Tento příspěvek je součástí seriálu TED „Jak být lepším člověkem“, jehož každý díl obsahuje užitečné rady od lidí z komunity TED; všechny příspěvky si můžete prohlédnout zde.
„Možná víme, jak vypadá zdravý vztah, ale většina lidí netuší, jak ho získat – a nikdo nás neučí, jak na to.“ To tvrdí v přednášce na TEDxSBU Joanne Davila, profesorka psychologie a ředitelka klinického výcviku na Stony Brook University v newyorském Stony Brooku.
Instruktáž o zdravých vztazích existuje v podobě párové terapie nebo předmanželského poradenství, tedy buď v době, kdy se manželství rozpadá, nebo ještě před jeho vznikem. Obojí je příliš pozdě, říká Davila. Počkat – jak to, že je na předmanželské poradenství pozdě? „Protože lidé si již vybrali osobu, které chtějí zasvětit svůj život,“ vysvětluje. „Co když si vybrali špatně? Žádné předmanželské vzdělávání nemůže vynahradit špatný výběr partnera.“
Ve snaze vyřešit tuto mezeru Davila a její kolegové zkoumají něco, čemu říkají „romantická kompetence“. Romantická kompetence je, jak říká, „schopnost adaptivně fungovat ve všech oblastech nebo aspektech vztahového procesu … zjistit, co potřebujete, najít správnou osobu, vybudovat zdravý vztah, dostat se ze vztahů, které jsou nezdravé.“
Podle Davily a jejích kolegů stojí za romantickou kompetencí tři základní dovednosti: vhled, vzájemnost a regulace emocí. „Dovolte mi říct, že jsme si je nevymysleli jen tak z ničeho nic,“ vysvětluje. „Tyto dovednosti jsme určili na základě důkladného přehledu teorie a výzkumu. Tyto dovednosti skutečně představují společné rysy hlavních teorií a výzkumných zjištění o zdravých vztazích. Protože představují společné rysy, myslíme si, že skutečně mohou pomoci lidem se všemi různými částmi vztahového procesu a se všemi různými lidmi – ať už jsou ve vztahu, nebo ne.“
První dovedností je vhled. „Vhled je o uvědomění, pochopení a učení,“ říká Davila. „Díky vhledu budete mít lepší představu o tom, kdo jste, co potřebujete, co chcete a proč děláte věci, které děláte.“ Řekněme například, že jste na svého partnera opravdu podráždění. Pokud máte vhled, říká, „možná si všimnete nebo si uvědomíte, že to není tím, že by váš partner něco dělal; ve skutečnosti je to tím, že jste v práci opravdu vystresovaní, a to, co opravdu potřebujete, je trochu se uvolnit, aby se to nepromítlo do vašeho vztahu.“
„Díky vhledu budete schopni předvídat pozitivní a negativní důsledky svého chování,“ říká Davila. Mít vhled znamená uvědomit si, že když řeknete „děkuji“ poté, co vám partner podá kávu s ½ lžičkou cukru a šlupkou ovesného mléka – přesně tak, jak to máte rádi -, oba se budete cítit oceněni. A naopak to také znamená vědět, že když zapomenete poděkovat nebo bezdůvodně opozdíte odpověď na některou z jeho esemesek, bude se pravděpodobně cítit otráveně nebo dotčeně.
„Díky vhledu také lépe poznáte svého partnera,“ říká Davila. „Řekněme, že váš partner přijde na rande pozdě. Díky vhledu budete vědět proč. Například váš partner chodí pozdě na všechno. Není to nic, co by se týkalo vás nebo vašeho vztahu. To je prostě to, jaký váš partner je.“
Druhou dovedností je vzájemnost. „Vzájemnost spočívá v poznání, že oba lidé mají své potřeby a že na obou skupinách potřeb záleží,“ říká Davila. „Díky vzájemnosti budete schopni jasně a přímo sdělit své vlastní potřeby; tím se zvýší pravděpodobnost, že vám budou splněny.“
Davila uvádí příklad, který ilustruje, jak můžete sdělit svá přání. „Řekněme, že musíte jít na opravdu stresující rodinnou událost a chtěli byste, aby tam váš partner byl s vámi. Mohli byste to říct přímo: ‚Víš, bude to pro mě stresující. Byla bych moc ráda, kdybys tam byl; budeš pro mě opravdu dobrým nárazníkem. Můžeš si nějak uvolnit časový rozvrh, abys mohl jít se mnou?“
Vzájemnost samozřejmě znamená zajistit, aby byly uspokojeny i potřeby vašeho partnera. „Řekněme, že víte, že váš partner opravdu rád chodí hned ráno do posilovny – po zbytek dne se pak cítí lépe,“ říká Davila. „Vzájemnost vám umožní, abyste byli ochotni svého partnera v tomto podpořit, i když byste ve skutečnosti byli raději, kdyby váš partner zůstal doma a v posteli s vámi.“
„Vzájemnost vám také umožní zohlednit potřeby obou lidí v rozhodnutích, která ve vztahu děláte,“ říká Davila. „Řekněme, že dostanete skvělou pracovní nabídku, kterou byste rádi přijali, ale víte, že to bude znamenat, že budete muset více pracovat, a víte, jak je pro vás i vašeho partnera důležité trávit čas společně. Při vzájemném přístupu můžete říci: ‚Víš, já bych tu práci opravdu rád vzal, je pro mě opravdu důležitá, ale zároveň mi záleží na tom, abychom spolu trávili čas. Když ti slíbím, že budu chránit nějaký čas pro nás, budeš souhlasit s tím, abych tu práci vzal?“
Třetí – a poslední – dovedností je regulace emocí. „Regulace emocí se týká regulace vašich pocitů v reakci na věci, které se ve vašem vztahu dějí,“ říká Davila. „Díky regulaci emocí budete schopni udržet své emoce v klidu a udržet věci, které se ve vašem vztahu dějí, v nadhledu.“
Regulace emocí znamená rozvíjet schopnost zvládat chvíle, kdy byste se mohli znepokojovat nebo vybuchnout. Davila uvádí příklad, kdy čekáte, až vám partner odepíše na zprávu: „Ta zpráva nepřijde. Začínáte být opravdu úzkostní. Každé dvě vteřiny kontrolujete telefon. Díky regulaci emocí si budete schopni říct: ‚Víš co? Uklidni se – ta zpráva přijde. Nemusím každou vteřinu kontrolovat telefon. Prostě ho odložím a budu se soustředit na úkol, který mám před sebou.“
Regulace emocí je důležitá dovednost pro všechny vaše vztahy – romantické i platonické – protože vám umožňuje tolerovat nepříjemné pocity a zároveň si zachovat sebeúctu a oddanost vlastním potřebám.
Všechny tři dovednosti jsou potřebné pro dobré vztahy. Davila uvádí příklad ženy, jejíž partner se jí zeptal, co si přeje k narozeninám. Ona mu řekla, že nechce nic, a tak jí to dal – nic.
Davila pokračuje: „Opravdu se naštvala a pořádně se pohádali. Proč? Protože opravdu chtěla dárek, jen mu to nechtěla říct – prostě chtěla, aby to nějak věděl. Říká se tomu čtení myšlenek, je to hrozný nápad a nikdy to nefunguje. Kdyby používala schopnosti – vhled by jí umožnil poznat se natolik dobře, aby si uvědomila, že opravdu něco chce, a když to nedostane, bude se zlobit.“
„Vhled by jí také umožnil poznat, že její partner je ten typ člověka, který prostě bude brát doslova to, co řekne. Vzájemnost by jí umožnila skutečně požádat o to, co chce, přímo a jasně. A regulace emocí by jí umožnila vypořádat se s případnými pocity, které jí v tom bránily. Možná cítila jakousi úzkost: „Co by si myslel, kdybych ho požádala o to, co potřebuji?“. Nebo se možná cítila provinile. Věděla, že šetří na velký výlet, a myslela si, že by si myslel, že je chamtivá. Kdyby využila svých schopností, mohla by říct: „Víš co? Vím, že na ten výlet šetříme, ale mně se opravdu líbí ten náhrdelník, který jsme tuhle viděli, a nebyl tak drahý.“ „Ne,“ odpověděla. Koupil by jí ho. Cítila by se respektovaná a ceněná. On by byl šťastný. Cítili by se důvěrněji. Celá ta věc s dárkem k narozeninám by dopadla dobře, místo aby skončila hádkou.“
Romantická kompetence může znít jako práce – ale má rozsáhlé výhody. Podle Davily jedna studie na třináctiletých a čtrnáctiletých dívkách ukázala, že ty, které byly romanticky kompetentnější, se ve svých vztazích cítily lépe, méně se obávaly odmítnutí a pociťovaly lepší duševní zdraví. Ve studii osmnáctiletých až pětadvacetiletých se podle ní „romanticky kompetentnější muži a ženy cítili ve vztazích bezpečněji. Uváděli také, že se lépe rozhodovali… Také lépe vyhledávali a poskytovali podporu svým partnerům, takže byli ochotnější požádat o to, co potřebují, a využívat to, co jim jejich partneři dávají. A byli lepší v poskytování užitečné podpory v případě potřeby.“
Nikdy není pozdě naučit se dovednostem, které tvoří romantickou kompetenci. A čím dříve začneme tyto tři dovednosti – vhled, regulaci emocí a vzájemnost – učit mladé lidi, které známe, tím lépe budou vybaveni pro zdravější a šťastnější vztahy.
Podívejte se nyní na její přednášku na TEDxSBU:
.