Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Klíčová slova: Když se lidé poprvé seznámí s myšlenkou polyamorie, jedna z prvních otázek, kterou si kladou, se často týká žárlivosti. Jak lidé v polyamorních vztazích zvládají žárlivost? Jsou někdy žárliví? V naprosté většině polyamorních vztahů se žárlivost někdy objeví. Žárlivost však lze rozdělit a zjistit, jaké jsou vaše skutečné obavy. Když rozpoznáte, co vás trápí, je možné tento náročný pocit zvládnout. Můžete dokonce dosáhnout bodu soucitu, kdy budete cítit radost, když je váš partner s jiným partnerem. Můžete to pociťovat proto, že jste šťastní, že váš metamour dělá vašeho partnera šťastným. Tento článek vám poskytne několik rad, pokud se snažíte žárlivost v polyamorním vztahu zvládnout. Tento článek může být užitečným průvodcem i pro terapeuty, kteří pracují s polyamorními klienty.
Krokem, který je často opomíjen nebo přehlížen při přechodu od žárlivosti ke kompersi, je pocit neutrality vůči něčemu. Pokud jste na něco často žárlili, může být realističtější usilovat o pocit neutrality, než se pokusíte pocítit soucit. Pocit neutrality nebo dokonce o něco méně žárlivosti je vždy krokem vpřed! Pokud si všimnete, že cítíte určitou úzkost pouze tehdy, když je váš partner na rande s někým jiným, místo abyste měli záchvat paniky, je to stále pokrok! V procesu zvládání žárlivosti v polyamorii je zásadní postupovat vpřed tím, že si uvědomíte tyto malé kroky.
Při přemýšlení o vlastní žárlivosti je důležité prozkoumat, odkud tento pocit pochází. Existují tři různé části žárlivosti, které je třeba zvážit. Za prvé jsou to obavy a pochybnosti, které se objevují na základě podezření člověka a vnímaného ohrožení vztahu. Za druhé, tyto myšlenky a obavy mají emocionální složku. Můžete pociťovat úzkost, nepříjemné pocity, hněv, strach nebo nejistotu ohledně sebe nebo svého vztahu. Zatřetí si vybíráte, jak na své myšlenky a emoce budete reagovat, což se stává behaviorální složkou žárlivosti (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Vaší reakcí může být ignorování žárlivosti, vztek, rozhovor s partnerem nebo mnoho dalších reakcí a chování.
Žárlivost může být vyvolána mnoha způsoby. Můžete být svědkem interakce mezi svým partnerem a metamilencem, která ve vás vyvolá žárlivost. Žárlivost můžete pociťovat i při představě toho, co by se mohlo odehrávat mezi vaším partnerem a metamourem. Bez ohledu na to, jak je žárlivost vyvolána, pokud zjistíte, že ji prožíváte, možná se budete muset zamyslet nad tím, odkud tento pocit pochází, a naladit se na sebe. Jaké myšlenky máte, jaké emoce cítíte a jak reagujete? Srovnáváte se s někým jiným, cítíte soutěživost s jinou osobou, bojíte se ztráty partnera nebo máte pocit ztráty kontroly nad svým vztahem či životem? Cítíte se partnerem zanedbáváni? Máte strach, že přijdete o aktivity, které dělá s někým jiným? Všechny tyto myšlenky a pocity mohou vést k žárlivosti (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Deník je vynikajícím způsobem sebereflexe a umožňuje vám prozkoumat a převzít odpovědnost za vlastní pocity namísto obviňování vnějších vlivů. Jakmile budete mít představu o tom, odkud vaše žárlivost pramení, budete lépe vybaveni pro diskusi s partnerem a zvládnutí této žárlivosti! Pokud máte potíže s identifikací toho, odkud vaše žárlivost pramení, nebo se zvládáním žárlivosti, může být pro vás užitečné vyhledat terapeuta, který vám pomůže tyto věci prozkoumat. Dobrý polyamory-affirmative terapeut vám také pomůže identifikovat a procvičit nástroje pro zvládání žárlivosti.
Konstruktivní komunikace je jedním z nástrojů, které můžete použít, když cítíte žárlivost. Konstruktivní komunikace se zaměřuje na udržení vašeho vztahu a zapojení se do otevřených diskusí s partnerem (partnery). Rovněž napomáhá dobrým pocitům z vás a vašeho partnera (partnerů). Výzkumné studie ukázaly, že lidé, kteří používají konstruktivní komunikaci o žárlivosti, jsou ve svých vztazích spokojenější než lidé, kteří používají destruktivní komunikační techniky (Guerrero, 2014). Destruktivní komunikační techniky (jako je křik a obviňování partnera) se však nejčastěji používají v našich médiích, zejména v populárních romantických komediích (Frampton & Linvill, 2017). Těmto technikám jsme tedy často vystaveni a „naučeni“ je používat, když cítíme žárlivost; ve škole nás totiž rozhodně neučí, jak komunikovat konstruktivně.
Jak se tedy můžete zapojit do konstruktivnější komunikace, když prožíváte žárlivost v polyamorním vztahu? Konstruktivní komunikace lze dosáhnout tím, že se zapojíte do pozitivního chování vůči sobě nebo svému partnerovi. Mezi příklady konstruktivní komunikace může patřit oblékání se pro sebe, abyste se cítili dobře, nebo mimořádně milé chování k partnerovi a soustředění se na věci, které na partnerovi oceňujete, spíše než na svou žárlivost (Guerrero, 2014). Dalším příkladem konstruktivní komunikace je jednoduše říct partnerovi, že žárlíte, a zapojit se s ním do otevřené diskuse o této žárlivosti a o tom, z čeho pramení. Je důležité přistupovat k těmto rozhovorům s péčí a s ohledem na to, jak se cítí i váš partner. K tomuto rozhovoru můžete přistoupit tak, že řeknete něco jako: „V poslední době se cítím žárlivý a chtěl bych si promluvit o tom, z čeho to pro mě pramení“. Tato věta vám umožní převzít odpovědnost za své vlastní emoce, aniž byste svalovali vinu na partnera nebo v něm vyvolávali pocit obrany.
Dalším způsobem, jak komunikovat, když prožíváte žárlivost, je technika, kterou předložil Dedeker Winston (2017). Nazývá ji technikou „Pay it Forward“ (Zaplať to dál). Jedná se o typ konstruktivní komunikace, která ve vás usnadňuje pozitivní pocity, nikoli žárlivost. Winstonová doporučuje posílat vděčné texty přátelům, rodině nebo jiným partnerům a sdělit jim, co na nich máte rádi a čeho si vážíte. Používání této techniky vám může pomoci cítit se vděčnější za vše dobré, co v životě máte, místo abyste zůstávali zaseknutí v cyklech žárlivých myšlenek.
Je důležité, aby váš partner či partneři zůstali otevření naslouchat vašim pocitům žárlivosti a reagovali na vaše požadavky, pokud jsou pro váš vztah přiměřené. Pokud například žárlíte na to, že váš partner vzal svého druhého partnera do nové restaurace, kterou chcete vyzkoušet, je naprosto rozumné požádat partnera, aby vás vzal následující víkend. Kromě toho, pokud váš partner prožívá energii nového vztahu (NRE) a tráví hodně času s novým partnerem, což ve vás vyvolává pocit zanedbávání, není nerozumné mu to dát najevo a požádat ho o více kvalitního času s vaším partnerem. Pokud však cítíte žárlivost a vznesete požadavek, který omezí partnerův čas s novým partnerem na jednou za měsíc, může to být vnímáno jako nepřiměřené a nespravedlivé vůči druhému vztahu.
Kromě přímého řešení věcí s partnerem, na kterého žárlíte, můžete oslovit přítele nebo jiného partnera, abyste se věnovali svému vlastnímu životu nebo jiným lidem a nesoustředili se jen na to, co dělá váš partner (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). To vám pomůže snížit vtíravé myšlenky, které máte na to, co dělá váš partner, a pomůže vám to vytvořit pozitivnější emoční stav. K tomu dobře slouží i techniky všímavosti, díky nimž se budete věnovat svému vlastnímu přítomnému okamžiku, místo abyste se trápili nad aktivitami a místem pobytu svého partnera.
Jak reagujete, když cítíte žárlivost, je důležité zvážit, když zkoumáte možnost polyamorního vztahu. Křičíte na svého partnera, chováte se hrubě, hádáte se nebo mu zakazujete stýkat se s osobou, která u vás vyvolává žárlivost? Dopouštíte se násilí a bijete, strkáte nebo vyhrožujete, že partnerovi nebo osobě, na kterou žárlíte, ublížíte? Nebo se snažíte, aby se váš partner také cítil žárlivý? Pokud pro vás platí cokoli z výše uvedeného, možná se dopouštíte destruktivních komunikačních vzorců (Guerrero, 2014). Nejenže je to destruktivní pro váš vztah, ale je to škodlivé i pro vašeho partnera, protože mnohé z tohoto chování je zneužívající. Pokud zjistíte, že se dopouštíte násilí nebo vyhrožujete násilím vůči svému partnerovi, je důležité, abyste vyhledali pomoc odborníka na duševní zdraví nebo si dali pauzu od současného vztahu, protože možná nejste na vztah připraveni. Pokud jste ve vztahu s někým, kdo se vůči vám dopouští tohoto chování, je možná načase vyhledat podporu u lékaře pro duševní zdraví, rodiny a přátel nebo na Národní lince pro boj s domácím násilím (1-800-799-7233). Vyhledání podpory pro zachování vlastního emocionálního a fyzického bezpečí je při odchodu z násilného vztahu zásadní.
V polyamorním vztahu je důležité si uvědomit, že ukládání omezení partnerovi vám obecně nepomáhá pracovat se žárlivostí. Pokud tato omezení nejsou dočasná, zatímco aktivně pracujete na tom, abyste zjistili, co je spouštěčem vaší žárlivosti a jak ji zvládat, mohou omezení nakonec vést jen k ještě větší nedůvěře a vyšší míře žárlivosti. Kontrola partnera nebo věcí, které žárlivost vyvolávají, v polyamorním vztahu obecně nepomůže. Dlouhodobé ukládání těchto omezení partnerovi může jen usnadnit nedůvěru, protože se pak budete zabývat myšlenkami na to, zda váš partner dodržuje pravidla nebo vám lže o tom, co dělá. Stejně tak slídění v partnerových věcech, telefonu nebo e-mailu také nepomůže kontrolovat žárlivost nebo usnadnit větší důvěru ve vašem vztahu (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Výše uvedené chování je také invazivní a zneužívající. Žárlivost není omluvou pro zneužívající nebo kontrolující chování. Důvěra je důležitá v každém romantickém vztahu a může předpovídat spokojenost ve vztahu (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Proto je důležité ujistit se, že můžete svému partnerovi důvěřovat a respektovat jeho autonomii, soukromí a hranice, a to jak před otevřením vztahu, tak před navázáním vztahu s novým partnerem. Někdy to může znamenat vyléčení starých ran před vstupem do vztahu s novým partnerem, pokud máte pocit, že nebudete mít schopnost někomu důvěřovat. Zejména v takovém případě můžete chtít vyhledat podporu odborníka na duševní zdraví podporujícího polyamorii, abyste si do nového vztahu nenesli zavazadla ze starého (nebo současného) vztahu.
Mnoho lidí se také může snažit udržet si ve vztahu skóre a myslet si, že dokud jejich partner tráví více času nebo peněz s nimi než s někým jiným, nebudou žárlit na ostatní partnery svého partnera. Takové udržování skóre však často vede k ještě většímu trápení, protože je to jen další způsob, jak kontrolovat, co váš partner dělá. Nedává vašemu partnerovi příležitost ukázat, že se o vás aktivně snaží, pokud mu říkáte, že se s vámi musí vídat v určitém množství. Tato strategie může mít ve skutečnosti nakonec opačný účinek, než jakého chcete dosáhnout, protože váš partner může začít pociťovat nelibost nebo kontrolu nad tím, kolik času s vámi musí trávit. Když přestanete vést účet, můžete si být jisti, že váš partner po vás sahá prostě proto, že vás chce vidět a dává vám ve svém životě přednost.
Jakmile budete mít pocit, že jste identifikovali, odkud vaše žárlivost pramení, že jsou vaše potřeby naplňovány a že žárlivé pocity aktivně zvládáte, můžete začít pociťovat soucit. Sounáležitost může být usnadněna pochopením, že váš partner tu není jen pro vaše vlastní uspokojení. Možná budete muset změnit svůj pohled na to, co můžete od partnera rozumně očekávat, a uznat, že chcete, aby byl šťastný stejně jako vy sami. Můžete si položit otázku, co vašemu partnerovi přináší radost a zda chcete, aby tuto radost prožíval i on. Pokud nechcete, aby tuto radost prožíval, může být užitečné položit si otázku, proč to nechcete. Sounáležitost může vzniknout díky vědomí, že chcete, aby váš partner byl skutečně šťastný, ať už toto štěstí způsobujete vy, nebo někdo jiný (Hypatia, 2018).
Bez ohledu na to, v jaké fázi se váš vztah nachází, je přirozené cítit žárlivost! Pokud je pro vás obtížné žárlivost zvládat nebo máte pocit, že se k vám partner chová nespravedlivě, může být prospěšné vyhledat buď individuální terapii, nebo vztahovou terapii u terapeuta, který se zabývá polyamorií. Tento terapeut by měl být vybaven tak, aby vám pomohl s těmito problémy a pomohl vám a vašemu partnerovi či partnerům orientovat se ve vašich vztahových dohodách, komunikaci, žárlivosti a mnoha dalších věcech. Více informací naleznete v článku Finding a Polyamory-Affirmative Therapist!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Důvěra, variabilita hodnocení vztahů a vztahové procesy. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Zelená na obrazovce: Typy žárlivosti a komunikační reakce na žárlivost v romantických komediích. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Žárlivost a vztahová spokojenost: Vliv aktéra, vliv partnera a zprostředkující role destruktivních komunikačních reakcí na žárlivost. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatie. (2018). Compersion (Kompenzace): Polyamorie za hranicemi žárlivosti. Middletown, DE: Autor.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). The role of relationship development and attachment in the experience of romantic jealousy [Úloha vývoje vztahu a připoutanosti v prožívání romantické žárlivosti]. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). Polyamoristé odvedle: Inside multiple-partner relationships and families (Uvnitř vztahů a rodin s více partnery). Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., &Rickert, E. (2014). Více než dva: A practical guide to polyamory (Praktický průvodce polyamorií). Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Interpersonální odpuštění, důvěra a investiční model závazku. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). Průvodce chytré dívky polyamorií: Vše, co potřebujete vědět o otevřených vztazích, nemonogamii a alternativní lásce. New York, NY: Skyhorse Publishing.