V jednadvaceti letech byla Rachel vdaná a rozvedená a teď tráví středeční odpoledne pláčem v křesle naproti mně. Časový prostor, obvykle vyhrazený pro studenty mého kurzu „Psychologie vztahů“, se změnil méně v akademické fórum pro diskusi o učební látce a více v bezpečný prostor pro sdílení vztahových strastí.
Rachel se zasekla. Nedávno se rozvedla s „mužem svých snů“ – mužem, do kterého se před necelými dvěma lety bezhlavě zamilovala. S mužem, kterého po šesti měsících chození požádala před zraky svých přátel a rodiny o ruku; kterého si o pět měsíců později vzala a s nímž se o dva měsíce později rozvedla. Ačkoli ve chvílích, kdy měla jasno, věděla, že ti dva se k sobě na začátku nikdy úplně nehodili, bylo tu něco nevysvětlitelného, co ji k němu přitahovalo, a teď se zdálo, že nekonečný koloběh líčení a rozchodů nemůže přestat.
Když Rachel sáhla po dalším kapesníku, navrhl jsem, abychom se podívali na „transakční analýzu“, psychoanalytickou techniku, kterou vyvinul doktor Eric Berne. Podle Berneho se v raném dětství vyvíjejí tři odlišné stavy mysli, které zahrnují různé myšlenky, emoce a doprovodné chování. Tyto tři stavy se nazývají Rodič, Dítě a Dospělý.
Našem „rodičovskému“ stavu mysli dominují postoje, pocity a jednání, které jsme se naučili od autoritativních osob v raném dětství. Například jsme pravděpodobně od kontrolujících rodičovských postav slyšeli věty jako „neodmlouvej mi!“ a „styď se!“. Naopak výrazy jako „postarám se o tebe“ nebo „pomůžu ti“ reprezentují pečující rodičovské postavy. I v dospělosti, když na sebe bereme stav mysli „Rodič“, přejímáme v závislosti na situaci dojmy kontrolujícího nebo pečujícího rodiče a jednáme s ostatními tak, jak by naše rodičovské postavy jednaly s námi.
Náš stav mysli „Dítě“ se skládá z emoční svobody, kterou jsme zažívali jako děti, jako je zvýšená radost nebo zuřivý hněv, ale může zahrnovat i naše přizpůsobené reakce na požadavky autoritativních postav. Děti například nemají zábrany v házení záchvatů vzteku. Jako dospělí můžeme stále prožívat tento impulzivní „dětský“ stav mysli, ale nacházíme společensky přijatelnější způsoby, jak vyjádřit své intenzivní emoce. Stejně tak v tomto stavu cítíme potřebu zavděčit se druhým nebo prožíváme emoce spojené s tím, jak bychom mohli reagovat na kárajícího dospělého: rozpaky, pocitem viny nebo studem.
Ve stavu „Dospělého“ se naše myšlenky, pocity a chování řídí racionálními soudy. Své názory rozeznáváme na základě reflexe vlastních zkušeností namísto podnětů či přizpůsobení, které máme ve stavu „Dítě“, nebo příliš kritického či výchovného pohledu, který máme ve stavu „Rodič“. Ve stavu mysli „Dospělý“ se snažíme najít pochopení pro jakoukoli situaci nebo obecněji pro svět. Díky tomu jsme přítomní, respektující, asertivní, otevření a uvědomělí.
Máme tendenci pohybovat se mezi těmito třemi stavy mysli v reakci na situace, ve kterých se nacházíme:
Při zkoumání Rachelina bouřlivého vztahu optikou transakční analýzy vyšlo najevo, že většinu času se svým dnes již bývalým manželem trávila ve stavu „dítě“: Když se s Tomem poprvé setkala, byla překvapena jeho zájmem o ni; Rachel se vždy považovala za obyčejnou Jane a to, že po ní touží pohledný muž, o němž měla pocit, že je mimo její dosah, jí dodávalo silný pocit vlastní hodnoty. Jejich vášnivý fyzický vztah vyvolával pocity euforie a její touha po uznání zapadala do Tomova silného, často kritického stavu „rodiče“. Čím více Tom Rachel kritizoval, tím více mu toužila vyhovět. Podvědomě tento vzorec naplňoval Rachelin vlastní sebekritický stav „Rodiče“, který jí říkal, že Tomovi nikdy nemůže „ukázat svou hodnotu“, protože podle ní žádnou nemá. V průběhu jejich vztahu však vždy, když se Rachel zamyslela nad svými pocity vůči Tomovi a vstoupila do stavu mysli „Dospělého“, považovala jeho kritiku za nepravdivou, nespravedlivou a zraňující, což ji vedlo ke zpochybňování zdraví jejich vztahu. Díky svým „okamžikům jasnosti“ Rachel viděla, že její vztah s Tomem je v konečném důsledku toxický, což ji přimělo iniciovat rozvod. Přesto se k němu ve chvílích slabosti vracela, kdykoli její stav „Dítě“ potřeboval doplnit pocity vlastní hodnoty.
Pouze ve stavu „Dospělý“ mohla Rachel najít důkaz své vlastní hodnoty a vyhodnotit svůj vztah jako toxický. Díky budování a rozvíjení silného stavu „Dospělý“ se dostala z toxického koloběhu líčení a rozchodu do zdravého vztahu složeného ze dvou „Dospělých“.
Budování silného stavu „Dospělý“ začíná sebeuvědoměním si stavů mysli „Dítě“ a „Rodič“; jejich potřeb, zranitelnosti a toho, jak a kdy se projevují. Jakmile si to uvědomíme, můžeme si začít vytvářet vzorce toho, jací lidé, okolnosti nebo situace katalyzují naše stavy mysli, a snažit se je hodnotit jinak, což nám umožní zůstat trvaleji ve stavu „Dospělý“. Přemýšlením o minulých zkušenostech v tomto stavu, zejména o případech úspěchu, můžeme dále upevnit své pocity hodnoty. Uvědomění si své morálky a vytvoření pevného hodnotového systému nám může dále pomoci zpřesnit parametry našeho stavu „Dospělý“ a posílit naše pocity hodnoty tím, že si uvědomíme, že jednáme v rámci definovaného systému osobní morálky a hodnot. Pokud jste se ocitli v situaci, kdy opakujete stejné destruktivní vzorce, mohlo by vám prozkoumání situace optikou transakční analýzy pomoci tento cyklus přerušit.
Zdroje:
Berne, E. (2016). Transakční analýza v psychoterapii: Systematická individuální a sociální psychiatrie. Ravenio Books.
Berne, E. (2011). Hry, které lidé hrají: Základní příručka transakční analýzy. Tantor eBooks.
Steiner, C. M. (1996). Trénink emoční gramotnosti: The application of transactional analysis to the study of emotions [Aplikace transakční analýzy na studium emocí]. Transactional Analysis Journal, 26(1), 31-39.
Stewart, I. (2013). Poradenství na základě transakční analýzy v akci. Sage.