Alai

„Ich habe genug von mir selbst geredet; lass uns hören, wie du über mich redest.“

– Anonymer Narzisst

„Es ist nicht einfach, allen überlegen zu sein, die ich kenne.“

– Anonymer Narzisst

Die Forschungsgruppe der Mayo Clinic definiert die narzisstische Persönlichkeitsstörung als „eine psychische Störung, bei der Menschen ein übersteigertes Gefühl der eigenen Wichtigkeit und ein tiefes Bedürfnis nach Bewunderung haben. Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung glauben, dass sie anderen überlegen sind und nehmen wenig Rücksicht auf die Gefühle anderer Menschen. Doch hinter dieser Maske des Selbstbewusstseins verbirgt sich ein zerbrechliches Selbstwertgefühl, das schon bei der kleinsten Kritik angreifbar ist. Diese Ersatzpersönlichkeit für das wirkliche Ich wirkt oft großspurig, „über andere erhaben“, egozentrisch und sehr eingebildet.

Woher weiß man, wenn man mit einem Narzissten zusammen ist? Hier sind zehn verräterische Anzeichen, mit Auszügen aus meinen Büchern (auf die Titel klicken): „Wie man erfolgreich mit Narzissten umgeht“ und „Ein praktischer Leitfaden für Narzissten zur Veränderung hin zu einem höheren Selbst“. Während die meisten von uns einige der folgenden Verhaltensweisen zu einem bestimmten Zeitpunkt an den Tag legen, neigt ein pathologischer Narzisst dazu, gewohnheitsmäßig in mehreren der folgenden Persönlichkeiten zu verweilen, während er sich weitgehend nicht bewusst ist (oder sich nicht darum kümmert), wie seine Handlungen andere beeinflussen.

1. Redet gerne über sich selbst

Eine der einfachsten Möglichkeiten, einen möglichen Narzissten zu erkennen, ist, auf die Art und Weise zu hören, wie er oder sie spricht. Ein pathologischer Narzisst liebt es, über sich selbst zu sprechen, oft in übertriebener und grandioser Form. Er ist auch jemand, der ein Gespräch dominieren kann. Häufige Gesprächsthemen von Narzissten sind Errungenschaften und Leistungen (Trophäenkomplex), aufregende und beneidenswerte Aktivitäten, übermäßige Konzentration auf persönliche Probleme und Sorgen, übermäßige Konzentration auf Aussehen und Materialismus und das Herabsetzen anderer, um die eigene Überlegenheit zu zeigen.

2. Charmant und romantisch – aber mit einem Haken

Viele Narzissten können verführerisch und attraktiv wirken, besonders in der Anfangsphase einer Beziehung, wenn sie versuchen, Sie für sich zu gewinnen. Wie ein Meisterverkäufer benutzen sie Charisma, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen, Schmeicheleien, um Ihnen das Gefühl zu geben, etwas Besonderes zu sein, Verführung (Flirten, Geschenke, Abendessen, Ausflüge, Sex usw.), um Sie aus den Socken zu hauen, und Überredungskunst, um Sie dazu zu bringen, ihnen zu geben, was sie wollen.

Es ist zwar absolut nichts Falsches daran, von Natur aus charmant, romantisch und ein guter Liebhaber zu sein, aber der Narzisst setzt diese Eigenschaften ein, um andere zu benutzen. Er oder sie ist nicht wirklich an Ihnen interessiert, sondern nur an dem, was er oder sie aus Ihnen herausholen will (oft, um eine innere Leere zu füllen, weil er oder sie nicht in der Lage ist, echte Intimität zu schaffen).

3. Mangelnde Zuverlässigkeit und Konsequenz

Eine weitere Möglichkeit, einen Narzissten zu erkennen, besteht darin, seine oder ihre Taten an seinen oder ihren Worten zu messen. Vielen Narzissten fehlt es an Verlässlichkeit und Konsequenz. Das kann von der regelmäßigen Nichteinhaltung von Verabredungen bis zum gewohnheitsmäßigen Nichteinhalten von Versprechen und Vereinbarungen reichen. Der Mangel an Verlässlichkeit kann auch emotionaler Natur sein – in der einen Minute ist er für Sie da und in der nächsten weg. Wenn Sie ein Muster der Inkonsistenz zwischen dem, was Ihr Partner sagt, und dem, was er oder sie tatsächlich tut, beobachten, haben Sie es möglicherweise mit einem Narzissten zu tun.

4. Sofortige Befriedigung

Einige Narzissten, die sehr egozentrisch und selbstbezogen sind, erwarten sofortige Befriedigung, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Das kann so weit gehen, dass sie Sie dazu bringen, ihre SMS oder Anrufe sofort zu beantworten, oder dass sie Sie dazu drängen, Dinge auf ihre Art zu tun (sozial, zwischenmenschlich und/oder sexuell). Eine schnelle Möglichkeit, einen möglichen Narzissten zu erkennen, besteht darin, auf eine Bitte, die Ihnen unangenehm ist, sanft „nein“ oder „lass mich darüber nachdenken“ zu sagen und zu sehen, wie Ihr Gegenüber darauf reagiert. Wenn sie oder er versucht, Sie zu überreden und nicht locker lässt oder Anzeichen von Ungeduld, Gereiztheit oder Wut zeigt (wie ein bockiges Kind), sollten Sie dies beachten.

5. Regelbrecher und Grenzverletzer

Der Narzisst genießt es oft, mit der Verletzung von Regeln und sozialen Normen davonzukommen, wie z.B. sich vorzudrängeln, chronisch zu wenig Trinkgeld zu geben, Büromaterial zu stehlen, mehrere Verabredungen zu brechen oder Verkehrsregeln zu missachten.

„Ich bin stolz darauf, Menschen zu überreden, mir Ausnahmen von ihren Regeln zu gewähren.“

– Anonymer Narzisst

Darüber hinaus zeigen pathologische Narzissten oft eine mutwillige Missachtung der Gedanken, Gefühle, des Besitzes, der Zeit und des physischen Raums anderer Menschen. Sie überschreiten und benutzen andere ohne Rücksicht und Sensibilität und sind stolz auf ihre machiavellistischen Taten, anstatt Reue zu zeigen.

6. Anspruchsdenken

Narzissten erwarten oft eine bevorzugte Behandlung von anderen. Sie erwarten, dass andere auf ihre Bedürfnisse eingehen, ohne im Gegenzug rücksichtsvoll zu sein. In ihrer Denkweise dreht sich die Welt um sie. Achten Sie zum Beispiel darauf, wie Ihr Gegenüber Servicekräfte wie Kellnerinnen und Kellner oder andere Hilfskräfte behandelt. Wenn er oder sie sie herumkommandiert, als ob er oder sie der König wäre, oder wenn er oder sie auf kleinen Fehlern im Service herumhackt, sollten Sie aufmerksam sein. Irgendwann könnte Ihr Gegenüber anfangen, Ihnen gegenüber einen ähnlichen Anspruch zu erheben.

7. Manipulation: Andere benutzen, um sich selbst zu erweitern

Einige Narzissten benutzen ihren romantischen Partner, um unvernünftige, eigennützige Bedürfnisse zu befriedigen, unerfüllte Ambitionen zu erfüllen oder selbst wahrgenommene Unzulänglichkeiten und Fehler zu überdecken.

„Ich kann es kaum erwarten, dich meinen Freunden zu zeigen und sie eifersüchtig zu machen!“

– Anonymer Narzisst

„Ich habe meine Freundin überredet, mich mietfrei bei ihr wohnen zu lassen. Ich darf auch ihr Auto benutzen.“

– Anonymer Narzisst

8. Macht andere ständig runter

Um eine Fassade der Überlegenheit aufrechtzuerhalten und versteckte Unsicherheit und Unzulänglichkeit zu verbergen, machen manche Narzissten andere Menschen ständig runter, um ihre eigene Attraktivität und Akzeptanz zu steigern. Zu den Zielscheiben ihrer negativen Äußerungen können „minderwertige“ Kollegen, „inkompetente“ Manager, „ahnungslose“ Freunde und „fehlerhafte“ frühere Beziehungen gehören. In der Anfangsphase einer Beziehung kann der Narzisst seinen Charme spielen lassen und Sie mit vielen Komplimenten locken. Achten Sie jedoch auch in dieser Phase auf die scheinbar unbedeutenden, passiv-aggressiven Witze und Kommentare Ihres Partners über Ihren Hintergrund, Ihre Körpermerkmale, die Wahl Ihrer Kleidung, Ihre Zeiteinteilung sowie Ihre persönlichen und beruflichen Prioritäten. Überlegen Sie, ob diese Bemerkungen vernünftig sind oder ob sie den egoistischen Wunsch Ihres Partners widerspiegeln, dass Sie sich „zum Besseren verändern“.

9. Reagiert negativ, wenn du ihm nicht gibst, was er will

Da viele Narzissten Enttäuschungen oder Zurückweisung nicht ertragen können, reagieren sie häufig negativ, wenn du ihnen nicht gibst, was sie wollen, und zwar so, wie sie es wollen. Einige der üblichen Reaktionen sind:

Ärger – Wutanfall. Negatives Urteil. Persönliche Angriffe. Lächerlich machen.

Passive Aggression – Die kalte Schulter. Die stille Behandlung. Verweigerung von Liebe und Zuneigung (so wie sie ist). Sarkasmus. Kalkulierte Trennung.

Emotionaler Zwang – Schuldzuweisung. Schuldgefühle. Den Partner als undankbar bezeichnen. Drohen, dem Partner Liebe und Intimität vorzuenthalten (wie es der Fall ist). Vortäuschen einer narzisstischen Opferrolle.

10. Mangelndes Engagement für eine ernsthafte Beziehung

Wenn Sie und Ihr Partner schon länger zusammen sind und Ihr Partner nicht bereit ist, eine ernsthafte Beziehung einzugehen, kann das Anlass zur Sorge sein. Es gibt viele mögliche Gründe für das mangelnde Engagement des Partners. Einige sind sehr vernünftig und verdienen es, ernsthaft in Betracht gezogen zu werden. Andere hingegen können sehr egoistisch sein. Das Besondere an der mangelnden Bindung eines Narzissten ist sein Wunsch, den Status quo mit Ihnen aufrechtzuerhalten, die Vorteile der Intimität zu genießen und gleichzeitig nach anderen, vielleicht geeigneteren (in den Augen des Narzissten) Aussichten Ausschau zu halten.

Wenn Sie sich in einer Beziehung mit einem Narzissten befinden, gibt es viele Strategien und Fähigkeiten, die Sie nutzen können, um Gesundheit, Gleichgewicht und Respekt wiederherzustellen. In meinem Buch (auf den Titel klicken): „Wie man erfolgreich mit Narzissten umgeht“ erfahren Sie, wie Sie die Fassung bewahren, wie Sie proaktiv statt reaktiv handeln können, sieben wirkungsvolle Strategien für den Umgang mit Narzissten, acht Möglichkeiten, diplomatisch, aber bestimmt „Nein“ zu sagen, Schlüssel für erfolgreiche Verhandlungen mit Narzissten und sieben Arten von Macht, die Sie einsetzen können, um Kooperation zu erzwingen.

Auch erhältlich (auf Titel klicken): „A Practical Guide for Narcissists to Change Towards the Higher Self“.

© 2015 by Preston C. Ni. Alle Rechte weltweit vorbehalten. Urheberrechtsverletzungen können strafrechtlich verfolgt werden.

Ausgewählte Referenzen

McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of Marriage. Archives of Sexual Behavior. (2014)

Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)

Brown, Nina. „Children of the Self-Absorbed, Second Edition“. New Harbinger Publications. (2008)

Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback K. „Tactics of Manipulation“. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 52 No 6. (1987)

Johnson, Stephen. „Character Styles“. W. W. Norton & Company. (1994)

Johnson, Stephen. „Humanizing the Narcissistic Style“. W. W. Norton & Company. (1987)

Lowen, Alexander. Narcissism: „Denial of the True Self“. Touchstone. (1997)

Millon, Theodore, „Personality Disorders in Modern Life“. Wiley. (2004)

Symington, Neville. „Narcissism: A New Theory“. H. Karnac Ltd. (1993)