomu bod zlomu. Buď se rozhodnete jít domů a dostat se tipec, ale bezpečně do postele, nebo se vydáte na „ještě jednu“ – což je cesta, která nevyhnutelně vede ke krveprolití, ztrátě důstojnosti a destrukci (tj. k dobré noci).
A tohle bylo ono.
Když už ten zlomový bod přijde, rád nechám osud, aby rozhodl za mě. Co na to říct? Jsem nenasytný a nerad nesu odpovědnost za své činy. Takže když jsem se zeptala, kde je, a ukázalo se, že je to bar ve vedlejší ulici… No, připadalo mi, jako by se bohové (nejspíš ty opilé coury římské) rozhodli, že dnešní noc bude dobrodružná…
Vyhlédla jsem si ho hned – byl exotický, plavovlasý a zamračený sexy způsobem. Po straně tváře se mu táhla velká jizva, která jen zvyšovala jeho tajemnost. Celkově na mě působil dojmem „zmučeného umělce“ – což je, pokud vím, předpokladem k tomu, aby si člověk v Berlíně vrznul.
Byl s kamarády, takže jsme seděli ve skupince a dělali to, co lidé našeho věku obvykle dělají – pili levné pivo a mluvili jeden přes druhého. Všechno a všichni vypadali mile a hlavně normálně. Pro jednou jsem měl pocit, že mě bohové nasměrovali správným směrem, a tak jsem je i sebe metaforicky poplácal po zádech.
Uplynulo pár hodin a já se rozhodl, že je čas jít spát. Oznámil jsem svůj brzký odchod a posbíral si věci – ale když jsem se otočil k odchodu, všiml jsem si, že nejsem sám…
Vyšel se mnou na noční vzduch, a než jsem stačil cokoli říct, začal mě vést ulicí – směrem, o kterém jsem si byl jistý, že je špatný. Upozornila jsem ho na to, ale místo aby mi nabídl vysvětlení, podíval se mi přímo do očí s veškerou intenzitou nějaké italské milostné scény / úvodu k pornu a pak mi do ucha sexy zašeptal „pojď se mnou“. Uvědomila jsem si, že se mnou opilé děvky ještě neskončily, a než jsem se nadála, už jsem jela tramvají kdoví kam…
Jako žena, která se nebojí mluvit ani psát o sexu, se obecně předpokládá, že mám na sexuálního partnera menší požadavky než průměrná webová stránka na bezpečné heslo. Ale věřte tomu nebo ne, já opravdu nejsem holka na sex na jednu noc. Ne z nějakého morálního důvodu. Ve skutečnosti opravdu věřím, že lidé by měli mít možnost souložit s kýmkoli se jim líbí a s frekvencí, která jim vyhovuje. Nicméně podle mých zkušeností prostě nejsou moc dobré – což přičítám množství alkoholu, které bývá zkonzumováno, a nejistotě genitálií, s nimiž se chystáte setkat.
Ale právě jsem se přestěhovala do města hýření, do místa, kam lidé chodí ztrácet sebe i svůj rozum. Jaký to mělo smysl, když jsem to nechtěl zažít na vlastní kůži? Taky nebylo na škodu, že jsem si už dlouho nevrzla…
Hned mě vzal do volného pokoje – prostoru, který bych nejlépe popsala jako „drogově závislý šik“, obsahoval stejně jako on jen velkou matraci na podlaze (varovné znamení číslo dvě? tři? Přestávám počítat). Kdybych si teď dělala falešné iluze o důvodech naší nečekané odbočky, pak by se v tu chvíli rozbily – jeho oblečení ze mě padalo rychlostí, jakou jsem nikdy předtím, a vlastně ani potom, nezažila. Stačí si na youtube zadat „Bruce Almighty clothes off“ a uvidíte přesně, co mám na mysli.
Stála jsem tam, plně oblečená, trochu omráčená a přemýšlela, jestli někdy uvažoval o životě striptéra pro obzvlášť časově zaneprázdněné. Nemusela jsem však dlouho uvažovat o tomto potenciálním novém rameni exotického tanečního průmyslu, protože v tu chvíli mě začal líbat. Byl to dobrý polibek – sebevědomý a vedený s takovou syrovou sexualitou, že jsem si byla jistá, že kdyby existovala stupnice na měření takového svinstva, určitě by explodovala. A tak jsem (nebo přesněji řečeno moje kundička) hodila za hlavu veškeré obavy ze sexu na jednu noc a nechala se unášet.
Potom se staly dvě věci.
Především ucítil vůni mých nohou.
Nebyl to malý, náhodný závan – ten by člověk mohl přičíst začínajícímu nachlazení nebo nočnímu braní narkotik. Ale dlouhý, cílevědomý, přivřenýma očima, táhlý nádech.
No, nechápejte mě špatně. Tohle NENÍ to, co mě zajímá. Nohy mi to prostě nedělají. Nehledě na zápach nohou – což je jistě ještě větší výklenek na stupnici divných věcí, které by mě měly v posteli bavit. Moje první myšlenka se však vlastně netýkala podivnosti toho, co se děje, ale spíš obav – že po dni stráveném tancováním na slunci v botách na těžkém podpatku by moje nohy nemusely vonět tak sladce. Upřímně řečeno, hodně to vypovídá o mé vrozené potřebě líbit se lidem, že když mi někdo obtěžuje nohy, jsem to já, kdo je v rozpacích…
Ale když jsem si uvědomila, že to v takové chvíli nemusí být starost číslo jedna, začala jsem situaci přehodnocovat – je to něco, do čeho bych se mohla pustit? Tohle je Berlín, říkal jsem si (upřímně, situace, které se tím dají omluvit, nemají konce), každý má nějaký fetiš. Jsi v podstatě prudérní, pokud nerad čicháš k lidským přirozením. A opravdu to na seznamu možných úchylek není na tom neškodnějším a pasivnějším konci spektra?“
A tak jsem se za kratší dobu, než trvá uvařit nudle, dostala od „nejsem na nohy“ k rozhodnutí, že mi vůbec nevadí, když se člověk, se kterým spím, vzrušuje tím, že lidem sundává ponožky. Nikdy nepodceňuj sílu suchého období.
Jakmile jsem si však na tu myšlenku začala zvykat, položil mi otázku.
„Můžu se s tebou podělit?“
„Promiň… o co?“
„Můj spolubydlící – je uvnitř. Vsadím se, že by tě taky rád ošukal.“
Jen tak. Jako by to byla ta nejpřirozenější věc na světě. Jako bych byl napůl snědený kebab nebo poslední brambůrka. A tady jsem se předtím obával malého nevinného očichávání prstů.
„Hm… ne.“
„Proč ne? Britky to milují.“
Popravte mě, jestli se mýlím, dámy, ale přes všechny stereotypy, které jsem o nás slyšel – opilost, zdvořilost, vychutnávání si šálku čaje -, na vášeň pro orgie nedošlo.
No, každý má svou linii. A zdá se, že ta moje je někde mezi příležitostným čicháním k podrážkám a improvizovanou ménage-à-trois (nebo to má být ménage-à-toe? Haha. Promiňte.). Protože tady jsem to nazvala já.“
Tvářil se opuštěně a překvapivě zmateně – jako by se zrovna nevzrušoval nad zápachem nohou nebo se nesnažil navrhnout opékání na rožni. Samozřejmě jsem měl plné právo na to upozornit, ale situace byla dost trapná a já udělám v podstatě cokoli, abych se vyhnul konfrontaci. Souhlasil s tím, že mi zavolá taxíka, a přitom se procházel po pokoji s nahým zadkem, zatímco já jsem ležela na posteli úplně oblečená – až na jednu chybějící botu.
Pokud jste se někdy dostali do podobné trapné situace (dobře, asi ne PŘESNĚ takové), víte, že 10-15 minut čekání na taxík je naprosto mučivé. Tomu nepomohl ani jeho svlečený stav. Udělali jsme tedy to jediné, co se dalo dělat – sedli jsme si na matraci, která už měla být dějištěm tělesné rozkoše, a dali se do řeči. A to jste si mysleli, že navazování kontaktů v průmyslu je trapné.
Tady by podle mě normální katastrofální seznamovací příběh skončil. Ale jak jsem řekl, tohle není normální příběh, tohle je TEN příběh. Takže pokračujme…
Začal docela odvážně tím, že se mě zeptal, jestli bych nechtěla mít jeho děti. Prý by z jeho odstínu pleti a mé barvy vlasů (které si zřejmě nevšiml, že jsou „z lahve“) bylo nádherné potomstvo.
Nevím, co je na prvním „rande“ víc šokující – jestli návrh na nezávaznou trojku, nebo spontánní oplodnění. Vážně se na mě podíval a čekal na odpověď, až jsem nakonec zamumlala něco o tom, že děti nechci.
„To je vážně škoda. No, možná by ses k němu mohla prostě nastěhovat?“
Obvykle mají lidé problém přetavit svůj sex na jednu noc v něco vážného – my jsme na druhou stranu neměli ani sex, ale závazková stránka našeho vztahu zjevně vzkvétala.
Neřekla jsem nic. Nerušeně pokračoval.
„Víš, je to pěkný pokoj. Velký. A levný. Zítra se ke mně sice někdo nastěhuje, ale to je jen na měsíc…“
Stále jsem ani nepípla. Vlastně jsem si začínala říkat, jestli bych se nemohla vytratit, aniž by si toho všiml.
„Vlastně vypadá jako milý kluk. Zajímavý původ – částečně Australan a částečně Malajsijec s irskými kořeny.“
Všechny představy o útěku se rozplynuly a já cítila, jak mi srdce v hrudi znatelně poskočilo.
Víte, normálně by to nebylo nic, o čem by se dalo psát, zvlášť v Berlíně, kde žijí emigranti, které lze nejlépe popsat jako švédský stůl různých národností.
Ale měla jsem rande.
Další den.
S Australanem, částečně Malajsijcem… s irskými kořeny.
Snažila jsem se nepanikařit. Prostě nebylo možné, abych ležela na brzy-budoucí-matraci zítřejšího rande, s jeho nohama-šňupajícím-trojnásobným-návrhářem-brzy-budoucím-domácím. Musí tu prostě poletovat spousta australských/malajských/irských chlapů. Asi jsem si toho dřív jen nevšimla, ale teď, když jsem si toho všimla, bych je viděla všude. Stejně jako slovo „bae“ nebo pudink z chia semínek.
V zoufalé snaze utvrdit se v tom, že to není jen moje chytání se stébla, jsem se zeptala, jak se jmenuje.
„Caelan.“
Kurva.
Tato noc, rozhodl jsem se, byla ruskou panenkou podivných sraček – pokaždé, když jsem si myslel, že jsem skončil, objevila se další vrstva „co to kurva je“.
Zrovna jsem zvažoval, jestli je lepší se přiznat, nebo se schoulit do klubíčka a dělat mrtvého brouka, když jsem uslyšel zvonek u dveří – přijel můj taxík. A tak jsem si se stejnou rychlostí, s jakou se svlékl, nazul botu a dal se na spěšný ústup.
Ale podivnosti, jak se zdá, neměly skončit…
Co se dělo dál, se dozvíte tady.
Podívejte se, co se dělo dál.