Este jueves cumplo 28 años y hace tiempo que me anticipé a cumplirlos. Conozco a gente a mi alrededor que está rogando que se detenga el tiempo y no quiere oír hablar de que están llegando a los grandes 30 o entrando en los 20, pero realmente no tengo ningún problema con todo el tema del envejecimiento. Aparte de los ocasionales «Espera, ¿la escuela fue hace más de DIEZ AÑOS?» y «Oh, Dios mío, ese tipo es tan joven como para ser mi hermano». Creo que en parte se debe a que no parezco tener 28 años. A veces me siguen pidiendo el carné de identidad para cosas que exigen tener 18 o 21 años, lo que puede ser halagador y horroroso a partes iguales (¡¿Quieres decir que ni siquiera aparento 18 años?! ¿Es por esto que mi situación de citas es tan horrible? La gente piensa que soy una niña?!) Entiendo que el envejecimiento es el orden natural de la vida y nunca me he sentido realmente absorbida por el énfasis de la sociedad en la juventud, en desterrar las arrugas y en tensar las cosas. Odié mi aspecto hasta los 25 años como mínimo y se burlaron de mí durante toda mi vida escolar y adulta. Ahora que estoy aprendiendo a apreciar y respetar (¡sí, respetar!) mi aspecto, creo que la presión por parecer joven, es decir, un comentario más sobre mi aspecto, no me va a afectar tan fácilmente. O tal vez es que los pelos blancos me parecían bastante jóvenes y ahora estoy hastiada de todo el concepto de envejecimiento.
Volviendo al tema, hace tiempo que me hace ilusión cumplir 28 años. Porque cumpliré 28 años el día 28 y mi cumpleaños caerá en jueves, como cuando nací. Es una tontería, lo sé. Pero me encantan estas tonterías y me hacen feliz. Así que, como siempre, he pensado que sería un buen momento para reflexionar sobre el año pasado y todo el tema de la edad y ver qué es lo bueno, lo malo y lo bueno de cumplir 28 años.
Lo bueno
Lo bueno de cumplir 28 años es que mi personalidad POR FIN se ajusta a mi edad. Decir cosas como «No me gusta ir a las discotecas» ahora se recibe con un «Sí, lo sé, ¿verdad?», a diferencia del desprecio que recibí a los 18 años. Nunca entendí lo de las discotecas. Entiendo por qué la gente lo hace, pero no es para mí. Nunca lo ha sido. Otras cosas que añadir a la lista son el rafting en aguas bravas, el paracaidismo, emborracharse y prácticamente cualquier cosa «aventurera». Básicamente, me he instalado en mis años dorados mucho antes de lo necesario. Simplemente no me gustan esas cosas y ahora es mucho más fácil decir simplemente que no me gusta hacer esas cosas. Realmente no tiene sentido hacer un intento a medias de estas cosas o tratar de explicar a la gente por qué no quiero probarlas. Me encantan mis museos, me encantan los rompecabezas y me encanta probar nuevas recetas. Si eso me convierte en una persona mayor, ¡que así sea! *Encogerse de hombros. Y aunque nunca he tenido una gran crisis de identidad ni he estado atormentada por el «¡¿No soy quien creía que soy?!» o «¡¿No me gusta esto como creía que lo hacía?!» o «¡¿QUÉ ES LO QUE QUIERO?!», realmente estoy creciendo más en mí misma. Una confianza más tranquila sobre quién soy y dónde estoy en el mundo en lugar de ser consciente de lo que estoy presentando sobre mí al mundo.
Otra cosa que es buena ahora es que está bien estar solo en público. Es algo que no me importaba como concepto cuando era más joven, pero me preocupaba parecer poco cool. Como cuando tienes casi 30 años y haces cosas por ti mismo, de alguna manera, está bien. Porque ya sabes. La vida. Así que hoy en día voy al cine sola, como en los cafés sola, compro sola sin preocuparme en absoluto de si parezco una solitaria/perdedora para la gente. Y, sobre todo, como autónomo, puedo aprovechar al máximo los días laborables y las horas aleatorias, como las 11 y las 15 horas, en las que las cosas no están abarrotadas, y obtener un mejor servicio y moverme sin prisas. Si tuviera que esperar para ver una película con mi amigo o una hermana (que probablemente no les interese de todos modos), eso significaría esperar hasta el fin de semana. Hacer las cosas por mi cuenta significa que también consigo hacer muchas más cosas. Y la vida es demasiado corta para esperar a la gente.
Además, 28 años es una edad en la que pensé que tendría un marido incluso hace dos años. Y aunque la falta de uno se sintió como un vacío en mi vida o sentí que sería mucho más feliz si estuviera casada durante un tiempo, me he vuelto más feliz y más cómoda en mi propia compañía. No, no he cambiado eso por un gato u otra mascota ni estoy diciendo esto con una falsa sonrisa brillante mientras implosiono en silencio. Simplemente he tenido la aceptación tópica de que la felicidad viene de dentro y no de un objeto o persona. Aunque esto es algo que conozco como concepto desde hace mucho tiempo, me he dado cuenta recientemente. Y aunque este conocimiento puede o no ayudarme si me caso, definitivamente ha tenido mucho impacto en mis relaciones con otras personas. Me ha hecho ser más consciente de cómo reacciono emocionalmente ante las cosas que pueden disgustarme y me permite centrarme cuando me siento molesta por algo que ha hecho alguien. Ahora me siento más en control de mis niveles de felicidad. Entiendo por qué algo me ha molestado y sé lo que tengo que hacer para llegar lentamente a un nivel de emoción más neutro, en lugar de tocar fondo de inmediato y seguir con ello. Ahora tengo límites emocionales y déjenme decirles que son fantásticos.
Lo malo
Ahora, si bien no parezco ni siento que tengo 28 años, mi interior tiene 28 y se encarga de recordármelo a menudo. ¿Demasiada comida grasienta? Todo mi sistema digestivo se resiente. ¿Un plato de briyani tiene un aspecto tan apetecible que quiero engullirlo todo? Mi metabolismo me corta a la mitad del plato. También está muy claro por qué tengo un grano ahora. Hasta los 24 años podía descartar que fuera una piel grasa, pero ahora… Mi piel se ha asentado en la «seca» y sólo me salen granos por 2 razones: 1. mala alimentación y/o estrés (Eso es lo que intentan decir los granos de mi frente) 2. mi periodo está aquí o llegando (barbilla).
El Bien
Hablando de la ralentización del metabolismo, supongo que realmente he terminado con lo del crecimiento. Es decir, tengo que pasar el resto de mi vida con 152cm. Aunque nadie en mi familia supera los 160cm, esto es algo que me molesta un poco o me es indiferente dependiendo de mi estado de ánimo. Es decir. ¡Crecí 7cm por año durante unos cuantos años! ¿Y todo eso fue por unos míseros 152cm? ¿En serio? Una parte de mí piensa que se me podría tomar más en serio a veces como adulto si fuera más alto. No es mi mayor queja pero tampoco me encanta este hecho.
Por alguna razón, me resulta MUY extraño estar haciendo lo que siempre he sabido que quería a los 28 años. Estoy extasiado por vivir finalmente una vida como escritor (extasiado es lo menos que se puede decir al respecto) pero mis extractos bancarios me sirven de recordatorio constante sobre mi situación financiera. Y es algo sobre lo que sigo siendo ingenuamente optimista (es como si tuviera esta música en mi mente diciendo que todo va a salir bien. Si lo sabes, lo sabes), puede ser un poco chocante oír a un amigo hablar de ahorros o de volar en clase preferente. Hay días en los que me pregunto si merece la pena dedicarse a esto en lugar de al dinero y mi corazón dice «¡DIOS!» y hay días en los que mi cabeza dice «¿Crees que deberías empezar a trabajar a tiempo parcial en algún sitio también?» Es extraño describir lo que he hecho como un cambio de carrera, y me siento muy incómodo cuando la gente empieza a hacer muchas preguntas sobre mis «planes de carrera» y proyecta fuertes vibraciones de LinkedIn sobre mí. No es que no tenga un plan, es que no me gusta que se describa lo que estoy haciendo de forma tan rígida y con tanta estructura como si fuera un módulo en la universidad. Sólo quiero decir que estoy escribiendo, eso es todo. Y eso es todo lo que he querido desde que era joven.
Y también mientras aprendo a sentirme a mí misma y a mi soltería, hay días y personas que me recuerdan mi edad, la falta de un «hombre» y mi disminución de óvulos. Me parece bien todo esto, pero siento que hay personas que clavan sus garras mientras esperan mi reacción. Un regodeo silencioso ante mi supuesta miseria y un sentimiento de superioridad sobre mi supuesta inferioridad. Y eso puede hacer que sea difícil mantener mi sensación de satisfacción. Es fácil decir que no se puede cambiar a la gente y quitárselo de encima, pero me gustaría que ejerciéramos un poco más de empatía como sociedad en lugar de burlarse abiertamente de una chica en su cara sólo para sentirse mejor con uno mismo.
Porque me niego a terminar con una nota negativa, añadiré aquí que yo también estoy bastante emocionada por cumplir 30 años. La última vez que hice una fiesta en mi infancia, para mi 12º cumpleaños creo, podría hacer una Dirty Thirty. Sólo para celebrar la entrada en una nueva década de mi vida. La clave es «podría», porque no podemos asegurar nada en la aventura de la vida, ¿verdad? Estaba tan segura de que haría una fiesta para mis 21 años y acabé pasando el día en mis prácticas. Me pregunto qué estaré haciendo dentro de 2 años.
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