Mohl jsem prostě odejít, aniž by si všimli, že se něco děje. Ale ne. Podělal jsem to.
Dneska: Byla jsem naštvaná na mámu. Jedna z každodenních hádek, které s ní vedu. Přišla jsem o třicet minut pozdě do školy a měla jsem migrénu. Jsem vážně naštvaná. Tak se přestanu ovládat a napíšu několik básní o masových vrazích, konkrétně o Jeffery Dahmerovi, Tedu Bundym atd . Jednu si přečtu nahlas. Neptejte se mě, proč jsem udělal něco tak debilního. Každopádně mě poslali k řediteli. Řekla, že mě nepotrestá, ale ukáže to rodičům, kteří s ní měli zítra schůzku (lékař mi diagnostikoval deprese a rodiče/škola to vědí). Řekl jsem jí, že moji rodiče budou kurevsky naštvaní. Jí je to jedno. Nikomu z nich to nevadí. Absolutně nikdo v té zkurvené škole ke mně necítí nic jiného než zklamání a naštvání. Řekli by ti, že je to jinak. Lžou
Čtvrtek: Část vzteku se mění ve smutek. V páté hodině už nefunguju natolik, abych mohla dobře přemýšlet. Říznu se přímo uprostřed hodiny a celý test mám od krve. Učitelka mě posílá do kabinetu. Řeknou mi, že musím jít s mámou místo s tátou, kterému bych dala přednost, jinak zavolají sanitku. Říkám jim, že to ještě zhorší, ale je jim to jedno. Táhne mě do nemocnice a já čekám osm hodin, abych mohla jít domů a konečně se vyspat, což se mi kvůli brzkému začátku školy a mému pobytu u hodinu vzdálených babiček nikdy nepodaří.
Pátek: Máma mi lže a říká mi, že přijdou nějací lidé z nemocnice a že musím jít k ní. Říkám jí, že nechci, ale ona dost vyhrožuje, takže se už nemůžu obtěžovat hádat. Nikdy nepřijdou. To vede k dnešku. Upřímně mám pocit, že bych se zabil, kdybych měl tu možnost. Máma to pořád zhoršuje a nedovolí mi, abych od ní odešla. Nenávidím všechny ve škole. Je to nervózní, já vím. Ale je to tak.
Mám chuť něco udělat. Třeba se vplížit do lesa a oběsit se. Ale vím, že to neudělám. Budu dál celý den spát, dusit v sobě pocity a udělám nějakou blbost, která mi na pár týdnů zkurví život. Ten koloběh se nezastaví. Jen chci, aby se zastavil. Buď se chci zabít, nebo změnit svůj život. Obojí mi připadá jako příliš velké úsilí.