Ich werde diesen Donnerstag 28 Jahre alt und ich habe mich schon lange darauf gefreut, 28 zu werden. Ich kenne zwar Leute um mich herum, die darum betteln, dass die Zeit angehalten wird, und die nicht hören wollen, dass sie auf die 30 zugehen oder in die späten 20er kommen, aber ich habe eigentlich kein Problem mit der ganzen Alterssache. Abgesehen von den gelegentlichen „Moment mal, die Schule ist mehr als zehn Jahre her?!“ und „Oh mein Gott, der Typ ist so jung, dass er mein Bruder sein könnte“. Ich glaube, das liegt zum Teil daran, dass ich nicht wie 28 aussehe? Ich werde immer noch manchmal nach meinem Ausweis gefragt, wenn man 18 oder 21 Jahre alt sein muss, was gleichermaßen schmeichelhaft und entsetzlich sein kann (Du meinst, ich sehe nicht einmal wie 18 aus?! Ist das der Grund, warum meine Dating-Situation so furchtbar ist? Denken die Leute, ich sei ein Kind?!) Ich verstehe, dass Altern die natürliche Ordnung des Lebens ist, und ich habe mich nie wirklich von der Betonung der Gesellschaft auf Jugend, Faltenentfernung und Straffung angezogen gefühlt. Ich habe mein Aussehen mindestens bis zum Alter von 25 Jahren gehasst und wurde während meiner gesamten Schulzeit und meines Erwachsenenlebens dafür verspottet. Jetzt, wo ich gelernt habe, mein Äußeres zu schätzen und zu respektieren (ja, zu respektieren!), glaube ich, dass der Druck, jung auszusehen, d. h. noch eine Bemerkung über mein Äußeres, nicht mehr so leicht an mich herankommt. Vielleicht liegt es aber auch nur daran, dass ich weiße Haare ziemlich jung fand und jetzt von dem ganzen Konzept des Alterns abgestumpft bin.
Um auf den Punkt zurückzukommen: Ich freue mich schon seit einiger Zeit darauf, 28 zu werden. Denn ich werde am 28. 28 Jahre alt und mein Geburtstag fällt auf einen Donnerstag, genau wie bei meiner Geburt. Das ist eine dumme Kleinigkeit, ich weiß. Aber ich liebe solche albernen Kleinigkeiten und sie machen mich glücklich. Wie immer dachte ich, es wäre ein guter Zeitpunkt, um über das vergangene Jahr und die ganze Sache mit dem Alter nachzudenken und zu sehen, was das Gute, das Schlechte und das Gute daran ist, 28 zu werden.
Das Gute
Das Gute daran, 28 zu werden, ist, dass meine Persönlichkeit ENDLICH meinem Alter entspricht. Wenn ich jetzt etwas sage wie „Ich gehe nicht gerne in Clubs“, wird das mit „Ja, ich weiß, stimmt’s?“ beantwortet, im Gegensatz zu der Verachtung, die ich mit 18 bekam. Ich habe diese ganze Club-Sache einfach nie verstanden. Ich verstehe, warum die Leute es tun, aber es ist einfach nichts für mich. War es noch nie. Andere Dinge, die man auf die Liste setzen könnte, sind Wildwasser-Rafting, Fallschirmspringen, sich betrinken und so ziemlich alles, was wirklich „abenteuerlich“ ist. Im Grunde habe ich mich viel früher als nötig auf meine goldenen Jahre eingestellt. Ich mag diese Dinge einfach nicht, und es ist jetzt viel einfacher, einfach zu sagen, dass ich diese Dinge nicht gerne mache! Es macht wirklich keinen Sinn, diese Dinge nur halbherzig zu versuchen oder den Leuten zu erklären, warum ich sie nicht ausprobieren möchte. Ich liebe meine Museen, ich liebe Rätsel und ich liebe es, neue Rezepte auszuprobieren. Wenn mich das zu einem alten Menschen macht, dann soll es so sein! *Achselzucken. Und obwohl ich nie wirklich eine größere Identitätskrise hatte oder von dem ganzen „Bin ich nicht die, für die ich mich gehalten habe?!“ oder „Mag ich das nicht so, wie ich dachte?!“ oder „WAS WILL ICH überhaupt?!“ geplagt wurde, wachse ich wirklich mehr in mich hinein. Ein ruhigeres Selbstvertrauen darüber, wer ich bin und wo ich in der Welt stehe, anstatt mir bewusst zu sein, was ich der Welt über mich präsentiere.
Eine andere Sache, die jetzt gut ist, ist, dass es okay ist, in der Öffentlichkeit allein zu sein. Als ich jünger war, hat mich das als Konzept nicht gestört, aber ich hatte Angst, uncool zu wirken. Wenn man fast 30 ist und etwas alleine macht, ist das irgendwie in Ordnung. Denn Sie wissen ja. Das Leben. Heutzutage gehe ich also allein ins Kino, esse allein in Cafés, gehe allein einkaufen, ohne mir Gedanken darüber zu machen, ob ich auf andere wie ein Einzelgänger/Verlierer wirke. Und vor allem als Freiberufler kann ich Wochentage und zufällige Zeiten wie 11 und 15 Uhr voll ausnutzen, wenn es einfach nicht so voll ist, und bekomme einen besseren Service und kann mich in aller Ruhe bewegen. Wenn ich warten müsste, um mit meinem Freund oder meiner Schwester einen Film zu sehen (an dem sie wahrscheinlich sowieso nicht interessiert sind), würde das bedeuten, dass ich bis zum Wochenende warten müsste. Wenn ich etwas alleine mache, schaffe ich auch viel mehr Dinge! Und das Leben ist einfach zu kurz, um auf andere zu warten.
Außerdem ist 28 ein Alter, von dem ich noch vor zwei Jahren dachte, dass ich einen Mann haben würde. Und während sich das Fehlen eines Mannes wie eine Lücke in meinem Leben anfühlte oder ich das Gefühl hatte, dass ich viel glücklicher wäre, wenn ich verheiratet wäre, bin ich glücklicher geworden und fühle mich in meiner eigenen Gesellschaft wohler. Nein, ich habe das nicht gegen eine Katze oder ein anderes Haustier eingetauscht, und ich sage das auch nicht mit einem vorgetäuschten strahlenden Lächeln, während ich leise implodiere. Ich habe einfach die klischeehafte Erkenntnis gewonnen, dass Glück von innen kommt und nicht von einem Gegenstand oder einer Person. Dieses Konzept ist mir zwar schon seit langem bekannt, aber erst seit kurzem ist es mir bewusst geworden. Und obwohl dieses Wissen vielleicht helfen wird, wenn ich heirate, hat es auf jeden Fall einen großen Einfluss auf meine Beziehungen zu anderen Menschen gehabt. Ich bin mir bewusster geworden, wie ich emotional auf Dinge reagiere, die mich verärgern können, und kann mich besser konzentrieren, wenn ich mich über etwas ärgere, was jemand getan hat. Ich habe jetzt mehr Kontrolle über mein Glücksempfinden. Ich verstehe, warum mich etwas verärgert hat, und weiß, was ich tun muss, um mich langsam auf ein neutraleres Gefühlsniveau zu bringen, anstatt sofort den Tiefpunkt zu erreichen und dort zu schmoren. Ich habe jetzt emotionale Grenzen, und lassen Sie mich Ihnen sagen, sie sind fantastisch.
Das Schlechte
Nun, obwohl ich nicht wirklich wie 28 aussehe oder mich fühle, ist mein Inneres 28 und erinnert mich immer wieder an diese Tatsache. Zu viel fettiges Essen? Mein ganzes Verdauungssystem schaltet sich ab. Ein Teller Briyani sieht so verlockend gut aus, und ich möchte alles hinunterschlingen? Mein Stoffwechsel stoppt mich bei der Hälfte des Tellers. Es ist auch immer unerträglich klar, warum ich jetzt einen Pickel habe. Bis 24 konnte ich es als fettige Haut abtun, aber jetzt? Meine Haut hat sich auf „trocken“ eingestellt und ich bekomme nur noch aus 2 Gründen Pickel: 1. schlechte Ernährung und/oder Stress (das wollen mir die Pickel auf der Stirn sagen) 2. meine Periode ist da oder kommt bald (Kinn).
Das Okay
Als ich von der Verlangsamung des Stoffwechsels spreche, bin ich wohl wirklich fertig mit der Wachstumssache. Das heißt, ich muss den Rest meines Lebens bei 152 cm verbringen. In meiner Familie ist zwar niemand über 160 cm groß, aber das ist etwas, das mich je nach Laune ein wenig stört oder gleichgültig ist. Ich meine. Ich bin ein paar Jahre lang 7 cm pro Jahr gewachsen! Und das alles für mickrige 152 cm?! Ernsthaft? Ein Teil von mir denkt, dass ich als Erwachsener manchmal ernster genommen werden könnte, wenn ich größer wäre. Es ist nicht meine größte Beschwerde, aber ich bin auch nicht wirklich begeistert von dieser Tatsache.
Aus irgendeinem Grund finde ich es SEHR seltsam, mit 28 Jahren das zu tun, was ich schon immer gewollt habe. Ich bin ekstatisch, dass ich endlich ein Leben als Schriftstellerin führen kann (ekstatisch ist das Mindeste, was man darüber sagen kann), aber meine Kontoauszüge erinnern mich ständig an meine finanzielle Situation. Und das ist etwas, bei dem ich naiv optimistisch bleibe (es ist, als hätte ich diese Musik im Kopf, die sagt, dass alles gut werden wird. Wenn man es weiß, weiß man es), kann es einen schon ein wenig aufrütteln, wenn ein Freund von Ersparnissen oder vom Fliegen in der Business Class spricht. Es gibt Tage, an denen ich mich frage, ob es sich lohnt, dies anstelle von Geld zu tun, und mein Herz sagt „JA“, und es gibt Tage, an denen mein Kopf sagt „Meinst du, du solltest auch irgendwo eine Teilzeitbeschäftigung aufnehmen?“ Es ist seltsam, das, was ich getan habe, als einen Karrierewechsel zu bezeichnen, und ich fühle mich sehr unwohl, wenn Leute anfangen, viele Fragen über meine „Karrierepläne“ zu stellen und starke LinkedIn-Vibes auf mich projizieren. Es ist nicht so, dass ich keinen Plan hätte, ich mag es nur nicht, wenn das, was ich tue, so starr und strukturiert beschrieben wird, als wäre es ein Modul an der Universität. Ich möchte nur sagen, dass ich schreibe, das ist alles. Und das ist alles, was ich wollte, seit ich jung war.
Und auch wenn ich lerne, mich selbst und mein Single-Dasein zu spüren, gibt es Tage und Menschen, die mich an mein Alter, das Fehlen eines „Mannes“ und meine abnehmende Eierzahl erinnern. Ich habe kein Problem mit all dem, aber ich habe das Gefühl, dass es Menschen gibt, die ihre Krallen in die Sache schlagen, während sie auf meine Reaktion warten. Eine leise Schadenfreude über mein vermeintliches Elend und ein Gefühl der Überlegenheit über meine vermeintliche Unterlegenheit. Und das kann es mir schwer machen, in meinem Gefühl der Zufriedenheit zu bleiben. Es ist einfach zu sagen, dass man Menschen nicht ändern kann und es abzutun, aber ich wünschte, wir würden als Gesellschaft ein wenig mehr Empathie zeigen, anstatt ein Mädchen offen ins Gesicht zu verhöhnen, nur um sich selbst besser zu fühlen.
Weil ich mich weigere, mit einer negativen Bemerkung zu enden, füge ich hier noch hinzu, dass ich mich auch ziemlich darauf freue, 30 zu werden. Nachdem ich das letzte Mal in meiner Kindheit eine Party geschmissen habe, zu meinem 12. Geburtstag, glaube ich, könnte ich eine Dirty Thirty schmeißen. Nur um den Eintritt in ein neues Jahrzehnt in meinem Leben zu feiern. Die Betonung liegt auf „vielleicht“, denn im Abenteuer des Lebens kann man nie etwas mit Sicherheit sagen, nicht wahr? Ich war mir so sicher, dass ich an meinem 21. Geburtstag eine Party feiern würde, und dann habe ich den Tag bei meinem Praktikum verbracht. Ich frage mich, was ich in 2 Jahren machen werde.
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