Alai

Nomar* war verliebt. Er war noch nie so glücklich gewesen. Er und seine Freundin Marissa* sprachen davon, zusammenzuziehen und schließlich zu heiraten. Zum ersten Mal in seinem Leben konnte er sich vorstellen, selbst Vater zu werden. Und dann schien etwas schief zu gehen: Marissa war müde und reizbar, wenn sie zusammen waren. Sie wollte nicht mehr so viel Zeit mit ihm verbringen. Sie antwortete nicht, wenn er fragte, was los war. Und plötzlich, ohne Vorwarnung, sagte sie ihm, dass es vorbei sei. Nomar wechselte von Unglauben zu unglaublichem Schmerz. Es tat weh zu wissen, dass die Frau, die er liebte, ihn nicht mehr liebte. Er schwankte zwischen Wut und schrecklicher Traurigkeit. Und er vermisste Marissa, die seine beste Freundin gewesen war, mehr als er sagen konnte.

Talia* und Jason* lebten seit fast zwei Jahren zusammen. Talia wollte heiraten und eine Familie gründen. Jason sagte, er wolle das auch, aber sie seien noch nicht so weit. „Was müssen wir tun, um bereit zu sein?“, fragte sie. Jason konnte nur sagen, dass er wusste, dass es noch nicht so weit war. Sechs Monate später war er immer noch nicht bereit, und Talia beschloss, dass sie sich von ihm trennen musste. Aber sie fürchtete sich vor dem Schmerz und der Verletzung, von der sie wusste, dass sie sie fühlen würde. Es dauerte weitere sechs Monate, bis sie den Mut aufbrachte, sich zu verabschieden. Was sie nicht ahnte, war, dass ihre Entscheidung auch Jason verletzen würde. Er schluchzte, als sie ihm sagte, dass sie gehen würde. „Es tut mir so leid“, sagte er. „Ich liebe dich. Ich kann dich einfach nicht heiraten.“ Er hat nie erklärt, warum.

Quelle: Maria Sbytova/

Wir alle wissen, dass Herzen nicht wirklich brechen, aber es kann schwer sein, das zu glauben, wenn eine Beziehung endet. Man spürt nicht nur einen körperlichen Schmerz in der Brust, wo das Herz zu zerspringen scheint, sondern wahrscheinlich auch viele andere Schmerzen – der Kopf, der Magen, vielleicht der ganze Körper scheint gequetscht und schmerzt. Und sogar Ihr Geist oder Ihre Psyche, oder wie auch immer Sie Ihr emotionales Zentrum nennen, ist von Schmerzen geplagt. Versuchen Sie sich einzureden, dass das alles nur in Ihrem Kopf ist: Die Wahrheit ist, dass es das nicht ist.

Neuere Forschungen haben gezeigt, dass wir eine emotionale Wunde auf die gleiche Weise (und manchmal im gleichen Teil unseres Gehirns) fühlen wie eine körperliche Verletzung. (Siehe die großartigen Beiträge meiner PT-Kolleginnen Peg Streep und Melanie Greenberg über einige der faszinierenden Forschungen zu den körperlichen Verbindungen zu emotionalem Schmerz.)

Was bedeutet das nun für die Genesung von einer zerbrochenen Beziehung?

Zunächst bedeutet es, zu erkennen, dass man an einer Verletzung leidet. Diese Schritte zur Genesung basieren auf den von Ärzten empfohlenen Verfahren zur Heilung einer körperlichen Verletzung.

1. Gönnen Sie sich Zeit zum Heilen. Gönnen Sie sich ausreichend Ruhe. Und ernähren Sie sich gut, auch wenn Ihnen nicht nach Essen zumute ist. Nahrung nährt deinen Körper, und in dieser Zeit braucht dein Körper Nahrung, um sich zu regenerieren. Wenn Sie sich körperlich verletzt haben, wird Ihnen oft gesagt, dass Sie den verletzten Teil Ihres Körpers eine Zeit lang nicht belasten dürfen. Nach Angaben der Mayo Clinic können sowohl geistige Anstrengung als auch eine zu frühe Rückkehr zu körperlicher Aktivität nach einer Hirnverletzung (z. B. einer Gehirnerschütterung) die Symptome verschlimmern und den Verletzten dem Risiko potenziell dauerhafter Schäden aussetzen. Das Gleiche gilt für den Schmerz einer Trennung. Manchmal scheint es, als würde eine emotionale Verletzung nicht als so schmerzhaft angesehen werden, wie sie ist. Wenn es ein körperliches Zeichen der Not gibt – einen Gips, eine Schlinge oder Krücken -, erhalten wir viel Mitgefühl. Aber während die Menschen für den Schmerz einer Trennung eine Zeit lang Verständnis aufbringen, wollen sie oft, dass wir „darüber hinwegkommen“, bevor wir wirklich geheilt sind. Erinnern Sie sich selbst – und vielleicht auch sanft Ihre wohlmeinende Familie oder Freunde – daran, dass emotionale Verletzungen wie körperliche Verletzungen Zeit brauchen.
2. Was ist also das Äquivalent zur Wiederaufnahme körperlicher Aktivitäten nach einer Trennung? Verabredungen? Nicht ganz. Das wäre so, als würde man wieder fünf Meilen laufen, nachdem man sechs Wochen lang ein gebrochenes Bein hatte. Genau wie bei körperlicher Betätigung ist es wichtig, langsam und vorsichtig wieder anzufangen, damit sich Ihr Körper und Ihre Psyche an die Aktivität gewöhnen können. Sie müssen Ihre Gefühlsmuskeln genauso wieder aufbauen wie Ihre physischen Muskeln. Beginnen Sie vielleicht mit einem ruhigen Abend mit Freunden oder einem Drink mit einem alten Kumpel. Schauen Sie, wie es sich anfühlt, und wenn Sie sich bereit fühlen, versuchen Sie es mit einem größeren gesellschaftlichen Ereignis.
3. Wenn Sie sich wieder verabreden, seien Sie auf einige Ängste und Unbehagen vorbereitet. Es ist ganz natürlich, in solchen Situationen vorsichtig zu sein. Sie werden Angst haben, wieder verletzt zu werden. Gehen Sie langsam und behutsam vor, so wie Sie auch Ihr Trainingsprogramm nach einer Verletzung steigern würden. Ich ermutige die Menschen, mit denen ich arbeite, bei Verabredungen zu sagen, dass sie gerade über eine Trennung hinwegkommen. Einige Berater sind mit diesem Ratschlag nicht einverstanden, aber ich denke, wenn man das sagt, hat man etwas mehr Spielraum, es noch langsamer anzugehen. Es ist so, als würde man sagen, dass man gerade einen Gips vom Bein abgenommen bekommen hat und deshalb nicht gleich voll durchstarten kann. Das heißt aber nicht, dass du in naher Zukunft nicht mehr in der Lage sein wirst, zu laufen. Sicher, es könnte einige potenzielle Verabredungen abschrecken, aber ich habe das Gefühl, dass sie zu diesem Zeitpunkt Ihrer Genesung ohnehin nicht die beste Wahl für Sie gewesen wären.
4. Schließlich werden Sie feststellen, dass es Ihnen wirklich besser geht. Eine Gefahr in dieser Phase ist, dass Sie es sich in Ihrer Genesungsposition zu bequem gemacht haben könnten. Vielleicht haben Sie Angst, etwas zu riskieren. Vielleicht haben Sie sich damit abgefunden, sich selbst zu bemitleiden oder sich auf Ihre Wut auf Ihren alten Partner zu konzentrieren. Diese Gedanken und Gefühle können Sie festhalten, obwohl Sie eigentlich bereit wären, weiterzuziehen. Eine ehrliche Gewissenserforschung kann Ihnen helfen, weiterzukommen. Haben Sie Angst, alte Muster zu wiederholen? Sind Sie bereit, Ihre Einstellung zu Partnerschaften und Beziehungen zu ändern? Nutzen Sie diese Zeit, um sich über Ihre wirklichen Hoffnungen und Wünsche in Bezug auf eine Beziehung klar zu werden. Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um eine realistische Einschätzung dessen vorzunehmen, was in der gerade beendeten Beziehung falsch gelaufen ist. Haben Sie frühe Anzeichen übersehen, dass etwas nicht in Ordnung war? Können Sie die Verantwortung für Ihren eigenen Anteil an den Schwierigkeiten übernehmen? Was können Sie dieses Mal anders machen? Und was können Sie von Ihrem nächsten Partner verlangen, was Sie sich beim letzten vielleicht nicht zugetraut haben?
5. Wenn Sie geheilt sind, lassen Sie die alte Beziehung los. Sie sind bereit, sich auf eine neue Beziehung einzulassen, aber die Chancen stehen gut, dass Sie nicht sofort auf die „richtige“ Person treffen werden. Nutzen Sie die Gelegenheit, neue Menschen kennen zu lernen – vielleicht sogar solche, die Sie sonst nie kennen gelernt hätten. Lernen Sie etwas Neues und kehren Sie zu alten Freuden zurück. Treffen Sie keine vorschnellen Entscheidungen und stürzen Sie sich nicht in etwas, nur weil es sich bequem anfühlt – oder weil es sich anders anfühlt.
6. Erinnern Sie sich daran, dass Verletzungen zu Wachstum und neuen Wegen führen können. Nehmen Sie Ihr gesundes Herz mit in die Welt und finden Sie eine neue und gesunde Beziehung.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Lektüre

Soziale Ablehnung teilt somatosensorische Repräsentationen mit körperlichem Schmerz. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Published online 2011 March 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014