1. Das Wichtigste zuerst: Wir müssen uns um den Ausschlag kümmern. Der, den ihre Bärte auf unseren Gesichtern hinterlassen, so dass ein frecher Kuss, wenn wir mit unseren Kumpels unterwegs sind, zwar toll klingt, aber unmöglich ist, weil wir zurückkommen und aussehen wie der Joker. Abdeckung = aufgeflogen.
2. Wer hätte gedacht, dass es so viele Pflegeprodukte gibt? Wachs, Shampoo, Anti-Frizz, Conditioner, Kämme, Nassrasierer, Trockenrasierer und… warte mal… Bartschmiere. Denn glattes Gleiten ist absolut notwendig.
3. Du musst dich vor ihren „göttlichen“ Fähigkeiten verbeugen. Denn obwohl die meisten von uns Mädchen seit Jahren in der Lage sind, Zentimeter um Zentimeter an Haaren auf dem Kopf wachsen zu lassen und zu pflegen – nichts ist so beeindruckend oder verdient mehr Straßenfotos als die Fähigkeit, einen Bart wachsen zu lassen. Alles Gute.
4. Und sie diskutieren ihr Geschenk mit ihren männlichen Kumpels. Wir wissen, dass Jungs es langweilig finden, wenn wir über Schuhe und Klamotten reden, aber die Qual, eine perfekt gerade Linie vom Mundrand bis zum Kinn zu rasieren – wirklich?
5. Du kannst damit rechnen, in die Hundehütte zu kommen, wenn du die kleinsten Veränderungen am Bart nicht bemerkst. Vielleicht hast du ihm letzte Woche vier Zentimeter abgeschnitten und einen Balayage-Bart machen lassen, ohne dass er es gemerkt hat, aber wenn du seine neue Rasur nicht erwähnst, oh je!
6. Wenn wieder eine „Wachstumsphase“ kommt, musst du mit ihr leben. Denn das passiert alle paar Monate, und du hast dich mittlerweile an die Routine gewöhnt.
7. Apropos wachsen, du kannst es nicht ausstehen, wenn sein Schnurrbart über die Oberlippe kriecht. Und es wird noch schlimmer, wenn er mit seiner Unterlippe daran herumfummelt. Er sieht aus wie dieser Typ…
8. Es ist Essen drin. Immer. Bei jeder Mahlzeit. Ohne Ausnahme.
9. Er streichelt ihn, als wär‘ ein Löwe in seinem Gesicht. ‚Guter Bart, allmächtiger Bart. Wir sind König des Gesichtsdschungels.‘
10. Du bist an das Massaker gewöhnt, das seine Rasur darstellt. Die winzigen, schwarzen Haare lassen dein Waschbecken aussehen, als ob es von Ameisen befallen wäre. Und er macht es nicht gleich sauber, weil er dir gleich seine neue/genau gleiche Rasur zeigen will.
11. Du weißt, wie es läuft, wenn er sich mit dem Rasiermesser schneidet. Das ist das einzige Mal, dass du den Bart NICHT erwähnst und das einzige Mal, dass es akzeptabel ist, dass er sich Toilettenpapier ins Gesicht klebt.
12. Du kannst nicht anders, als zuzugeben, dass du ihn tatsächlich liebst. Er sieht ohne ihn jung und mit ihm ziemlich heiß aus, was all das oben Genannte absolut wert ist… sogar das Bart-Gel.