Alai

Wissenschaftler, die sich mit Vergebung befassen, sind sich seit langem einig, dass sie einer der wichtigsten Beiträge zu einer gesunden Beziehung ist. Studien haben gezeigt, dass Paare, die Vergebung praktizieren, mit größerer Wahrscheinlichkeit längere und befriedigendere Liebesbeziehungen haben. Die Forschung hat sogar herausgefunden, dass Menschen, die bedingungslose Vergebung praktizieren, mit größerer Wahrscheinlichkeit ein längeres Leben haben.

Vergebung ist ein so wichtiger Bestandteil einer gesunden Beziehung, denn, seien wir ehrlich, Menschen sind nicht perfekt. Ganz gleich, wie nahe wir daran sind, einen vollkommenen „Seelenverwandten“ zu finden, jeder Mensch ist unglaublich anders als der andere. Paare, die eine „Fantasie-Bindung“ eingehen, um ihre Identitäten zu verschmelzen, sich völlig anzugleichen und als Einheit zu funktionieren, vergessen diese grundlegende Realität.

Sie bereiten sich auch auf große Enttäuschungen vor.

Es ist wichtig zu akzeptieren, dass wir alle unterschiedliche Gedanken und Standpunkte haben. Jeder von uns ist verletzt, verteidigt, fehlerhaft und wird unweigerlich Fehler machen. Diese Sichtweise bedeutet nicht, dass wir uns zurücklehnen und Misshandlungen hinnehmen sollten. Wenn wir jedoch eine dauerhafte Beziehung mit jemandem führen wollen, den wir schätzen und mit dem wir unser Leben verbringen wollen, sollten wir unsere Fähigkeit zu vergeben verbessern.

Die Wissenschaft dahinter mag intuitiv erscheinen, aber sie verdeutlicht die wichtige Rolle, die Vergebung für das langfristige Wohlbefinden eines Paares spielt. Eine 2011 im Journal of Family Psychology veröffentlichte Studie hat gezeigt, dass ein Mangel an Vergebung in Beziehungen die Wahrscheinlichkeit, Konflikte zu lösen, deutlich verringert. Die Forschung hat auch gezeigt, dass ein Mangel an Vergebung negative Emotionen hervorruft und zu mehr Konflikten führt. Paare, die keine Vergebung praktizieren, neigen eher zu „negativen zwischenmenschlichen Taktiken“ und haben eine schlechte Fähigkeit, Kompromisse zu schließen oder Probleme zu lösen.

Paare, die Vergebung praktizieren, zeigen mehr Verhaltensregulierung und haben eine positivere Motivation gegenüber ihrem Partner. Mit anderen Worten: Sie lassen den Fall fallen, anstatt einen Groll zu hegen oder nachtragend zu sein. Stattdessen bemühen sie sich, eine positive Beziehung aufrechtzuerhalten, in der sie weniger feindselig oder strafend sind. Wie es in der Studie heißt, „hemmen sie ihre Tendenz, ihre Beziehung zu schädigen, indem sie negative zwischenmenschliche Taktiken wie Schlagen, Beschimpfen oder Vermeiden des Partners anwenden.“

Indem sie Vergebung praktizieren, sind die Menschen in der Lage, einen Kreislauf zu durchbrechen, in den so viele Paare geraten – ein andauerndes, destruktives Hin und Her, bei dem niemand wirklich gewinnt. In einem Artikel der Mayo-Klinik wird gewarnt: „Wenn Sie keine Vergebung praktizieren, könnten Sie derjenige sein, der am teuersten dafür bezahlt.“ Die Klinik listet einige der Auswirkungen des Grolls auf:

• Wut und Bitterkeit in Ihre Beziehungen bringen;
• Unfähigkeit, die Gegenwart zu genießen;
• Depressionen und Angstzustände;
• Gefühle, dass Sie keinen Sinn oder Zweck haben;
• Verlust der Verbundenheit mit anderen.

Interessanterweise treten ähnliche Nachteile auf, wenn wir uns selbst nicht verzeihen. Sich selbst zu bestrafen und keine mitfühlende oder vergebende Haltung uns selbst gegenüber einzunehmen, kann sowohl für uns als auch für den Partner, dem wir Unrecht getan haben, schlimme Folgen haben.

Eine Studie ergab, dass selbstbestrafende und „pseudo-selbstvergebende Reaktionen“ keinen wirklichen Nutzen für die Wiederherstellung oder Reparatur einer Situation haben. „Im Gegensatz dazu“, so die Forscher, „ist echte Selbstvergebung (die das Bemühen um Aufarbeitung des Vergehens, die Übernahme von Verantwortung und Selbstakzeptanz bei gleichzeitiger Anerkennung des Scheiterns beinhaltet) sowohl für den Täter als auch für das Opfer mit positiven Wiederherstellungsergebnissen verbunden.“

Dies gilt auch für romantische Beziehungen, in denen Studien außerdem ergaben, dass beide Parteien davon profitieren, wenn der „verletzende Partner“ Selbstvergebung zeigt. Beide Partner neigen dazu, mehr Zufriedenheit in der Beziehung zu empfinden und weniger negative Gedanken und Gefühle gegenüber sich selbst zu hegen als Folge davon. Selbstvergebung verringert auch die Wahrscheinlichkeit, dass wir dieselbe Beleidigung wiederholen.

Mit all diesen Daten, die die Bedeutung der Vergebung unterstützen, was könnte der Nachteil sein, wenn man eine verzeihendere Person wird?

Hier sind fünf Möglichkeiten, genau das zu tun:

1. Denken Sie über das Ergebnis nach, das Sie sich wünschen.

Im Umgang mit Beziehungskonflikten verlieren wir manchmal unsere Ziele aus den Augen. Es ist wichtig, kooperative Ziele über konkurrierende Ziele zu stellen, mit anderen Worten, das gemeinsame Ziel zu verfolgen, sich wieder näher zu kommen, im Gegensatz zu dem konkurrierenden Ziel, den Streit zu „gewinnen“. Wie mein Vater, der Psychologe Robert Firestone, zu sagen pflegt, wenn man sich auf diese Weise engagiert, „gewinnt man vielleicht die Schlacht, aber man wird den Krieg verlieren.“

Damit Sie beide als Sieger aus dem Streit hervorgehen, versuchen Sie, sich in Ihren Partner einzufühlen und die Situation mit seinen Augen zu sehen. Versuchen Sie zu erkennen, auf welche Weise Sie sich selbst und der Beziehung schaden, indem Sie feindselig oder kalt reagieren oder einen Groll hegen. Das bedeutet nicht, dass du die Dinge, die dir wichtig sind, abtust, aber es bedeutet, dass du über sie auf eine Art und Weise sprichst, die das Verständnis deines Partners fördert und dir hilft, auf dem richtigen Weg zu bleiben, damit ihr beide das gewünschte Ergebnis erzielt.

2. Lass den Fall fallen.

Die meisten Menschen in Beziehungen wissen, wie es ist, im Stillen eine Anklage gegen den Partner aufzubauen, indem sie jeden einzelnen Fehler der Person katalogisieren, bis sie uns als eine Karikatur ihrer selbst erscheint. Diese Verzerrung kann Ihre warmen und liebevollen Gefühle für Ihren Partner verletzen und untergraben. Außerdem sind Sie die Person, die am meisten darunter leidet, wenn Sie einen Groll hegen.

In einem früheren Beitrag habe ich erläutert, wie wichtig es ist, keine Anklage gegen Ihren Partner zu erheben. Warten Sie stattdessen, bis Sie sich beruhigt haben, versuchen Sie auszudrücken, wie Sie sich in der Situation gefühlt haben, und geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, seine Sichtweise darzulegen. Seien Sie offen und seien Sie ein guter Zuhörer. Wenn wir unsere Gefühle ausdrücken und sie loslassen, können wir wieder eine freundliche, mitfühlende Haltung gegenüber unserem Partner einnehmen.

3. Hören Sie nicht auf Ihre kritische innere Stimme.

Wir alle haben grausame, trainierende Gedanken in unserem Kopf, die besonders laut werden, wenn es um unsere Beziehungen geht. Diese „kritische innere Stimme“ ist voller schlechter Ratschläge, die unser Glück beeinträchtigen, und neigt dazu, uns (oder unseren Partner) bei jedem Schritt zu kritisieren. Sie sagt uns vielleicht, wir sollten nicht in unseren Partner investieren oder ihm vertrauen. Er kann uns raten, uns selbst zu schützen, indem wir uns nicht zu nahe kommen, oder uns zu rächen, wenn unser Partner etwas falsch macht. Noch einmal: Diese Handlungen sind selten in unserem eigenen Interesse und werden uns am Ende nur schaden.

Diese Coaching-„Stimme“ mag zunächst beruhigend klingen und uns sagen: „Zeig ihm einfach die kalte Schulter. Dann wirst du dich besser fühlen.“ Oder: „Ruf sie einfach an und lass sie dir versichern, wie sie sich fühlt.“ Sobald Sie jedoch auf diese Gedanken hören, kommt dieselbe Stimme zurück, um Sie zu bestrafen: „Jetzt bist du wieder allein. Was für ein Verlierer. Du hast ihn/sie einfach weggestoßen, und jetzt wirst du niemanden haben.“ Um nach unserem eigenen, wahren Standpunkt zu handeln und auf das zuzugehen, was Sie wirklich wollen, müssen Sie sowohl die selbstberuhigenden als auch die selbstkritischen Anweisungen Ihres inneren Kritikers zum Schweigen bringen und auf eine Weise handeln, die Sie zu Ihren Zielen führt.

4. Seien Sie sich aller Ängste vor Intimität bewusst.

Wenn wir uns plötzlich dabei ertappen, wie wir einen Partner zerpflücken oder hartnäckig nicht bereit sind, einen Charakterfehler zu verzeihen, der von Anfang an vorhanden war, sollten wir in Betracht ziehen, dass unsere eigenen Ängste vor Intimität uns dazu bringen, den Partner wegzustoßen. Die meisten von uns können bestimmte Ängste oder Zögerlichkeiten in Bezug auf Nähe in unserem Partner leicht erkennen, aber wir erkennen sie oft nicht in uns selbst.

Wir alle haben einen gewissen inneren Kampf, wenn es um Liebe und Intimität geht. Bevor Sie einem Partner an die Gurgel gehen, weil er zu spät kommt oder einen Gefallen vergessen hat, versuchen Sie zu überlegen, ob es nicht eine unterschwellige Neigung in Ihnen gibt, die Sie ermutigt, ihn oder sie wegzustoßen.

5. Erinnern Sie sich nicht an alte Familiendynamiken mit Ihrem Partner.

Gelegentlich, wenn ein bestimmter Charakterzug uns mehr auf die Palme bringt als andere, liegt das daran, dass er etwas aus unserer Vergangenheit in uns auslöst. Wenn wir zum Beispiel einen Elternteil hatten, der mit Alkoholismus zu kämpfen hatte, reagieren wir vielleicht besonders empfindlich, wenn unser Partner auf einer Party beschwipst ist. Wenn wir eine Bezugsperson hatten, die willkürlich die Beherrschung verloren hat, gehen bei uns vielleicht die Alarmglocken los, sobald unser Partner seine Stimme erhebt.

Achten Sie auf die Art und Weise, in der Sie alte Dynamiken in Ihren gegenwärtigen Beziehungen projizieren oder sogar wiederherstellen können. Überlegen Sie, ob Ihr Verhalten wirklich widerspiegelt, wie Sie sich verhalten wollen, oder ob es eine Reaktion auf etwas ist, das in der Vergangenheit aufgewühlt wurde.

Wenn wir diese Schritte unternehmen, haben wir vielleicht Gedanken, die uns sagen, dass wir ein Narr sind, oder dass wir nur verletzt werden. Doch wenn wir verletzlich sind, bekommen wir eher, was wir wollen. Es führt zu einer gesünderen Art der Beziehung und schafft eine mitfühlendere Beziehung. Und in den Fällen, in denen uns jemand regelmäßig verletzt und keine Anzeichen dafür zeigt, dass er sich ändert, können wir stark sein in unserer Entscheidung, weiterzugehen, ohne uns selbst zu quälen, indem wir uns in schädliche Gefühle von Viktimisierung, Scham oder fehlgeleiteter Wut stürzen. Doch wenn es um die typischen Stolpersteine geht, die wir mit Menschen erleben, denen wir vertrauen und denen wir langfristig nahe sein wollen, macht es uns tatsächlich glücklicher, wenn wir vergeben.

Lesen Sie mehr von Dr. Lisa Firestone auf PsychAlive.org.