Sich an das Single-Dasein zu gewöhnen ist wie ein Umzug nach Dänemark. Es ist ein verdammt seltsamer Ort und die Eingewöhnung braucht Zeit. Den ersten Monat wirst du dich fragen: Wo bin ich? Wer sind diese Leute, mit denen ich ständig trinke? Und nachts will ich ständig nur nach Hause. Dieser erste Monat wird von Tränen und seltsamen Cocktails durchtränkt sein, und du wirst ihn hassen, aber auch irgendwie lieben. Dieser erste Monat wird Tragödien und Selbstverliebtheit in einem filmischen Ausmaß bieten, und du wirst dich berechtigt fühlen, wenn du auf den Geschmack kommst.
Aber die Zeit vergeht. Die Monate vergehen, und irgendwann hast du weniger Lust, deine Freunde mit traurigen Geschichten zu langweilen. Irgendwann erzählst du etwas über deinen Ex, das du lustig fandest – und das auch lustig gemeint war – und jemand lehnt sich zu dir rüber und flüstert dir ins Ohr: „Hey, ich weiß, dass es schwer war, aber es ist auch schon … ein Jahr her.“
Und dein Freund hat recht. Ein Jahr ist die Grenze deines Schmachtens, aber es ist auch die Zeitspanne, die man braucht, um sich an das Single-Dasein zu gewöhnen. Ein Jahr ist die Zeit, die man braucht, um sich völlig neu zu orientieren und sich wohlzufühlen, vielleicht mit ein paar Trittsteinen auf dem Weg.
So sehen diese Steine aus.
Der erste Monat: Die Trennung
Diese Dinge sind normalerweise keine Überraschung. Sie machen absolut Sinn, wenn man analysiert, wie sich eure Wege Monate zuvor verschoben haben, wie Zuggleise, die im Nebel wechseln, und wie keiner von euch diese Tatsache angesprochen hat. Ihr habt euch die ganze Zeit darüber gestritten, wer zuletzt eingekauft hat, oder so getan, als ginge es euch gut, obwohl ihr die Nacht weinend verbracht habt. Keiner von euch hat gesagt, was ihr wirklich befürchtet habt, und so seid ihr in die Luft gegangen, weil ihr beide zu stolz und zu faul wart.
Also ziehst du auf die Couch deines Freundes und wachst jeden Morgen mit einem Geschmack im Mund auf, der an Socken und Rosen erinnert. Du bedauerst nicht viel, du fragst dich nur, wer du jetzt bist. Wenn du ein Mann bist, wirst du versuchen, diese Frage mit einem Bart zu beantworten. Wenn du ein Mädchen bist, könnte die Antwort ein Pony sein. Oder du färbst dir die Haare peroxidblond. Und unabhängig vom Geschlecht wirst du dich ständig betrinken, bis du eines Nachts, vielleicht zwei Wochen später, ungeschützten Sex mit jemandem hast, den du nicht magst, und der Körper dieser Person fühlt sich komisch an: Was ist das? Und warum ist dieser Teil so matschig? Und was zum Teufel ist mit deinem Nacken los?
Der erste Monat ist explosiv und surreal, aber am Ende lernst du gar nichts. Nur, dass Tinder scheiße ist und dass man schlecht darin ist.
Der zweite Monat: Trennungssex
Im Leben eines Erwachsenen gibt es nur vier wahre und echte Freuden. Diese sind, in keiner besonderen Reihenfolge: gegrillter Käse, ein Nickerchen an Weihnachten, Regen auf einem Blechdach in der Nacht und Trennungssex. Nun sind einige Leute der Meinung, dass Trennungssex zu nichts als Ärger führt, und sie haben Recht. Aber auch diese Leute haben nicht gelebt. Und Trennungssex ist köstlich.
Es beginnt meist zwei Monate nach der eigentlichen Trennung. Ihr trefft euch auf einen Kaffee, um euch auszutauschen, und dann wird jemand etwas weinerlich (das wirst du sein), und du gibst zu, dass du es ziemlich schwer findest. „Ich vermisse dich wirklich“, wirst du sagen. Es wird eine Pause geben, während Ihr Ex die Optionen abwägt. Zuzugeben, dass er dasselbe fühlt, zeugt von Schwäche, aber jetzt haben deine Augen einen blubbernden Glanz wie bei einer Qualle angenommen, also weiß er, dass er nichts zu verlieren hat. „Komm mit nach Hause“, werden sie sagen. „Ihr müsst eure DVDs holen.“
So geht ihr hin und schändet euch gegenseitig. Vielleicht küsst ihr euch, vielleicht auch nicht, aber es wird so sein, als würdet ihr euer altes Jugendzimmer betreten und es dann bis aufs Blut durchficken. Die ganze Dekoration wird so sein, wie du sie verlassen hast. All die Dinge, die dir gehörten und die du geliebt hast. Die Erinnerungen. Die Vertrautheit. Die überwältigende Mischung aus Traurigkeit und verbotener Frucht. Du stößt und schreist den Deckenventilator an, weil dein Herz schmerzt, aber deine Genitalien singen. Und zum ersten Mal seit einem Monat wird alles großartig sein. Nein, besser als toll – es wird besser sein, als es jemals war.
Illustration von Ashley Goodall
Der dritte Monat: Die zweite Trennung
Das Problem mit Trennungssex ist, dass er auf eine von zwei Arten endet. Entweder man kommt wieder zusammen, oder er zerstört einen. Und während die zweite Möglichkeit sich auf verschiedene Weise manifestieren kann, läuft es im Grunde auf eine Sache hinaus. Und zwar: Eine Person zieht immer zuerst weiter.
Vielleicht bist du es, der zuerst weiterzieht. Wenn ja, dann herzlichen Glückwunsch! Sie können sich aus dieser Sache heraushalten und meinen Folgeartikel lesen: „Wie gut ist es, sich zu verlieben!!!!“ Aber wenn du es nicht bist, dann bleib hier, Kumpel. Denn eines Tages wirst du erfahren, eine SMS erhalten oder über Instagram herausfinden, dass dein Ex jemand anderen gefunden hat, und du wirst feststellen, dass er in einem sehr schnellen Auto von dir wegfährt, an einen schönen Ort, und nicht zusieht, wie du zu einem Punkt im Rückspiegel schrumpfst.
Der sechste Monat: Du wirst schwören, dass es dir gut geht, aber… tust du es auch?
Deine Haare sind nach dem Haarschnitt nachgewachsen, und du hattest ein paar wirklich lustige Verabredungen. Du sagst den Leuten, dass es dir gut geht, aber du starrst sie an, ohne mit der Wimper zu zucken, und sie bekommen das Gefühl, dass es dir vielleicht nicht so geht. Aber es geht dir gut. Und dann, an einem Freitagabend, trinkst du drei Champagner und verbringst die nächsten vier Stunden damit, deinen Ex in den sozialen Medien zu stalken. Das ist ein Juckreiz, den du schon immer mal kratzen wolltest. Du fängst an zu kratzen und es fühlt sich gut an, aber dann löst sich die Haut ab und du kratzt weiter. Es gibt Fotos von Ihrem Ex und dem neuen Partner, die lächeln, schwimmen, mit einem Hund spielen – SIE HABEN EINEN VERDAMMTEN HUND -, und Sie kratzen sich wie wild. Die Facebook-Posts sind zuckersüß und grotesk. Freunde – gute Menschen, die Sie kannten und denen Sie vertrauten – liken diesen Müll und schreiben „CUTE!!!“ unter die Fotos, und das Kratzen wird zu einer Raserei. Ihre Hände sind blutverschmiert, und Sie sollten wirklich aufhören, aber Sie können es nicht. Es ist jetzt sechs Monate her. Eigentlich solltest du darüber hinweg sein, aber du bist es nicht. Du bist überhaupt nicht darüber hinweg.
Illustration von Ben Thomson
Der neunte Monat: Vielleicht bist du ja schon drüber weg
Du hast jetzt bestimmt ein Lieblings-Date-Shirt und viele Meinungen über Tinder. Wenn du auf Jungs stehst, wirst du gelernt haben, Fotos von Jungs mit Fischen zu hassen. Wenn du auf Mädchen stehst, wirst du gelernt haben, Fotos von Mädchen zu hassen, die gefälschtes Harry-Potter-Gepäck durch eine Wand auf einer Art Installation auf dem Bahnsteig 9 und 3/4 schieben. Du wirst nicht wissen, wo diese Installation ist, aber jedes einzelne Mädchen auf Tinder ist dort gewesen. Es ist seltsam.
Das Leben wird jetzt einen angenehmen Rhythmus angenommen haben. Du wirst keine hypothetischen Gespräche mehr erfinden, in denen du die ganze Wahrheit des Universums sammelst und sie zu einem einzigen diamantenen Punkt verdichtest, den du deinem Ex entgegenschleuderst. Du wirst das hinter dir gelassen haben und glücklich sein.
Außer sonntags. Sonntags ist man nie glücklich, und das liegt daran, dass das Singleleben ein Leben mit aufgedrehter Lautstärke ist: Die Höhen sind hoch, die Tiefen sind bodenlos. Und nach einer langen Samstagnacht gibt es keine einsamere und umarmungslosere Zeit als den Sonntagnachmittag.
Der 12. Monat: Was nun?
So, jetzt bist du wirklich drüber weg. Du bist schon so lange der neue Single, dass du dich nicht mehr daran erinnern kannst, wie es war, in einer Beziehung zu sein. Du rufst deinen Freund Steve an: „Hey, Steve, gehen wir Freitag ein Bier trinken?“ Und Steve sagt nur: „Ja, cool! Ich frag mal Brenda.“ Und du sagst: „Frag nach… Was? Warte mal… Brenda… Brenda ist nicht eingeladen.“
Und du legst auf und denkst, dass Steve etwas falsch gemacht hat. Denn als Single sehen Beziehungen völlig verrückt aus. Scheiße, du bist so Single, dass du dich manchmal fragst, ob es überhaupt möglich ist, sich wieder zu verlieben. Haben Tinder und Zynismus deine Fähigkeit ruiniert, von einem anderen Menschen so beeindruckt zu sein, dass du jemals mit ihm schmusen willst? Um das Leben wie Steve und Brenda zu leben? Instagram-Fotos von deinem Partner zu posten, wie er Sahnespasta isst? Wer will das schon?
Aber du willst das, und eines Tages wirst du es tun. Du wirst dich wieder verlieben und 12 Portionen cremige Pasta mit Knoblauchbrot essen, während du denkst, dass du den schönsten Menschen der Welt siehst. Und dann legst du dich mit dieser Person auf die Couch und fühlst dich krank, aber vollständig – und so glücklich.
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