Praktikujte, ne kážte
Být milujícím a laskavým partnerem je důležitější než cokoli, co by rodiče mohli kázat o svatém manželství. Vytvořit dobré a trvalé manželství neznamená mít všechny odpovědi, znamená to být otevřený k řešení nevyhnutelných zádrhelů, které se objeví. Pároví terapeuti Peter Pearson a Ellyn Baderová, autoři knihy Neříkej mi žádné lži, se snažili svým třem dvacetiletým dcerám modelovat „otevřenost, upřímnost, kladení otázek, i když jsou vám odpovědi nepříjemné, a oceňování zranitelnosti druhého člověka, když je váš partner otevřený.“
Manželství nemusí být dokonalé, aby bylo dobré a dlouhotrvající
Když spolu rodiče zůstali a vyhýbají se hádkám, mohou si děti manželství svých rodičů idealizovat a je pro ně užitečné vědět, že i ta nejlepší manželství jsou komplikovaná záležitost se šťastnými i znepokojivými událostmi.
„Některé páry mluví o dobrých a špatných dnech,“ říká David Treadway, párový terapeut z Massachusetts a autor knihy Intimita, změna a jiné terapeutické záhady. Se svou ženou se vzali v 21 a 22 letech a svým synům rádi připomínají: „Mluvíme o dobrých a špatných desetiletích. A naše první desetiletí bylo špatné.“ Ale Treadwayovi jsou silní i po čtyřech desetiletích a táta je hrdý na to, že jsou k sobě se svými syny upřímní. „Vidí naše limity a chyby jako lidé i jako pár,“ říká a dodává poselství, které chce, aby si jeho děti odnesly: „
Můžete nabídnout naději, i když vaše manželství nevydrželo
Pokud jsou rodiče rozvedení nebo svobodní, mohou být stále upřímně optimističtí ohledně manželských plánů a potenciálu svých dospělých dětí. Co nedělat, může být nejužitečnějším druhem příkladu. Rodič může přiznat: „Kéž bych tolik nepracoval/nepil/neříkal takové věci“ nebo „Bylo by nám lépe, kdybychom dělali více kompromisů/měli na sebe více času/uměli si odpouštět“. Vždy se najde způsob, jak ukázat další generaci, že díky uvědomělosti, laskavosti a trpělivosti může činit lepší rozhodnutí, než činili její rodiče. Samotná svatba je dobrým začátkem. Co může být lepším dárkem než to, že se rodiče, kteří jsou bývalými partnery, budou při obřadu chovat zdvořile, dokonce srdečně?
Připravte se na dávání a přijímání
Jak se dospívající mění v začínající dospělé, mění se i rozhovory, od toho, co je k večeři, po to, co je důležité u životního partnera a jak přečkat bouře, aby manželství vydrželo. Nyní musí být rodiče připraveni odpovídat na těžké otázky a také je rozdávat. Zamyslete se nad tím, jak otevřeně chcete o svém životě mluvit. Vaše děti se vás dost možná zeptají: „Zůstal jsi ženatý. Byly chvíle, kdy jste se obávali, že to nedokážete?“. Nebo: “ Rozvedl ses. Proč?“ Ne všechno se musí prozradit, ale je zde prostor pro vyjednávání o tom, co je příliš soukromé na obou stranách, a přitom zachovat otevřené linky.
Až bude vaše dítě stát před oltářem, možná nebude nejdůležitější to, co řeknete, ale to, jak uděláte ve svém životě a ve svém srdci místo pro člověka, kterého si vaše dospělé dítě vybralo za životního partnera. Pokud budete mít štěstí, bude to právě ten člověk, kterého byste si vybrali i vy – ale je větší šance, že spřízněná duše vašeho dítěte bude mít více tetování nebo méně finančních prostředků, než byste si možná přáli. Vaším hlavním úkolem a vrcholným projevem lásky bude zahrnout je oba veškerou láskou a podporou, kterou můžete, a bez stížností přijmout pravdu, která přichází ke všem rodičům, když se jejich děti stanou dospělými:
Jeffrey Jensen Arnett a Elizabeth Fishel jsou autory knihy When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, profesor výzkumu na katedře psychologie na Clarkově univerzitě ve Worcesteru ve státě Massachusetts, je předním odborníkem na problematiku vynořující se dospělosti. Fishel je spisovatel, který se specializuje na rodinnou problematiku a je autorem čtyř knih literatury faktu.