In einem früheren Blog-Beitrag habe ich vier Tipps gegeben, um Menschen zu erkennen, die sich unsicher fühlen. Jetzt ist es an der Zeit, Tipps zu geben, wie man ihnen helfen kann.
Die Menschen in unserem Leben, die unsicher sind, können anderen das Leben schwer machen, aber ihre Unsicherheit macht ihr Leben für sie selbst noch viel schlimmer. In Beziehungen brauchen sie ständig die Gewissheit, dass sie geliebt werden. Bei der Arbeit müssen sie kompetenter und geschickter aussehen als alle anderen, und so kann es passieren, dass sie ihren Kollegen auf die Füße treten, um das zu beweisen. Sogar ihre Kinder können darunter leiden, weil die unsichere Person sie dazu bringen muss, ihre Klassenkameraden, Teamkollegen und die anderen Kinder, die Musik-, Tanz- oder Eislaufunterricht nehmen, zu übertreffen.
Die Faktoren, die dazu führen, dass sich Menschen minderwertig fühlen, geben Hinweise darauf, wie man am besten mit ihnen umgehen kann. Der erste Schritt besteht jedoch, wie bei so vielen Beziehungsproblemen, darin, dass Sie innehalten und darüber nachdenken, wie diese Menschen Sie fühlen lassen. Sehr oft werden Sie als Reaktion auf ihre Überlegenheit in die Defensive gedrängt. Sie können wütend werden und wollen sich auf sie stürzen. Wenn sie nicht nur von Unsicherheit geplagt sind, sondern auch etwas narzisstisch veranlagt sind (was kein Widerspruch ist), können sie dich mit ihren offensichtlichen Versuchen der Selbstverherrlichung wirklich nerven. Sobald Sie jedoch erkennen, woher ihre Unsicherheit kommt, können Sie diese Reaktionen überwinden und zu dem Punkt übergehen, an dem Sie ihnen tatsächlich helfen können.
Das Konzept der Unsicherheit hat eine lange Geschichte in der Psychologie, die auf die Arbeit von Alfred Adler zurückgeht. Adler betonte das „Streben nach Überlegenheit“ bei Menschen mit „Minderwertigkeitskomplexen“ (seine Begriffe). Für ihn war dies der Kern der neurotischen Persönlichkeit, und er glaubte, dass dies seine Wurzeln in der frühen Kindheit hatte. Die Theorie der Bindungsstile für Erwachsene geht ebenfalls davon aus, dass die Unsicherheit aus den frühesten Erfahrungen resultiert, die wir machen, und dass Menschen mit „unsicherer“ Bindung das Gefühl haben, von ihren Bezugspersonen verlassen oder vernachlässigt zu werden. Aus beiden theoretischen Blickwinkeln besteht die Möglichkeit, jemandem bei der Überwindung von Minderwertigkeitsgefühlen zu helfen, darin, diese frühen Erfahrungen zu korrigieren.
Eine interessante Studie eines Teams norwegischer Psychoanalytiker (Håvås, et al., 2015) ging dieses Thema unter dem Gesichtspunkt an, wie Therapeuten die Bindungsunsicherheit bei Hilfesuchenden am besten lindern können. In ihrer Studie bat das Team Gutachter, die Therapieprotokolle von 40 Sitzungen zu bewerten. Die Teilnehmer bewerteten, wie gut die Therapeuten auf die Affekte der Klienten mit Persönlichkeitsstörungen (und unsicherer Bindung) eingestellt waren. Die Bewertungen basierten auf der Affect Attunement Scale (AAS), einem Maß, das die verbale und nonverbale Reaktionsfähigkeit eines Therapeuten auf die verbalen Äußerungen des Klienten bewertet.
Überraschenderweise war es nicht das, was die Therapeuten gesagt hatten, das half, die unsichere Bindung zu lindern, sondern wie sie es sagten. Mit anderen Worten, die nonverbale Abstimmung war bei der Förderung positiver Therapieergebnisse weitaus wirkungsvoller als die verbale.
Wenn Sie diese Ergebnisse auf die Verbesserung Ihrer Beziehungen zu Menschen, die sich unsicher fühlen, übertragen wollen, können wir uns die Punkte der AAS ansehen, um zu sehen, welche davon die größte Wirkung hatten. Daraus wird ersichtlich, welche Schritte Sie unternehmen können, um die Unsicherheit zu verringern, die es so schwierig macht, mit Menschen, die von diesen beunruhigenden Gefühlen geplagt werden, zu arbeiten oder mit ihnen eine Beziehung zu führen:
1. Seien Sie offen für die subjektive Erfahrung der anderen Person und nehmen Sie sie ernst.
Das erfordert, dass Sie den Menschen erlauben, ihre Gefühle auszudrücken, ohne sie zu unterbrechen, auch wenn es Ihnen schwerfällt, zu schweigen. Menschen, die unsicher sind, greifen dich vielleicht an oder lassen dich an deinen eigenen Fähigkeiten zweifeln, aber der Grund für ihre Angriffe ist vielleicht Angst und nicht Wut. Wenn Sie anderen erlauben, ihre Gefühle ohne Unterbrechung zum Ausdruck zu bringen, zeigen Sie, dass Sie sich auf ihren emotionalen Zustand einstellen. Hören Sie aufmerksam zu, zeigen Sie, dass Sie interessiert sind, und lassen Sie Ihre Stimme Ihr Mitgefühl ausdrücken.
2. Versuchen Sie, sich dem Gefühlszustand des anderen anzupassen.
Wenn Sie scharf, laut oder zu schnell sprechen, während Ihr Gesprächspartner dies nicht tut, zeigt das, dass Sie nicht mit ihm im Einklang sind. Im besten Fall bedeutet die affektive Abstimmung auf andere, dass Sie mit ihren eigenen Gefühlen in Resonanz gehen. Du musst nicht entmutigt oder wütend werden, wenn sie es sind, aber du kannst dem Grad der Erregung entsprechen, den sie zeigen.
3. Wähle Worte, die zeigen, dass du auf die andere Person eingestimmt bist.
Obwohl die verbale Beschwichtigung in der statistischen Analyse nicht so wirksam war wie die nonverbale, kommunizieren wir natürlich mit Worten, und deshalb sollten wir sie sorgfältig wählen. Sie können diese Sensibilität zeigen, indem Sie die Gefühle anerkennen, die die andere Person mit ihren Worten ausdrückt, und deren Richtigkeit nicht in Frage stellen (selbst wenn sie falsch ist). Ihr Partner könnte sich zum Beispiel beschweren, dass Sie ihm nicht oft genug Ihre Liebe zeigen. Verteidigen Sie sich nicht, indem Sie beteuern, dass Sie Ihren Partner sehr wohl lieben. Anzuerkennen, dass Ihr Partner so empfindet, ist weitaus effektiver, als zu versuchen, die Aussage zu widerlegen.
4. Setzen Sie Ihre Körpersprache ein, um Ihre Sensibilität für die Gefühle der anderen Person zu verstärken.
Das Team von Håvås analysierte nur die Audiodaten von Therapiesitzungen, so dass ihre Studie nicht in der Lage gewesen wäre, über das körperliche Verhalten der Therapeuten zu berichten. Wir können jedoch von der Idee der „Einstimmung“ im Bereich des stimmlichen Ausdrucks auf die körperliche Einstimmung schließen. Ihre Sensibilität für den Affekt einer anderen Person kann sich aus der Spiegelung der Körperhaltung der Person (z. B. nach vorne oder hinten gelehnt) und anderen Gesten wie Handbewegungen, Kopfneigung und Augenkontakt ergeben. Der Schlüssel ist hier jedoch die Spiegelung, nicht das Einnehmen einer bestimmten Körperhaltung, um eine bestimmte Botschaft zu vermitteln. Orientieren Sie sich an der Art und Weise, wie Ihr Gegenüber sich präsentiert, bevor Sie eine bestimmte Körperhaltung einnehmen.
Wenn Sie den unsicheren Menschen, die Ihnen wichtig sind, mit denen Sie zusammenarbeiten oder mit denen Sie regelmäßig zu tun haben, helfen, können Sie langfristig positive Veränderungen bewirken. Es wird Ihr Leben viel angenehmer machen, wenn die Menschen, mit denen Sie zusammen sind, sich weniger unsicher fühlen, und es wird auch dazu beitragen, dass sie sich langfristig selbst verwirklichen können.