Alai

Herzschmerz ist vielleicht die Essenz des Menschseins, des Unterwegsseins von hier nach dort, und der tiefen Liebe zu dem, was wir auf dem Weg finden. – David Whyte

Mein Mann Marty war ein gesunder 39-jähriger Läufer, der kurz nach dem ersten Weihnachtsfest unseres Babys plötzlich krank wurde. Ein Virus fraß seinen Herzmuskel und schickte ihn am Neujahrstag 1992 mit Atemnot ins Krankenhaus.

Der hässliche Virus verursachte eine Woche nach Martys Einlieferung auf die Intensivstation ein massives Herzversagen, und die Chirurgen retteten ihn heldenhaft, indem sie ihm ein Ventricular Assist Device (VAD) einsetzten.

Das größte Problem mit dem VAD war, dass es sein eigentliches Herz dauerhaft zerstörte. Das bedeutete, dass er eine Herztransplantation brauchte, und so waren wir gezwungen, auf den tragischen Verlust einer anderen Familie zu warten, damit Marty ein Spenderherz erhalten konnte.

Während wir auf einen Spender warteten, besuchte ich Marty am Abend des Valentinstags.

Ich schenkte ihm einen riesigen herzförmigen Luftballon, und er verblüffte mich, indem er mir eine Valentinskarte aus der Schublade seines Nachttisches reichte. (Er hatte seine Mutter gebeten, die Karte in seinem Namen für mich zu kaufen – er erinnerte sich am Valentinstag von seinem Krankenhausbett aus an mich!)

Ich dämpfte das Licht ein wenig und drückte mich neben ihn in sein Bett. Ich legte meinen Arm um ihn und war wieder einmal schockiert, wie die donnernden Vibrationen des VAD seinen ganzen Körper erschütterten.

In diesem Moment stürmte die Krankenschwester der Intensivstation ins Zimmer und schaltete das helle Deckenlicht ein. Ich starrte sie an. Warum zum Teufel störte sie unseren intimen Valentinsmoment?

Warum?

Weil wir ein Herz hatten!

Ein gesundes, gut passendes Spenderherz war auf dem Weg!

Wir hatten uns sechs Jahre zuvor am Valentinstag verlobt, und jetzt hat uns das Universum am Valentinstag das ultimative Herzgeschenk für Marty gemacht! (So etwas kann man nicht erfinden.)

Jeder wusste von dem tragischen jungen Vater, der auf ein Herz wartete. Während wir also auf das Herz warteten und die Krankenschwestern Marty für seine Transplantation vorbereiteten, kamen Krankenschwestern, Ärzte, Atemtherapeuten und Physiotherapeuten aus dem ganzen Krankenhaus vorbei, um uns zu gratulieren.

„Ein Valentinsherz! Das ist so ein gutes Omen!“

„Nach allem, was Sie durchgemacht haben, wird das der einfachste Teil sein!“

Endlich war alles bereit. Marty und ich küssten uns zum Abschied, und die Krankenschwester rollte ihn in den Operationssaal.

Stunden vergingen.

Und dann…

Und dann…

Und dann sagte man mir, dass es nicht gut lief.

Das neue Herz hatte Mühe, mit dem Druck in Martys Lunge Schritt zu halten.

Sein Körper reagierte nicht auf die Medikamente, die den Druck in der Lunge senken sollten.

Kurz nach Mitternacht traf mich der Herz- und Gefäßchirurg, der immer noch seinen Kittel trug, schließlich in dem Raum, in dem der riesige herzförmige Ballon immer noch in der Ecke schwebte.

„Er hat es nicht geschafft.“

In diesem grausamen Moment war das Leben, wie ich es kannte, vorbei. Meine Unschuld zerbrach und ich heulte wie ein Tier, als mich die Realität traf, dass mein geliebter Marty, der Vater meines kleinen Sohnes, tot war.

Vorbei.

Für immer.

***

Stunden später schleppte ich mein unkenntliches Ich mit bleiernen Beinen aus der Intensivstation.

Aus dem sterilen Kokon des Krankenhauses in ein ungewähltes Leben als 30-jährige Witwe zu gehen, war, als würde ich mich über Glasscherben schleppen. Es ist das Schwerste, was ich je getan habe.

***

Ich brauchte eine langsame, mühsame, elende Zeit, um mein Leben nach Martys Tod wieder aufzubauen. Ich brauchte mehr als ein Jahrzehnt, um wieder richtig aufzublühen.

Auch wenn ich in einer Kultur lebte, die mich dazu drängte, mich zu beeilen und „wieder normal“ zu werden, hatte ich das Glück, eine Familie und einen hartgesottenen Therapeuten zu haben, die es ertragen konnten, mein Elend mitzuerleben und zu ertragen. Sie haben mich nie gedrängt. Sie verstanden, dass die Normalität zerstört war und ein neues Leben aus Scherben aufgebaut werden musste.

Mit der Zeit baute ich ein neues Leben auf, ein Leben, das ich zutiefst liebe.

Die Trauer prägt dieses Leben noch immer, all diese Jahre später.

***

Ich werde nie dankbar sein, dass Marty gestorben ist.

Und ich werde nie dankbar dafür sein, dass ich lernen musste, was ich gelernt habe, als ich mich auf den Weg zurück ins Leben nach dem Tod gemacht habe.

Doch ich werde immer dankbar dafür sein, dass wir Menschen dazu verdrahtet sind, zu lieben, und dass die Liebe durch den schrecklichsten Schmerz, den es gibt, hindurchscheint.

***

In dem Vierteljahrhundert, das vergangen ist, seit ich vom Verlust ausgeweidet wurde, ist viel passiert. Ich habe gelernt, in der Dunkelheit der Trauer zu sitzen und ihre quälenden Lehren zu verstehen.

Um das Geschenk der Präsenz weiterzugeben, das mir geholfen hat, die schmerzhafteste Veränderung zu ertragen, die ich je erlebt habe, wurde ich selbst Therapeutin. Ich setze mich für die Trauer ein, inmitten einer Kultur, die nicht wissen will, wie schwer das Leben sein kann. Ich begleite andere bei der Bewältigung ihrer Verluste und Traumata. Ich erkenne ihren Schmerz an und helfe ihnen, ihn zu ertragen, zu heilen, zu lernen und zu wachsen, anstatt sie zu ermutigen, vor dem Schmerz davonzulaufen, wie es unsere Kultur fördert.

Weil ich den Mut und die Unterstützung hatte, meine Trauer zu verarbeiten, hat mich die Trauer von Grund auf wieder aufgebaut. Weil die Trauer mich wieder aufgebaut hat, besitze ich den Mut, andere dabei zu unterstützen, durch die Trauer zu gehen.

Und ich habe viel gelernt.

Die Trauer hat mich – auf die schmerzhafteste aller möglichen Arten – über die Liebe gelehrt.

Deshalb spreche ich hier am Valentinstag zu Ihnen, 26 Jahre nach Martys Tod…

***

Ich habe meine Beziehung zu Marty jedes Jahr am Valentinstag auf irgendeine Weise gewürdigt, seit er gestorben ist.

Marty hat mir am Valentinstag immer ein Dutzend rote Rosen geschenkt.

Ich weiß, ich weiß. Es klingt banal, sogar albern. Aber das war es nicht.

Marty hatte lange darauf gewartet, mich zu finden, und er schätzte es, diese altehrwürdige Tradition von Herzen und roten Rosen mit mir zu teilen.

Am ersten Valentinstag kaufte ich mir ein Dutzend rote Rosen. Ich fuhr zu einem Dutzend unserer liebsten Treffpunkte – von Laufstrecken über Restaurants bis hin zu Parks – und legte an der Schwelle jedes Ortes eine Rose nieder. Ich weinte den ganzen Tag.

Am zweiten Valentinstag überkam mich die Wut auf das Universum. Ich kaufte ein weiteres Dutzend roter Rosen und fuhr zum Friedhof. Ich verstreute die Rosen über den grauen Granit von Martys flachem Grabstein und stampfte jede einzelne dieser hasserfüllten, dornigen Blüten in den Stein. Ich zermalmte sie mit dem Absatz meines Stiefels zu einem tiefroten Brei, während ich meine Wut ins Leere schrie.

Ich habe im Laufe der Jahre viele andere Valentinsrituale entwickelt. Dieses Jahr teile ich meinen Valentinstag mit dir.

Anstatt mit einem Dutzend Rosen, ehre ich dieses Jahr, was mich die Trauer gelehrt hat, indem ich ein Dutzend Dinge offenbare, die ich durch den Verlust meines Partners und besten Freundes über die Liebe gelernt habe.

***

Der Verlust hat meine Liebe geklärt und sie reicher und tiefer gemacht. Ich möchte, dass Sie diese Dinge über die Liebe wissen, damit auch Ihre Liebe reicher und tiefer sein kann, egal ob Sie einen Verlust erlebt haben oder nicht:

1) Sie werden es nie bereuen, zu schätzen, was Sie haben, solange Sie es haben

Wir lernen, wenn auch unbeständig und immer unvollkommen, die innere Weisheit zu pflegen, die das äußere Leben formt und dementsprechend den Teil der Welt belebt, den wir sehen und berühren können. – Krista Tippett

Glücklicherweise hatte ich, bevor ich Marty traf, einige Schwierigkeiten in einer Beziehung erlebt und daraus gelernt. Während meiner Ehe mit Marty verstand ich also, wie gut ich es hatte. Ich schätzte ihn und war mir meiner Dankbarkeit bewusst.

Auch wenn ich am Boden zerstört war, als er starb, brauchte ich mich nicht zu fragen, ob er wusste, dass ich ihn liebte oder nicht. Ich wurde nicht von Gedanken gequält wie: „Wenn ich nur gewusst hätte, was ich hatte, als ich es noch hatte.“

Das heißt, ich habe nichts bereut.

Trauer und Bedauern sind nicht dasselbe. Die Trauer bewegt sich und fließt und heilt. Bedauern ist eine nicht enden wollende Schleife des Leidens und der Qual.

Wenn du erwachst, um dir des Guten in deinem Leben bewusst zu werden, bevor es weg ist, wenn du dir erlaubst, kleine Freundlichkeiten und alltägliche Momente zu bemerken und dankbar dafür zu sein, wirst du wissen, was du hast, bevor es weg ist. Und du wirst es nie bereuen.

2) Wenn du jemanden liebst, ist er für immer ein Teil von dir

Innerlich erfahren wir, wen und was und wie wir lieben und was wir tun können, um diese Liebe zu vertiefen; nur von außen und nur im Rückblick sieht es wie Mut aus. – David Whyte

Als ich Marty verlor, hatte ich Angst, ich würde ihn vergessen. Ich geriet in Panik, als ich dachte, die Liebe, die wir teilten, könnte sich in Luft auflösen.

Sicherlich sind viele Erinnerungen verblasst. Ich muss mir Tonaufnahmen anhören, um mich an seine Stimme zu erinnern. Einige Details unseres gemeinsamen Lebens sind unscharf geworden.

Aber das ist nicht das ganze Bild.

Eines Tages zu Beginn des Trauerprozesses wurde mir klar, dass fast jede meiner Handlungen von meiner Beziehung zu Marty beeinflusst wurde.

Es ist schwer zu bemerken, welchen Einfluss eine andere Person auf einen hat, solange sie noch da ist.

Aber in seiner Abwesenheit konnte ich erkennen, dass meine Gedankengänge durch die Art und Weise, wie Marty und ich Ideen ausgetauscht hatten, erweitert worden waren. Die Art und Weise, wie er mich ermutigt hatte, gesunde Risiken einzugehen, um ein erfülltes Leben zu führen, spiegelte sich in meiner nun natürlichen Abenteuerlust wider. Die Art und Weise, wie ich über die Absurditäten des Lebens lachte, wurde durch seinen trockenen Witz vertieft.

Alle diese Einflüsse halten bis heute an. Die Eindrücke, die er bei mir hinterlassen hat, haben sich auf die Entscheidungen ausgewirkt, die ich jeden Tag in meinem Leben getroffen habe. Auf diese Weise untermauert seine Liebe auch nach all dieser Zeit mein Leben.

Erlaube dir, geliebt zu werden. Wenn du dir erlaubst, jemanden wirklich zu lieben und geliebt zu werden, beeinflusst das die Zellen deines Körpers und die Beschaffenheit deiner Persönlichkeit. Du wirst dauerhaft verändert, weil du sie in dein Herz gelassen hast.

3) Es gibt keinen Abschluss, und das ist gut so

Weisheit ist, die Form deines Lebens zu sehen, ohne einen einzigen Augenblick davon auszulöschen, darüber hinwegzukommen. – Albert Huffstickler, aus „Wanda“ Walking Wounded

Unsere Kultur der schnellen Überwindung lehrt, dass Trauer ein Prozess ist, der in geordneten Schritten auf den letzten Schritt des Abschlusses oder der Akzeptanz zusteuert. Wir glauben, dass wir, wenn wir den Abschluss erreicht haben, mit der Trauer fertig sind und nicht mehr leiden müssen.

Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.

Ob man jemanden durch Tod, Scheidung, psychische Krankheit oder etwas anderes verliert, man kommt nicht „über“ einen Verlust hinweg.

Wenn man Unterstützung hat, um seine Gefühle zu verarbeiten, werden ihre Intensität und Dauer mit der Zeit abnehmen. Aber der Abdruck, den die Person, die du geliebt hast, hinterlassen hat, ist unauslöschlich in dein Inneres gepresst und bleibt für immer intakt.

Wenn etwas wie eine Erinnerung oder ein Geruch oder ein Lebensübergang dich im Zentrum dieser inneren Behausung der Liebe berührt, wirst du den geliebten Menschen immer wieder vermissen. Intensiv.

Und das ist in Ordnung.

Als mein Sohn die High School abschloss, tat es mir weh, dass sein Vater sah, was für ein erstaunlicher junger Mann er geworden war. Erst letzte Woche hatte ich ein paar Ideen, von denen ich wusste, dass Marty sie auf eine ganz besondere Weise schätzen und verstehen würde, und ich weinte vor Sehnsucht.

Diese Momente des Schmerzes fühlen sich für mich wie Geschenke an. Sie erinnern mich daran, wie tief Martys Liebe noch in mir lebt.

Wenn man sich daran erinnern kann, dass Traurigkeit, Vermissen und Sehnsucht normale Gefühle sind, die nicht ausgelöscht werden müssen, Gefühle, die man ertragen kann, Gefühle, die auf eine tiefe Liebe hinweisen, dann erblühen Momente des Vermissens mit Wahrheit und Bedeutung.

4) Das Ausmaß deiner Trauer ist proportional zum Ausmaß deiner Liebe

Ich bin dankbar, dass ich sogar diese starke Traurigkeit gespürt habe. – Mark Doty

Es gab Zeiten, in denen ich dachte, die Qualen der Trauer könnten mich umbringen. Die Wellen der Traurigkeit, des Zorns, der Verwüstung und der Sehnsucht warfen mich immer und immer wieder um.

Aber nicht ein einziges Mal wünschte ich mir, Marty nie kennengelernt zu haben.

Instinktiv wusste ich, dass der Schmerz, den ich empfand, die emotionale Manifestation dessen war, wie sehr seine Liebe mich erfüllt hatte. Die einzige Möglichkeit, diesen Schmerz nicht zu empfinden, wäre gewesen, die Tiefe unserer Liebe nicht zu kennen.

Der intensive Schmerz, den seine Abwesenheit verursachte, offenbarte das Ausmaß der Liebe, die wir geteilt hatten.

Wir Menschen sind darauf ausgerichtet, zu lieben, uns zu binden, einander zu brauchen. Doch wer liebt, ist auch anfällig für Verluste. Es gibt keine Möglichkeit, Gefühle der Trauer zu verhindern, außer sich vor der Liebe zu verschließen.

Öffne dich, um so viel Liebe zu empfangen, wie dir entgegenkommt. Liebe, die wirklich geteilt wird, ist jede Träne wert.

5) Dein Herz kann eine unendliche Menge an Liebe aufnehmen

Der Glaube, dass Erfüllung leicht oder gar nicht kommen muss, ist ein Glaube, der sich ruinös auswirkt, denn er führt dazu, dass wir uns vorzeitig von Herausforderungen zurückziehen, die wir hätten bewältigen können, wenn wir nur auf die Wildheit vorbereitet gewesen wären, die legitimerweise von fast allem Wertvollen verlangt wird. – Alain de Botton

Ich habe Rod 11 Jahre nach Martys Tod geheiratet. So lange habe ich gebraucht, um einen Ehemann zu finden, der sich meiner Lebenserfahrung ohne Scheu stellt, der weiß, wie sie mich beeinflusst hat, und der das sogar an mir mag.

Als wir uns das erste Mal trafen, wollte Rod die Geschichte von Marty hören. Bei unserer zweiten Verabredung schenkte er mir ein Gedicht/Gemälde, das er als Reaktion auf meine Geschichte angefertigt hatte.

Rod hat harte Zeiten durchlebt und ist genauso intensiv wie ich nach dem Tod. Er vertraut darauf, dass ich mit ihm völlig offen für das Leben in der Gegenwart bin, auch wenn Marty noch in mir lebt. Seit mein Sohn 12 Jahre alt ist, ist Rod ein unerschrockener Vater für ihn, auch wenn er weiß, dass mein Sohn zwei Väter in seinem Herzen trägt.

Am ersten Valentinsmorgen nach unserer Heirat hielt Rod mich im Arm, während ich über die Vergangenheit weinte. An jenem Abend brachte er mich zum Lachen, als er mich mit einer riesigen Schüssel marinierter Tomaten überraschte – eine dekadente Leckerei, die ich mir wegen der Kosten nur in kleinen Dosen gönnte. Er fand seinen ganz eigenen, beidseitigen, knallroten Weg in mein Valentinstagsherz.

Meine Liebe zu Rod ist genauso groß wie meine Liebe zu Marty.

Rod hat Marty in meinem Herzen nicht verdrängt, und Marty engt den Platz in meinem Herzen nicht ein, den ich für Rod habe. Mein Herz ist gewachsen, um eine große Liebe für beide gleichzeitig zu haben.

Manchmal tut es fast weh, so viel Liebe auf einmal zu fühlen, so wie wenn dein Gesicht schmerzt, nachdem du an deinem Hochzeitstag 12 Stunden lang gelächelt hast.

Halte deine Liebe nicht zurück. Dein Herz wird sich ausdehnen, um so viel Liebe aufzunehmen, wie dir über den Weg läuft.

6) Es ist möglich, mehr als eine Emotion gleichzeitig zu fühlen

Du kannst eine tiefe Wahrheit daran erkennen, dass ihr Gegenteil auch eine tiefe Wahrheit ist. – Frank Wilczek

Als Marty starb, war es mir egal, ob ich für mich selbst lebte oder starb. Gleichzeitig wollte ich, wenn ich mein damals 11 Monate altes Kind ansah, unbedingt leben, koste es, was es wolle.

Am zweiten Valentinstag nach Martys Tod zertrat ich Rosen, weil ich die Ungerechtigkeit des Lebens hasste und wütend war, dass ich zurückgelassen wurde, während Marty frei von Schmerzen war. Als ich mich dabei beobachtete, wie ich die Rosen zertrat, staunte ich gleichzeitig über die Intensität der Lebenskraft, die in meinem Zorn durch meinen Körper floss, und ich weinte vor Dankbarkeit dafür, dass ich am Leben war, um das zu erleben.

In unserer Kultur wird uns ein vereinfachtes Modell von Gefühlen beigebracht. Wir glauben, dass wir immer nur eine Emotion auf einmal empfinden können. Wir fürchten, dass Dankbarkeit unsere Trauer auslöscht, dass Wut unsere Liebe auslöscht.

Das ist einfach nicht wahr.

Emotionen sind vielschichtiger als das.

Genauso wie sich dein Herz ausdehnt, um all die Liebe aufzunehmen, die dir zur Verfügung steht, wird sich auch dein Herz ausdehnen, um viele Emotionen auf einmal zu fühlen. Fühle sie alle.

7) Empfangen ist ein wichtiger Teil der Liebe

Schrei heraus! Sei nicht starr und schweigsam mit deinem Schmerz. Klagt! Und lass die Milch der Liebe in dich fließen. – Rumi, in The Essential Rumi, übersetzt von Coleman Barks

Ich bin eine starke Person. Ich wurde dazu erzogen, selbstständig und unabhängig zu sein. Außerdem bin ich in einer Kultur aufgewachsen, die behauptet, dass es besser ist, zu geben, als zu nehmen.

Jung, ich war demütig, als Marty starb.

Als ich mich plötzlich als Alleinerziehende wiederfand, überflutet von Emotionen, die mich zu ertränken drohten, war eines der ersten Dinge, die mir klar wurden, dass ich allein nicht überleben konnte. Ich musste mich auf die großzügige praktische und emotionale Unterstützung der Menschen um mich herum verlassen.

Zunächst fühlte es sich demütigend an, Freunde und Verwandte um Hilfe zu bitten, etwa bei der Kinderbetreuung, dem Aufbau eines Bücherregals oder der Testamentseröffnung. Ich fühlte mich verzweifelt, als ich beschloss, einen Therapeuten aufzusuchen, um Unterstützung bei den großen Emotionen zu bekommen.

Als ich jedoch anfing, die Hand auszustrecken und dann anzunehmen, was mir angeboten wurde, erkannte ich, dass Empfänglichkeit eine Fähigkeit ist.

Die Menschen, die mir freiwillig Zeit, Energie und Liebe schenkten, fühlten sich von mir geliebt, als ich ihre Angebote annahm. Viele boten mir Hilfe an, um Hilfe weiterzugeben, die sie in der Vergangenheit erhalten hatten, als sie in Not waren, und es bedeutete ihnen viel, diese Hilfe weitergeben zu dürfen.

Die Anwesenheit meiner Therapeutin bei mir fühlte sich wie Liebe an. Als ich ihre Unterstützung annahm, wuchs meine Fähigkeit, die schwierigen Gefühle zu ertragen, exponentiell, und sie war gerührt.

Menschen wollen helfen. Die Menschen haben viel zu geben. Wenn du das, was sie dir anbieten, mit Dankbarkeit annimmst, nimmst du an einem Austausch von Liebe teil.

8) In der Traurigkeit verbunden zu sein ist eine tiefe Form der Liebe

Wir finden in unserem Schmerz den Schmerz, den wir alle teilen. Wenn wir den Schmerz mit Barmherzigkeit erweichen, anstatt ihn mit Angst zu verhärten, weitet sich das Herz, wenn „mein“ Schmerz zu „dem“ Schmerz wird. So seltsam es auch klingen mag, wenn wir die Einsichten, die sich aus „unserem“ Schmerz ergeben, teilen, werden wir eher in der Lage sein, „den“ Schmerz zu ehren. – Stephen Levine, in Unattended Sorrow

Trauer selbst ist schwer zu ertragen, und sie kann beängstigend und überwältigend sein, weil sie überraschend intensiv und langanhaltend ist.

Wenn unser soziales Gehirn in solcher Not ist, brauchen wir am meisten, dass wir verstanden werden. Das Gefühl, dass unsere Emotionen verstanden werden, ist oft das Einzige, was in Zeiten der Angst hilft.

Doch wir leben in einer Kultur, die Verletzlichkeit beschämt und positives Denken fördert, um Traurigkeit zu beseitigen, so dass wir am Ende emotional allein gelassen werden, wenn wir am meisten leiden.

In der Trauer allein zu sein und nicht verstanden zu werden, ist die Hölle.

Wenn mein Therapeut oder meine Freunde oder Familienmitglieder mir in den Tiefen meiner Traurigkeit oder Wut oder Verwirrung begegneten und nicht versuchten, mich zu heilen, vertiefte die Verbindung, die wir an diesen dunklen Orten teilten, unsere Beziehungen zueinander.

Die Qualen des Lebens gemeinsam zu ertragen, ist ein spiritueller Akt.

Wenn du Menschen, die deine Traurigkeit und deinen Schmerz verstehen können, erlaubst, mit dir an die beängstigenden Orte zu gehen, wirst du eine Verbindung innerhalb deines Schmerzes spüren, eine Verbindung, die den Schmerz nicht verschwinden lässt, sondern dir hilft, den Schmerz zu ertragen. Verbindung im Schmerz ist Liebe.

9) Einsamkeit ist ein wichtiges Gefühl

Wenn sich die Inspiration versteckt hat, wenn wir uns bereit fühlen, aufzugeben, dann ist das die Zeit, in der Heilung in der Zärtlichkeit des Schmerzes selbst gefunden werden kann… Mitten in der Einsamkeit, mitten in der Angst, mitten in dem Gefühl, unverstanden und abgelehnt zu sein, ist der Herzschlag aller Dinge. – Pema Chödrön

In den Jahren, nachdem ich Marty verloren hatte und bevor ich Rod traf, fühlte ich mich unerträglich einsam. Ich sehnte mich nach einem Partner, mit dem ich meinen Sohn erziehen konnte; ich sehnte mich nach Bindung; ich sehnte mich nach Liebe in den alltäglichen Momenten.

Wohlmeinende (meist verheiratete) Freunde predigten mir, ich müsse lernen, mit dem Alleinsein zurechtzukommen. Oder mir eine Mitbewohnerin suchen. Oder irgendetwas, um über das Gefühl der Einsamkeit hinwegzukommen.

Das Problem war, dass es mir gut ging. Das heißt, ich lebte ein erfülltes Leben – erst trauerte ich, dann machte ich einen Hochschulabschluss in einem Beruf, der mich begeisterte, ich zog ein lebhaftes Kind groß, das mich zum Lachen brachte, und ich erweiterte jeden Tag meine emotionale Intelligenz.

Und doch lauerten Einsamkeit und Sehnsucht unter der Oberfläche jedes erfüllten Moments.

Ich war einsam, UND es ging mir gut.

Es ist NORMAL, sich einsam zu fühlen, wenn man keinen Partner hat und sich einen wünscht.

Einsamkeit ist ein Gefühl, das signalisiert, dass ein Bedürfnis nicht erfüllt wird. Es ist nichts, was man überwindet, indem man es wegdenkt oder mehr Freunde findet.

Die Bindungstheorie zeigt deutlich, dass soziale Einsamkeit (d.h. die Art von Einsamkeit, die dadurch entsteht, dass man keine Zeit mit Freunden verbringt usw.) sich von der Bindungseinsamkeit (die Art von Einsamkeit, die durch die Sehnsucht nach einem Partner entsteht) unterscheidet. Sich mit Freunden zu treffen oder eine Mitbewohnerin oder einen Mitbewohner zu finden, lindert selten die Bindungseinsamkeit.

Wenn du Bindungseinsamkeit fühlst, dann sei dir bitte bewusst, dass das in Ordnung und normal ist. Deine Einsamkeit und Sehnsucht zu fühlen, gehört zum gesunden Leben dazu.

Nur wenn du glaubst, dass etwas mit dir nicht stimmt, weil du dich einsam fühlst, verwandelt sich die Einsamkeit in Angst und/oder Depression und fühlt sich dann unerträglich an.

Wenn du Bindungseinsamkeit fühlst, finde Wege, dich selbst zu nähren und zu trösten, denn der Schmerz dieser Art von Einsamkeit ist ein natürlicher Teil des Lebens. Wenn du dir den Raum erlaubst, anzuerkennen, dass du dich einsam fühlst und Trost brauchst, kann das das Leiden über das Leiden lindern.

10) Die Natur nährt

Einfach gesagt, ist die Natur des Lebens selbst heilig. Wir befinden uns immer auf heiligem Boden. Und doch ist dies selten Teil unserer täglichen Erfahrung. Für die meisten von uns taucht das Heilige wie ein Blitz auf, ein scharfes Einatmen zwischen einem unbemerkten Atemzug und dem nächsten. Das alltägliche Gewebe, das das Wahrhaftigste verdeckt, wird gewöhnlich für das Wahrhaftigste gehalten, bis etwas ein Loch hineinreißt und die wahre Natur der Welt offenbart. – Frank Ostaseski

Tod, Trauma und Verlust aller Art zwingen uns, uns den existenziellen Wahrheiten der Sterblichkeit, der Zufälligkeit und der fehlenden Kontrolle über viele Lebensereignisse zu stellen. Wenn der Schleier der schützenden Illusion von Kontrolle von den Augen gerissen wird, kann man sich allein, klein und zerbrechlich fühlen.

Im Angesicht dieses existenziellen Schmerzes und der Verwirrung half mir die weite, unpersönliche Gegenwart der Natur, mich weniger verzweifelt und weniger allein zu fühlen.

Nachts lag ich in meinem Garten im Gras und starrte zum Mond hinauf. Die starke Präsenz des Mondes in all seinen Phasen half mir, mich an eine größere Ordnung im Universum zu klammern, eine Ordnung außerhalb des Chaos, das mein Leben umhüllt hatte.

Wenn mich ein intensives Gefühl überkam, das meinen Körper zum Explodieren zu bringen drohte – Traurigkeit, Wut, Einsamkeit, Verzweiflung -, lief ich so schnell ich konnte durch die Hitze des Tages. Wenn kein anderer Mensch – nicht einmal einer meiner treuesten Unterstützer – mit dem Ausmaß meines Schmerzes mithalten konnte, gab mir die brennende Sonne, die meine Haut verbrannte, das Gefühl, getroffen und verstanden zu werden.

Wenn du mit Lebensereignissen und Emotionen konfrontiert bist, die dich zu zerbrechen drohen, wende dich an die Natur. Die Natur wird in der Lage sein, deine Intensität auszugleichen. Die Natur wird dich nicht verurteilen. Die Natur wird nicht zusammenbrechen, wenn du schreist oder weinst oder um dich schlägst.

11) Wenn du die Fähigkeit aufbaust, dich ALLEN deinen Emotionen zu stellen, fühlst du eine Belebung, die eine tiefe Form der Freude ist

Freudige Teilnahme an den Sorgen der Welt bedeutet, voll lebendig zu sein. – Joseph Campbell

Als ich meinen Weg durch die Jahre der Trauer ging, musste ich mich mit allen Gefühlen auseinandersetzen. Ich fühlte Traurigkeit, Sehnsucht, Wut, Angst, Verzweiflung, Vermissen. Ich habe nicht einmal Worte, um all die Emotionen zu beschreiben, die ich fühlte.

Als ich die Unterstützung hatte, den Mut zu sammeln, die Emotionen durch mich hindurchfließen zu lassen, lernte ich, dass ich die Fähigkeit hatte, alles zu fühlen, was mir entgegengeschleudert wurde.

Ich lernte, dass ich für die ganze Bandbreite meiner emotionalen Erfahrung offen bleiben konnte.

Da ich keine Emotionen abschalten musste, begann ich ein Gefühl der Lebendigkeit zu empfinden, das ich vor meinem Leiden nie gekannt hatte.

Weitaus robuster als ein eintöniges Lied des Glücks oder ein oberflächliches Greifen nach Widerstandsfähigkeit führte mich die Klarheit der emotionalen Erfahrung, die von Verzweiflung bis zu Hochgefühlen reicht, zur Freude der Belebung.

Die Freude der Belebung ist kein „positives“ Gefühl. Es ist ein Leben in Fülle, in dem kein Teil von dir verschlossen ist.

Belebung ist immer bei dir, egal ob du dich gut oder schlecht fühlst.

Finde Unterstützung von mindestens einer anderen Person, die bei dir sein kann, wenn du deine Fähigkeit zu fühlen ausweitest, und du wirst eine Liebe zum Leben entwickeln, die dir niemals genommen werden kann. Egal, wie schwer das Leben wird.

12) Es ist wichtig, am Valentinstag freundlich zu Menschen zu sein, die allein sind

Lasst uns eine Gesellschaft aufbauen, in der es für die Menschen einfacher ist, gut zueinander zu sein. – Dorothy Day

Es kann schwer sein, am Valentinstag allein zu sein, wenn man einen Partner verloren hat, wenn man sich nach einem Partner sehnt und keinen hat, wenn man aus irgendeinem Grund allein ist.

Wie an jedem Feiertag ist es leicht, unsere Feiern für selbstverständlich zu halten, wenn wir uns gut amüsieren.

Unsere Kultur feiert Freude und Stärke; verbannt Trauer und Verletzlichkeit.Diejenigen von uns, die das Glück haben, am Valentinstag feiern zu können, sind dazu erzogen worden, den Schmerz anderer zu ignorieren oder zu beschönigen; oder sich zu sorgen, dass wir sie verärgern, wenn wir ihre Traurigkeit anerkennen.

Ich will damit nicht sagen, dass man sich schämen oder über seine Urlaubspläne schweigen sollte, wenn man sich feierlich fühlt. Ich will auch nicht für politische Korrektheit werben, bei der man seine Freude unterdrückt, um die Gefühle anderer nicht zu verletzen.

Ich möchte Sie nur ermutigen, sich Zeit zu nehmen, um an die Menschen in Ihrer Umgebung zu denken, die mit dem Valentinstag zu kämpfen haben könnten. Sagen Sie Ihrer Freundin ohne Partnerwahl, dass Ihr Herz für sie schmerzt. Schicken Sie Ihrer Nachbarin, deren Mann gestorben ist, eine Karte.

Wenn es Ihnen an diesem Valentinstag gut geht, denken Sie daran, dass es helfen kann, den Schmerz, der nicht geheilt werden kann, zu lindern, wenn Sie sich an Menschen erinnern, die trauern oder Schmerzen haben. Und es könnte dir helfen, deinen eigenen Partner zu schätzen, wenn du einen hast.

Wenn du an diesem Valentinstag trauerst, wisse, dass das normal und in Ordnung ist, und dass ich es verstehe. …

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