Pro mnoho mladých žen zní vážný vztah jako sen. Představa, že budeš s klukem, který se ti výhradně věnuje, dává ti najevo své city a bere tě na skutečná rande, může znít jako vysokoškolská verze pohádky. Možná si představujete, jak se ruku v ruce procházíte po kampusu, sdílíte mléčné koktejly v malé hipsterské kavárně v centru města a brečíte mu na rameni po těžké zkoušce. Ve skutečnosti jste možná dokonce viděli, jak vaši kamarádi na Instagramu zveřejňují fotky z večeří, plesů a výletů do Disneyho, a přáli jste si to samé pro sebe. Ze všeho nejčastěji čtete šťavnaté příspěvky k výročí – jednoho roku, dvou let, dokonce tří a více let – a doufáte, že jednoho dne budete mít někoho, koho budete milovat (a kdo bude milovat vás) stejně silně.
Ačkoli jsou tyto věci společné pro mnoho dlouhodobých vztahů, nevypovídají o celém příběhu. Jistě, nejspíš jste už slyšeli klišé jako „žádný pár není dokonalý“, „sociální média jsou jako vyvrcholení“ a „každý pár se někdy pohádá“. Nicméně jako někdo, kdo byl ve vztahu dva roky na vysoké škole, mohu osobně potvrdit, jak je to těžké. A mohu vám říct, že tato klišé, ačkoli jsou velmi pravdivá, věci nevystihují.“
Narazil jsem na tento dobře napsaný článek o vztazích, který odráží některé myšlenky, které mě už nějakou dobu napadají. Díky němu jsem se cítila mnohem méně osamělá – stejně jako autorka jsem i já přemýšlela, zda je můj vztah „normální“, nebo ne. Také mě to inspirovalo k tomu, abych o tomto tématu napsala sama. O vážných vztazích se toho hodně nevypovídá, zejména proto, že se většina lidí vyhýbá vynášení špinavého prádla na veřejnost. A když se k tomu přidá ještě vrstva vysoké školy – začátek dvacítky, učení se, jak být dospělý, první opravdová chuť nezávislosti – může to být mnohem složitější.
Než budu pokračovat, musím objasnit dvě věci. První je, že zneužívání ve vztahu není nikdy, nikdy v pořádku. Vše, co v tomto článku uvádím, vychází z předpokladu, že vztah není zneužívající. Druhá věc je, že to píšu z pohledu dvou lidí v heterosexuálním vztahu – studentky chodící se studentem. I když se mnohé z těchto věcí mohou týkat i vztahů těch, kteří patří do spektra LGBTQ, nemohu ve skutečnosti mluvit z jiného než svého pohledu. Ačkoli tedy v tomto článku budu psát jako dívka, která chodí s chlapcem, není tím myšleno vyloučení dívek, které chodí s dívkami, nebo lidí, kteří se identifikují jako nebinární pohlaví.
Je zřejmé, že v tomto článku nemohu obsáhnout vše o vztahu. Zaměřím se na několik důležitých bodů – jen nezapomeňte, že jsou součástí širšího a téměř nekonečně složitého obrazu.
1. Jaký je váš vztah? Nemusíte se vždy cítit ve věcech „jistí“.
Některé dny budete na vrcholu blaha. Budete si umět představit, že s touto osobou strávíte celý život. Budete vědět, že ho milujete a že on miluje vás. Budete se spolu smát. Budete se cítit propojení. Ale jindy se nebudete cítit tak sebejistě. Budete pochybovat o tom, zda se k sobě skutečně dlouhodobě hodíte. Nebudete s jistotou vědět, zda ho milujete. Miluje on vás, nebo jen představu o vás? Budete plakat, až usnete – v oddělené posteli, protože on si potřebuje odpočinout na ranní vyučování příštího dne. Budeš se cítit odloučená. A na obou koncích škály budete často plní otázek. Spoustou otázek, otázek, které tě tíží jako kámen.
S budoucností, která je už teď mlhavá – dokonce si ani nejsi úplně jistý, co chceš dělat se svým vlastním životem po ukončení studia – pojem „jistota“ zní čím dál víc jako vzdálený mýtus.
2. Spousta faktorů může rozhodnout nebo zničit.
Třikrát jsi změnil obor. Nikdy nezměnil, ale jeden semestr uvažoval o medicíně, dokud ho organická chemie málem nekopla do zadku. Pohráváš si s myšlenkou přestěhovat se po studiích do New Yorku. On taky. Ale pak jednoho večera náhodou uvažuje o tom, že by se přestěhoval do zahraničí. A ty víš, že chceš zůstat ve Státech. On si je ale jistý, že tu chce zůstat taky, takže tě to příliš netrápí. Ale co další vzdělávání? Budete muset být nějakou dobu na dálku? On sní o studiu židovství a ty uvažuješ o zdravotnické škole. Ale stále si nejsi jistá. Doufáte, že budete společně růst, ale zároveň nechcete jeho – ani sebe – zdržovat od svých snů. A jak čas plyne, ne vždy si budeš jistá (viz č. 1 výše), jaké ty sny jsou.
Mnoho ale, a to nemluvíme jen o tom roztomilém, na kterém sedí.
3. Vaše rodina (a někteří vaši přátelé) to nemusí schvalovat.
Na začátku vztahu tě jeden tvůj dobrý přítel varoval, aby sis rodině příliš nestěžovala. Byla na hodině psychologie, kde profesorka studentům připomínala: Matky nikdy na nic nezapomínají.
Když se tvá babička poprvé setkala s tvým přítelem, zdálo se, že se jí líbí. A pořád se jí líbí. Někdy. Možná. Požádala jsi ji o radu, protože žena provdaná za stejného muže 63 let nejspíš něco ví.
Naneštěstí se tato rada postupně změnila v kritiku. Teď si myslí, že tvůj přítel pro tebe nedělá dost. „Proč ti ještě nekoupil žádný šperk?“ ptá se. „Mám pocit, že je příliš vlezlý,“ vytýká mu. „Jak tě mohl nechat samotnou v pokoji ne s jedním, ale hned se dvěma šváby?“ „Ne, to není pravda. O přestávkách ve škole jsi před ní brečela. Jednou jsi dokonce brečela před svou kadeřnicí, protože ti tvůj kluk poslal zprávu, která byla myšlena jako vtip, ale vyzněla hrubě. Během této epizody se u tebe zastavila babička, na kterou špatná komunikace tvého přítele neudělala dojem. A on ti pořád ještě nekoupil žádný šperk.
Občas ale komentuje emoji se srdíčkovým okem fotky vás dvou na Instagramu. Občas si je vytiskne, aby si je pověsila na ledničku. A stále ho pohostí večeří, kdykoli ji navštíví. Nic z toho však nikdy nezmírní ránu, kterou jsi pocítila, když ti řekla: „Nevěřím, že vy dva se k sobě skutečně hodíte.“
Když jsi naštvaná, taky to často ventiluješ před blízkými přáteli. V důsledku toho mohou někteří z nich nakonec vidět více negativ než pozitiv a zpochybňovat stabilitu vašeho vztahu. Na druhou stranu máš stále tu jednu nejlepší kamarádku, která tě umravní, když jsi to ty, kdo je na tom špatně, a pravděpodobně právě ona je důvodem, proč ses nikdy naplno neodvážila do oblasti „bláznivé přítelkyně“. Věří, že jste spřízněné duše. Pokud má pravdu, určitě dostane na svatbě kousek dortu navíc.
4. Být nezávislý je těžké.
To by platilo i v případě, že bys byl svobodný. Ale někdy je to ještě těžší, když jsi ve vztahu. Samozřejmě se o sebe můžeš postarat. Můžete si vařit vlastní jídlo, cestovat po světě podle samostatných programů a utěšovat se po těžkém dni. A v mnoha případech budete muset. Když však bude příliš zaneprázdněný na to, aby připravil večeři pro vás dva, nebo když se jeho letní plány nebudou krýt s těmi vašimi, budete si přát, aby to bylo jinak. Nejtěžší bude procházet náročnými situacemi, u kterých logisticky nemůže být. Budete se rozčilovat ve tři ráno, zatímco on bude tvrdě spát. Budete plakat sama na záchodě v cizí zemi a to nejlepší, co vám může nabídnout, bude telefonát z univerzitní knihovny, vzdálené mnoho kilometrů. Máš štěstí, že máš přítele, který tě podporuje – ale reálně ti nemůže vždycky pomoci.
Být od sebe je těžké. Odmítáš však podlehnout spoluzávislosti.
5. Co se děje? Nejsi blázen.
To opravdu nejsi, i když ti po tváři tekly slzy, když jsi seděla ve třídě a dál si dělala poznámky, jako by se nic nedělo. Přestože ti babička večer předtím hodinu po telefonu přednášela o tom, že tvůj přítel „není dost citlivý“ a „doopravdy ti nerozumí“. I když věříš, že se obecně mýlí. I když si přeješ, aby jeden z tvých malých přívěskových náramků byl ten, který ti koupil, jen abys mohla prstem mávat malým srdíčkem, když si říkáš, že všechno bude v pořádku.
Přestože bys to nikdy nepřiznala, tajně si přeješ, aby ti koupil šperk.
Vážný vztah, obzvlášť na vysoké škole, může působit jako noční můra. A bez ohledu na to, co víš, že je pravda, fasády druhých tě vždycky částečně okouzlí. Samanthin přítel ji vzal do Disney Worldu, zatímco ten tvůj zrušil plány na snídani – a zapomněl ti to dát vědět. Bolí vás, když vidíte jejich fotky před Popelčiným zámkem, zatímco vy sedíte na jeho prahu a on se jde učit s kamarádem. Ale co ty víš, Samantha byla taky ve tvé kůži. Většina lidí nevysílá své lítostivé večírky na Facebooku. A já neříkám, že bychom měli. Zároveň ale musíme přestat srovnávat naše vztahy s tím, jaké si myslíme, že by „měly“ být. A potřebujeme se otevřít realitě pohádky.“
Můj přítel mě nikdy nevzal na Popelčin zámek. Ale v jeho náručí, v odpouštějících objetích po našich neshodách, v nikdy nekončící věrnosti, ve zvuku smíchu uprostřed strachu z budoucnosti – myslím, že začínáme budovat svůj vlastní.